校园的爱情故事精选

爱情 发布时间:2021-05-22 21:19
[摘要]第一篇:大一开学,我就认识了青鸟。那时我的网名叫四耳猎人。我们同在一个群里。有一天,她问我网名的意思,她说她对这网名很感兴趣,可是我的
第一篇:
 
    大一开学,我就认识了青鸟。那时我的网名叫四耳猎人。我们同在一个群里。有一天,她问我网名的意思,她说她对这网名很感兴趣,可是我的头像虽然亮着,却压根没有回答她的话。这让她有点尴尬,好半天没有再发新信息过来。我之所以不回复她,不是因为我清高,不和陌生人说话;也不是因为我很忙,没时间搭理她;真实的原因是,我太激动了,不知道该如何开口回复。
 
    为什么我会那么激动呢?原因很简单,上大学之前的我没时间没精力也没胆量跟女孩子聊天。手机都是上大学之前的一个月买的。
 
    看到她接下来一直保持沉默,我想完了,鸟要飞了。人一激动就会做出平日里绝不会做的事。我向她打了一个字,好。好什么?我问你的网名呢,嘿嘿好。啊?不会是自动回复吧?好。搞错没?好。她又是好久没有发新信息过来,我如释重负,想,终于没有背上“目中无人”的恶名。你欠我200呢!明天还吧?
 
    我看到这条信息时,一惊。好字已经打出来了,敲出去还是留着,我只有不到一秒的思考时间。我最后敲了出去,并且还真的设置了自动回复“好”。
 
    后来的事,惨不忍睹。我不仅欠她200,还得喊她青姐,以后还得请她k歌……总之,她是想尽法子占我便宜。
 
    这事说来可笑,幼稚。但这是我在大学认识的第一个女孩。
 
    我不记得是在哪节课上开始注意到钟洁的。因为钟洁和我并非一个系,只是和我们一起上公共选修课而已。
 
    像我这样选择性逃课的人,碰到选修课,那就有意思了。我和一个学号隔得远的华子商量,每周一节的选修课,他和我轮流去。而轮到我去的那周,通常我都不去,但是会叫室友替华子答到。这样,我的期末成绩肯定在良好以上。在心情好的时候,我也会去上一节选修:一是为了自己交作业。二是想见见老师,免得今后走在大街上不认识。
 
    有一次我去上选修,第一节课已经点完名,趁着课间,我两手空空准备早退回寝,书给了室友让他放学替我带回来。走出阶梯教室时,我看到一个红衣女孩趴伏在课桌上,耳朵里塞着耳机。不知道为什么当时我心里一动。
 
    走出教室后,我没走,上厕所洗了把脸,又回到了教室。我进阶梯教室时,脚步很慢,目光停留在那个红衣女孩周围,我想她身边说不定会坐着我认识的人。
 
    室友几个见我又折回教室,惊讶不解。我只用一句话就解决了他们的疑问:下午游戏要维护,回去了也没意思。我从室友那要回书,回到原来座位。先趴在课桌上睡了一小会,醒过来后揉揉眼,就紧盯着红衣女孩脑后的辫子和背部不放了。
 
    那节课我收获良多。我发现了一个能让我心动的女孩,脸很白净,长头发没染色。
 
    室友过生日那天,先去吃饭,再唱k。就是在那时候我想起了青鸟,给她打了个电话。她说不要啦,我只是说着玩玩的,你还当真了?
 
    那时才开学两个月,我和青鸟已经有点熟,见过一面,找的借口是向她借书。青鸟当晚还是来KTV找我们了,她唱《万物生》时,我们哥几个听傻了,好听到后来我不敢再接麦克风。那个晚上是属于她和我们寝“歌王”的,而我一直在和钟洁聊天。
 
    认识钟洁后,我就再也没逃过选修课,当然,一直为华子答到。那时我还不知道钟洁有对象,只是每天黏着她,好像她也不觉得烦,但是某些时候我都嫌我自己烦。问她,她说,不烦啊,一点也不烦。
 
    钟洁喜欢看书,简直就是个小说狂。我在图书馆借过一本书,才借了几天,翻了几页,跟她说了下内容,她一听,觉得有意思,就跟我借走了。可是她却一直不还给我,催她,总说还有几天,还有几天,书太多了,看不过来啊!我知道她在逗我,因为我曾把她看得入迷的一本小说给“借”(没还,丢了)走了,书很厚,字很小,我怕她把眼睛看坏了。钟洁戴隐形眼镜,眼镜显得水汪汪的,当初让我一见倾心地除了她的脸庞外,肯定还有这双动人的眼。
 
    每晚钟洁先是看纸质书,寝室熄灯了再看会电子书,最后上q,和朋友们聊会就睡了。我每晚都在QQ上等着她,和她聊之前,我有时还会跟青鸟聊一会。青鸟是个很活泼大胆的女孩,可是她有个坏习惯,就是熬夜。我不知道她为什么熬夜,问过,但得不到答案。曾在路上偶遇青鸟,她显得很憔悴,身边没有女伴。挺像独来独往的我。
 
    大一上学期很快就过去了,我竟然有了个绯闻女友。你可以猜到,她是青鸟。寝室里的“歌王”那次唱k时完全败给了青鸟,回寝后就大赞我好福气,将来能娶一个歌唱家。我没表态,笑笑就过去了。因为当晚我突然意识到,青鸟也真的可以算是一个好女孩,先留着。当晚我应该反驳的,反驳了就不会引出后来的事。后来的事,发生在春天,而春天是一个充满诱惑的季节。
 
    在家过完年,开学来时,钟洁才把那本我借给她的小说还给我。这距我从图书馆借出时已有三个多月。我拿着书到图书馆去还,以为会罚我很多钱,于是一脸歉意地向阿姨认错,说不小心把书带回家,忘记还了。没想到阿姨很和蔼,一分没扣。她介绍说,书带回家的那段时间不算在租期内。我听了有点惭愧,她哪知道我借了这么久,其实没看几页。我打算过一段时间,把这本小说再借出来。一是为了不虚借图书,二是为了看看钟洁看过的书。我在还回去的那本书上还做了记号,以便我再借的时候能借到钟洁看过的那本。
 
    白色情人节前几天,我鼓起勇气问钟洁,你还没对象吧。答案其实显而易见:我从没在校园里看过钟洁和别的男子走在一起,她的空间里也没有亲昵异常的留言,并且她还曾被我约出来过……这一切都显示她将回复的是“没有”两个字。但是她回复的是,问这干嘛。听到这句话我还没有感觉到危机。我说,问问而已。她答,噢。有了,在外地,高中谈的。我不记得后来我还说了什么,只是匆忙把从亚马逊下的订单给取消了。我买的那些书,会有人送给她的,只是一直以来我不知道而已。
 
    我得到这个打击人消息后的次日,是班上同学的生日。当晚被拉到他们寝,我喝了很多酒,比过生日那位喝得还多。晚上回寝,我给钟洁发了信息,说,我们还能做朋友吧?她回,你傻啦?咋说胡话?
 
     那几天我跟青鸟聊得频。她还是一如既往地晚睡,没有心事但就是睡不着。我听了很无奈,说,该给你找个对象,管管你了。她听了笑,说其实吧,在这学校的男生还真不咋滴。她说她看到一些女生碰到一个对自己稍好的男生就感动得不行。其实她们还没遇到能为女孩付出更多的男生。听完这话我知道,她在说她的高中了。
 
    五一的时候,班级组织一日游。我问钟洁有没有兴趣,她说当然有。我不知道我为什么会约她,而她为什么又那么干脆的答应。事后我不止一万次地怀疑自己约钟洁的动机。我怎么会糊涂得去约她呢?可我又清楚地记得,当我知道她答应后,兴奋得一个晚上睡不着觉,像喝了几碗咖啡。
 
    我们班去爬山,这次爬山有三个外人,都是同学自带的。这次爬山促成了我们班一对情侣,其实他们之前早就眉来眼去,爬山只不过加快了爱情的发酵而已。春天的山上树是树,草是草,花是花,很美。走着走着,我们就散开了,基本上都是一对一对的走。我和青鸟走在一起,开始还没觉得什么。后来在登山时,她的脚不小心滑了下,险些跌倒,在身后的我连忙伸出手扶了她一把。她站稳后,我才松开手。抬头低头间,她和我的脸都飘红了。后来她就四处找附近的大部队,紧跟在大部队后面,这时我也觉得跟大部队一起走比较好。另外的三对沉浸在爱情中,直到下山才跟上我们。
 
    这次爬山的后果十分严重。同学们私下里都认为我是个花心肠的人。因为上学期我还跟一个歌唱家好,这学期就换人了。室友们对我说话的语气也改变了,言语里不时讽刺我的花心。“歌王”还替我惋惜,说我不幸,说青鸟那么好的女孩……我向他们解释,你可以想象,没有一个人相信。到最后连我都不相信自己了,我想,可能我真的是一个花心的人吧。
 
    比这严重得多的是,我伸手扶钟洁的那一瞬被人用手机照了下来,并且上传到了空间。这张照片实话说,我很想要,很想收藏。可是它被钟洁的一位朋友看到了,还被复制下来,传到钟洁的对象那。
 
    钟洁终于跟我拉开了距离,上线不再跟我聊天,见面也表现得很冷淡。我听说她对象还要到学校来找我,教训我。虽然我不怕,从小开始练跆拳道的我,敢一挑一群。可是我怕钟洁伤心啊,怕她难过。她是无辜的,她只是小时候跟男生一起玩惯了,没有提防跟我在一起可能产生的谣言而已。人们身正,可还是怕影子斜。
 
    那时的我很苦恼,终于开始失眠。怀着心事失眠,但没有向任何人倾诉。夜深人静的时候,我睁着双眼看一切能看的东西,直到泪水涨潮,模糊一切。那些日子里,我终于能在每晚听到夜的叹息,那么轻,那么慢。
 
    我到底和钟洁决裂了。决裂后我开始玩“漂流瓶”,开始玩“树洞”。我写了很多心情抛出去,也对树洞说了很多话。我还点亮灯塔,这样就能更多地收到别人扔出的瓶子,我发现原来这世上还有很多和我一样境遇的人,我并不孤单,知道了这以后,我的心情好了一些。而在树洞中,我甚至发现了很多比我更惨的人,他们的遭遇可悲凄惨得让我掉眼泪。只是有一次,有个瓶友说,牛逼的小三应该能把自己心爱的女人抢回来……我不赞成他的观点,因此和他争论了十多个来回。
 
    我想,我是对得起钟洁的。我也不知道我是不是爱她。我心动过,这没错,可事实是,我对一些女明星也能心动。我和钟洁关系的快速发展和崩溃是在这个春天。
 
    学校的春天是多么美好啊,和风暖阳,红花绿叶,青草高树,我在这美好的环境之中,都快忘记曾经降临在我身上的不幸了。我又开始逃课,选修和体育,基本上逢课就逃。选修有华子答到,体育选的是武术,就算逃了,期末考试时,套路还是比那些学了一年的学生熟,我想我甚至能被选去给某些活动作武术表演。当然,有些必修课,我也是见缝插针地逃。与以前不同的是,我现在逃课不是为了回寝玩游戏。游戏这东西耽误过我的高中,甭想再来耽误我的大学。每天无课的我在学校游手好闲,看山看水,穿过拥挤的学生流,掠过成排的树荫,有时爬上教学楼的顶层俯视一切,也有时就闲坐在路边的长椅上看着路过的行人和车辆,直到天黑去上晚自习。
 
    突然有一天,大约是春末,我想起了那本借给钟洁的小说。于是在一个阳光灿烂的下午,我只身去高大的图书馆借书。我走进文学库,来到我记忆中的那个书架,令我意外地是,在第三层,曾经整齐排布的五本同样名字的小说不见了。我走出阅览室,去查我的借阅历史,根据索书号,我又来到了刚才离开的书架前。上上下下仔细浏览过后,我发现,书,确实是不见了。可是电子书库里明明还显示着五本书处于在库状态。
 
    青鸟曾再次问我网名的意思,我说,四耳猎人是个看不到眼前的猎物,只能去听能让他产生共振的心的跳动,从而行动起来去抓捕猎物的瞎子。
 
    他抓捕到过吗?
 
    曾经他以为他抓到过,后来发现这只是他的错觉,因为有一个阴险的季节欺骗了他。
 
    对了,就在青鸟对我们学校的男生不以为然时,我问她,那我呢,我怎么样。她回复,你还行。 
 
第二篇:
 
    对的时间里遇见对的人是一生的幸福,错的时间里遇见错的人是一生的痛苦。然而错的时间里遇见对的人却是一辈子的遗憾!不知道从什么时候开始我开始注视你,喜欢看见你的一颦一笑,喜欢看见你没落的背影,一切要从那本英语书说起,爱调皮的我总是将你的书画满各样小动物,不想学习就缠着你讲些没用的东西,你也总是用那种娇惯的口气对我,可是我不知道那是不是爱情?就是喜欢和你黏在一起,我们说的也都和爱情无关,没有甜言蜜语,也不知道海誓山盟,只是单纯的喜欢看见你,喜欢和你在一起。那个时候我们都还小,不懂爱情也从未幻想过爱情。我们就是那样传说中迟钝的人啊!
 
    不知道从什么时候起,我们渐渐的疏远了,就是遇见了,也只是简单的言语,那种感觉很不好,不知道为了什么,没有因为,也没有所以!
 
     原以为就这样在也不会相见,不会遇见,不会有交集。可是还是那样巧合的遇见在同一所高中,你还是那件熟悉的衬衫,我还是那个傻傻的我。我们相见,淡淡的熟悉!于是我们开始见面,可是依旧没有爱情,喜欢一起散步,喜欢一起探讨些问题,可是一直没有爱情。我以为这就是我们的方式,哪怕这样永远在一起也是幸福的。
 
     确定是爱情是在高二的时候,那个时候我们不在同一个班级,可是还是喜欢去找你,找各种的理由见面,说各种的无聊的话语。那个时候我知道我开始喜欢你,对的,是爱情的喜欢。可是我不敢说出来,我怕爱情将友谊击的粉碎。所以我一直隐忍着我的爱意,用友谊的幌子和你交往,我们无话不谈,我们一起走在校园的操场上,你也可以正视别人异样的眼光。你对我还是那样的包容,我知道你知道我喜欢你,可是你没有躲避,我们就以这样的方式在一起,我以为那就是爱情,那就是我要的结局。可是,你如愿的考上理想的大学,我却留在原地。我知道,因为你我没有办法控制自己,我上课也会想你。所以我只能承受这样的结局。
 
     是的,一直以来我以为你也是和我喜欢你一样的喜欢你,面对离别我忘了我自己,我不顾女孩子的矜持,不顾结果的去告诉你,是那样的大胆没那样的不可思议,可是你回避了这个问题,你说你会在大学的校园里等我,等我们考上同一个大学我们就在一起,那天我们牵了手,只是一秒的瞬间,可是那是我期待的爱情。我是那样的天真啊,相信着你的言语,你说你是喜欢我的,所以你会在哪里等着我,我就那样傻傻的相信了。
 
     你走了,我没能去送你,可是你这一走就在无音信,我靠着想念,靠着你那简单的话语,孤独的活着,想你的时候泪会流,想你的时候新会痛,可是我依旧没有你的任何音讯。那是怎样的岁月啊,疼痛的想念着一个空无的人,用虚假的爱情骗着自己,好痛,高三的每个夜晚都是疼痛的过着,可是我无能为力。
 
     直到高考结束,我毅然决然的报了你那个城市的大学,我以为这样我们就可以在一起。也是那样的巧合,我在街上遇见你,迎面走来的时候我的心好痛好痛。爱中甚至有了恨的意味。你用那种淡然的眼神问我考试的结果。我问你为什么消失的毫无音讯……没有太多的言语,因为我对那份感情还抱有一丝的幻想,我们约定见面的日期。决定给这份感情一个结局。
 
     是那样明朗的一个天里,我们的相见很是尴尬。你骑着那个单车,还是冷漠的眼神,我问你一个明确的答案,你还在那里犹豫,最后你用痛苦的表情告诉我你有了爱的姑娘,她在你的心里是那样的优秀就像高傲的公主。我的世界在那一瞬间坍塌了,心痛的无法呼吸,那一瞬间我像受了伤的小猫,痛的不知言语。那一刻我用尽全部的力气,忍住眼里的泪水,祝福的话说了一地,放弃的心散了整个空气。我知道我该放弃了,放弃就不会在回头!于是我默然的回首转身离去,那一刻我只想留给你一个漂亮的背影,不想输的一败涂地。可是转身离去的那一刻,眼角的泪水还是不听话的落下,心痛的感觉就像伤口撒了盐一样的痛!
 
     于是经历高考结束后的漫长等待,直到我如愿的考进那个城市,可是那个时候的我已经不喜欢那个城市,甚至讨厌那个城市,雾蒙蒙的天气,冬天冷的要命,我想我会尽快离开那个城市,离开那里的空气。直到一个夜晚我收到你的信息,你说你对你的过去感到抱歉希望我们还是朋友,是的,其实我早就原谅了你,不爱就是不爱,没有必要纠缠,或许你就是那样一个不会拒绝的男生所以才一直让我误会。于是我们见面再陌生的城市,我尽量让自己开起来自然,是的我很自然,亦如当年的傻妹妹,可是你的眼里却是忧郁,你的爱情似乎不是很如意,你的公主抛弃了你,呵呵,看来你是真的伤心了,你是真的疼痛了,说明你是真的爱了。可是对的时间里你遇见错的人所以不会有结果,也不必在乎这样的结局。又是很长的一段时间里我们不在联系,是的已经没有必要联系。而你于我也只是过去,我早已放下那痛苦的回忆,没有爱也没有恨,只是偶尔会想起那段过去。
 
     就这样我们一直没有见面,QQ上也只是逗来逗去,最后决定彼此删除不在联系,其实我知道你是不敢面对你自己,不敢面对曾经过去的我。我已经长大,不是原来的那个小女生,不会什么都觉得你是对。或许不联系就是最好的结局。
 
     突然有一天听别人提起你,你似乎有点后悔,你说我是个好姑娘,你和别人说我是个骗子,没有等你。对不起,真的对不起,我不能在等你,我不能在你交往过几个女生之后还在等你,我不能当做所有的过去都是过去。不能你觉得别人不好之后才发现我的好。我不会在原地等你,我用冷漠的口气告诉朋友,我就是那样的坏女人,对一个人好,好的无可替代,好的过分,然后悄悄的离开,这样他一辈子都会记得我的好,没有人能够顶替!
 
     岁月静好,愿那些过去就尘封在从前,不要再提起,不要让心再跟着痛。好好的爱自己,爱自己身边真正的缘分。但愿有一天,我们相遇在喧哗的街道,彼此牵着爱人的手,证明彼此都幸福!
 
 


    编辑:ctwxc
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