夜深人静时的爱情感言

经典 发布时间:2021-06-02 11:11
[摘要]在夜深人静的时候,在孤单寂寞的日子里,对于爱情,你一定有很多的感言,也有无数的感想,下面请你跟着我们的思想,去感受一下夜深人静时的爱情感言吧!
第一篇:
 
  夜深人静的时候,我又想起了你。当然,不是平白无故的,自觉,或者不自觉的,只要一有时刻,只要一空下来,就会想起你。和静聊天,三句话后,他说他在玩三国杀,就这样。我说,哦。字少的可怜,我发现,我习惯和陌生人大段大段的谈论自己的生活,自己的困苦,甚至是情感上的点点滴滴。但是,和我自认为熟识的,总是说不了几句话。不知道为什么,正因自己潜意识里,把这些人当做心灵很近的人群,有些事,往往当我想说的时候,对方已经离开。往往直到那时,我才会意识到,或许我们并不像我想的那么近。关于毅力的名言
 
  我总是习惯和人亲近,却又害怕吧自己的心交出去。正因当我想交心的时候,别人就跑开了。是我太单纯,太愚蠢,太傻,还是怎样了。因此,一次次的这样后,变得沉默,变得孤僻。我用冷僻的外表,或者用玩世不恭的笑容,或者其他的,来掩盖我的心,或是脆弱,或是害怕,或是其他的各种不坚强。尽管我外表表现的有多坚强,而每当夜深人静的时候,一层层的外衣就会脱落。
 
  我喜爱黑夜,喜爱静,喜爱静谧的环境,然而我又害怕。静静地夜让我看到我自己,而赤裸裸的样貌又让我觉得害怕。没有安全感。很没有安全感。超级没有安全感。我是个很敏感的人,但是我的敏感,在心里。我看到很多事,很多人。只是我都不说。比如说,我知道,室友其实不太想跟我住一齐,尽管大家表面上相处和谐。我为此做了很多发奋,做一些分外的事情。我期望我被人喜爱,我期望我的出现不给大家造成麻烦。我是个敏感的人,心灵敏感的人。
 
  比如,我厌恶,在我出差的时候,别人来我的宿舍,睡我的床。我厌恶,把空调,开的很低很低。我厌恶,卧室里,影响的声音震耳欲聋。我厌恶很多,但是正因是宿舍,毕竟不是我自己的家。因此,我不说什么。大家会说,这是长大了,这是成熟了。其实你们都不知道,我不想这样。简单点有什么不好,为什么,人人都这么复杂?
 
  十点半了,我不想回宿舍,还在办公室,这样其实不太好。但是,就是不想回宿舍,正因会见到自己不想见到的事情。怕自己忍不住,而让生活变得更糟糕。
 
  好难过,晚上买的水果罐头,喝了很多,好甜,但是有点腻。
 
  好想要个怀抱,好想有个温暖,好想有个寄托,好想,不好这么累,好想,好想……
 
第二篇:
 
  每当夜深人静的时候,总想一个人这样坐在电脑前关了灯最暗的角落里静静地敲打着键盘、每当夜深人静的时候总会一个人在被子里偷偷地落泪、与其这样,我真的不想要,还不如和一大堆人打打闹闹地去把时刻消耗掉,这样会更好点吧、每当夜深人静的时候总会有点点的害怕,正因那恶梦我还是无法忘记、每当夜深人静的时候,我的心就会很痛,我厌恶这种夜深人静人夜晚,让我再一次用双臂抱紧自己告诫必须要坚强走过每一次的悲哀,每当夜深人静的时候……
 
  好想好想结束这一切,可我还是没那个权力,断了、散了、忘了,如果真的能够这样的话,那心为什么总是这么痛,想死的画面总会很快地在脑海里转来转去,我知道我再这样坚持下去,我会支撑不住,我会崩溃,直接把自己的一生毁了,那些关心我,关注我的人,会很失望我所选取的死亡之路,但我真的好累,好累,我好想休息休息,好需要一个能够在语言上关心我的人,我不想在这样下去,我不想在要自己的理想,我最后想放下了,但我的好强还是做不到,在无底的深渊开始徘徊……
 
  每当夜深人静的时候,失眠,我就很痛苦,很痛苦,那种味道发自内心的疼痛。甚至我不敢再去想明天会怎样,好像此刻什么对于我来说都不在那么重要了,一切顺其自然,我也什么都不想,过一天算一天,只是发现自己越来越任性了,娇气了,对事情太过于疑心了,究竟何时我才不会那么执着,为自己多想一些,为自己自私一些?为自己真正的活那么一次……
 
  每当夜深人静的时候,我还是依然一个人应对着电脑发呆,知道看着所有的好友头像呈现灰色。夜深人静还是自己应对着电脑独自伤几。每当夜深人静……
 
 


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