“什么事儿呀？说吧。”那时候爸爸妈妈“解放”没两年，家里难得这么轻松。

 

    “那，不准发火……”话没开口，我先心虚了。

 

    “犯什么错误了？！”我妈一下子坐直了。

 

    “没，没什么，有个同事，送我一个，一个娃娃。”

 

    “女同事吧？谁呀？”妈一听我前言不搭后语，简直是不打自招。

 

    “就是挺漂亮的那个电焊工。”

 

    “那姑娘为什么送你娃娃呀？”

 

    “我生日。”

 

    “拿来我看看，”我妈一看这么漂亮一个大娃娃，就明白了：“你们是不是谈恋爱了？”

 

    “没有，”我停了停“就是，挺喜欢她……”

 

    一直沉默的爸爸长长地叹了一口气，屋子里一下子安静下来。

 

    “把娃娃还给她，”半晌，我才听见妈开了口，声音不高，涩喇喇的，可是每个字都像扔出来的一样，掷地有声：“你要是在这儿谈恋爱结婚，一辈子就留在九江了，还想回去呀？我们这辈子是回不了家了，就指望你，你要是能离开，我们也就心安了……”妈开始哽咽了。

 

    我什么也没有争辩，我看见娃娃闭上了眼睛。

 

    第二天，我把娃娃还给丽达的时候，我没有从她的脸上看出一点波澜，哪怕是一点失落，她淡淡地笑了笑，那双孩子气的大眼睛依旧黑白分明，清澈似水。

 

    可是什么也没有发生。我的初恋发乎于心，止乎于心，我还没有等到它的开始，就已经接受了它的终结。

 

    没过多久，她考上大学，学医去了。我没有特别去送她，她也没有特意来告别，我们像一般的朋友那样淹没在人群之中，淡淡地互道再见，说着一些不关痛痒的祝福。那一刻，我的心里有着一种诀别的悲怆，我明白我们很难再见。

 

    多少年以来，丽达始终是我生命中深藏的一道谜题：她是否真正喜欢过我？她是否像我这样真正在乎过？她有没有过对那三百米路的期待？她接过我那封信的时候心跳吗？她接过那个娃娃的时候悲伤吗……这一切我都不可能知道了。我只是不能忘记，她曾经带给我那样明媚的一段时光，那样清新的一种憧憬，她翻开了我那颗懵懂的少年心，在扉页上写了一笔最初的恋情。

 

    1988年，我获得全国十佳电视主持人大奖以后，接到了丽达寄给我的一张明信片，上面只有五个字：“程前，祝贺你。”

 

第四篇：

    

    如果早知道是分离，注定是伤害，你还会选择与我相爱吗？
 

    你哭着说你会，你从没有后悔与我爱过

 

    凝视你的双眸，我说我信，只是我们今生有爱，却没有未来

 

    点起一支烟，烟雾袅袅，追忆起那些残存在脑海深处支零破碎的点滴，凑在一起，我想把我们的故事写完，一个完美的结局，注定没有伤害的奇迹。

 

    四年前，我带着一份中学时的青涩来到了这个大学，大学对我来说，一切都是新鲜的，那时候对大学的期待很多，其中我就渴望能有一份美好的爱情。而对于这样女生很少的工科学校来说，也不是一件容易的事情，而土木工程这个专业的女生更是少之又少，我们班也就四个女生。于是我渴望的爱情就变的很渺茫。

 

    不过老天还是眷恋我的，大二的时候我有机会遇见了你，你在城市的北边，我在城市的南边，我每次去都要坐将近两个小时的车，虽然有点累，但还是乐此不疲。记得有一次我们在翡翠湖畔散步，那时候我们刚恋爱不久，手都还没有牵过，于是我鼓起勇气问了你一句：“我可吧可以牵你的手啊？”我到现在还为那时的小心翼翼而感到好笑。

 

    两年多来，我们一起走过了开心与不开心的点点滴滴，还记得那一次晚上我们走在路上，月光照在地上，就像一潭水，我们分不清前面有没有谁，哪知道真的有个水池，你就那样不小心一脚踩了下去，其实水并不是很深，可是你娇小的身体似乎就要完全沉入水中，我一把抱起你，你的衣服都湿了，你却还死要面子不会寝室去换。那个春天的晚上还是有点冷的，我就把把衣服给你穿，看到你狼狈的样子真是有心疼又好笑。

 

    过去，我们可以为了相见忍受近两个小时的车的颠簸，我们也可以为了学习忍受一两个星期的思念，我们在一起规划着我们的未来，我们要有一个我们自己的家，你为我洗衣做饭，我也帮你做点家务，我们还要一个可爱的小宝宝。我设想着有你陪伴的幸福日子；我设想着有你照顾的温馨生活；我设想着有你笑声的每个角落；我设想着只属于我们俩的空间。那该是一个多么快乐的日子啊。