第一篇：不爱我

 

     我和K已经走了四年了。 我们是一个乡的，通过朋友认识的。

 

     K长的很帅，是乡里为数不多的大学生之一，年少没考虑太多，当他提出让我做他女友，就很自然的跟他在一起了 。没有考虑过，他是否真的是喜欢我。

 

     刚开始，整个暑假我们过的很开心，不久后我们各自回学校，他很少给我电话，我给他去电话，他跟我也不多聊，这样过了半年！

 

     半年后 ，K我发现空间的一些心情竟是一些他在犹豫是否履行承诺，可是这些承诺不是对我。不久后，他给我电话，说分手！原来，他心底一直暗恋着他的初中的女同学，或者说是初恋。

 

     他说跟我在一起的本意是希望借助我的纯真，开朗的性格忘记那个女的。刚开始被我的快乐感染了，确实很开心，但是后来他发现忘不了她.....就这样我们第一次分手。这时候，我已经有些爱上他了。

 

     三个月后，他从我朋友那里拿到我的号码，来电跟我说和好，那时我还没完全忘记他，所以我答应了。！七夕，他送了一条白金项链。这一次，我慢慢的发现，他的心里还是有那个初恋的。我找他谈话：他说那个女人是这个世界上最漂亮的，剩下的女人都一个样，包括我。重新跟我在一起是要想找一个归宿，而我恰好是他身边一个比较和的来的女性......我摔门走人。我一直没主动打电话，几天后，他主动打电话过来，我以为他是来道歉，兴奋无比。但是事实他是来分手的，他的理由是：已经给了我几天的时间等我去道歉，可是我一直不知道自己错了......我们又分手了，这时候我已经深深的爱上他，我打电话给他求他回头，他毅然的走了。

 

     这次，我很受伤我开始学着忘记，我试着接受其他男孩，3各月后我接受了凡。凡，是一个军人，很会体贴别人，他对我关心入微，同时他讨厌围在我身边的男人，这段时间让我感受到被重视，被呵护的快乐！我开始沉浸在凡给的快乐中，对他慢慢的淡忘了。这期间，K打电话找我要回那条项链，说这条项链的最终归属是他的妻子，由于某种原因没有及时还回去，约定过年带回给他。正月的某一天，我去还项链，他又提出要与我和好，本打定主意，不跟跟他和好的，但是禁不住他的软磨硬泡，而我心底还是爱着他，我们又和好了。

 

     这以后我们的感情比以前好了很多，半年后我毕业了。去他的城市就业。我们住在了一块。两个人一起生活，难免有摩擦，但是每次生气他都会哄我，小吵小闹中度过了一年。这时，他毕业了。 毕业后他要离开到深圳发展，要求我同去。此时我从事着美容行业，我舍不得走，就没跟着走，一个月后，他强制要求：一个月后必须离开，赴往深圳否则结束这段感情。而这个月我即将升职。爱情与事业，最后我选择了爱情。我痛心的辞职了我最爱的职业，去深圳与他团聚。

 

     来深圳至今，已经半年之久。刚开始，日子过的很开心。可是慢慢的感觉心累，不知道什么时候开始，我们闹矛盾，不在是他哄我，而是我哄他；不知道什么时候起，我不在发脾气，而是忍隐！

 

     最近这段时间，我感觉要崩溃了，感觉他一点也不在乎我。因为工作的需要他调到另一个区，路程要一个小时，所以他选择住在公司，每周日回来。想到他在外面很辛苦，所以每次回来，他说什么是什么，不跟他起冲突，可是我的退让，得到的却是，他更加的不把我当回事。回到家，犹如皇帝只管玩游戏；要是讲他一句不好的就生气。更可恶的是，他的生日竟然在公司跟同事一起度过，把我丢在家里。就连他的亲人都觉得，他不在乎我！

 

     有一次看他QQ里，跟那个初恋的聊天记录，才发现那条项链是她看中的款式，是为她买的，结果求爱不成才转送给我的。我怒火中烧，想到他生日把我一个人丢在家里，以及平时相处的一些矛盾，我开始想离开了....

 

     我很爱他，这一点无庸质疑的，但是跟一个不在乎自己，不会为自己着想的人过一辈子，我害怕了。我是一个女人 ，我想要的是男人的体贴照顾 宽容 忍让 而不是我一直去呵护一个不把我当回事的男人。

 

第二篇：我累了

 

     真的是太累了，好累好累，躲在厕所里压抑的哭了起来，真的是不管用的，很累，有谁能帮我排除屈辱，谁能帮我解除寂寞，谁能帮我撑起一片天，谁能借我肩膀靠下。我真的是累，很累，很累！！！！压抑的哭不能缓解我的苦闷，反而让给我的痛苦更增加了不少，让我的悔恨更添加了许多。我不知道我这样做的还有什么意思，这样坚持对儿女会不会真的是对的。

 

     现在的生活真的不是我要的，我一天也不想过了，太累了，很累。真的是很累 

 

     我要压抑自己的思想，要时时刻刻反省自己的行为，真的很累，我很懒，我不是爱操心的人，我是一个想有人为我撑起一片天的人，可是老天真的是很捉弄人，让我找了一个永远自私自利，卑鄙的人。我真的是受不了了

 

     我能做什么，还能做什么。我做什么都是应该的，不做什么都是不应该的，我要时时刻刻的等待着被骂的，时时刻刻等待着屈辱。我不配吗。我也是人，是一个女人，是一个个需要关怀的人，我哪个地方做的还不够，为啥老天要这样惩罚我

 

     既然让我找了一个永远很爱找妓女的人，就不应该让我是一个，很在乎的女人，既然让我找了一个张口就骂人的人，就不应该让我是一个自尊很强的女人，既然让我找了一个永远长不大，需要人时时照顾的人，就不应该让我是一个内心充满期盼疼爱的女人。既然让我找了一个很自私的人，就不应该让我是一个渴望公平一点的人，既然让我找了一个眼里自有自己的人，就不应该让我是一个多愁善感的人。为啥。老天这样对我不公平

 

     既然让我是一个心太软的人，就不应该让我是一个很容易受伤的女人，为啥，老天为啥这样对我，我没有做过对不起老天的事情，为啥让我这样痛苦，为啥呢？？

 

     真的很累，谁能帮我撑起一片天，谁能帮我排除无助，痛苦和寂寞，谁能借给我肩膀，让我休息一下，让我靠一下。谁能。老天，求您可怜可怜我把，送我一个天使，也不枉我来到世上一会。

 

第三篇：我累了

 

     真的不知道什么是人生，什么是爱情！距离不是问题婚姻没有国界线，只要真心付出就没有什么是得不到的。也许谎言只要自己相信就可以是真理。我不知道我到底是怎么啦，是不是迷失了，或者自己只是一只宠物，当主人喜欢你是就会宠你一下不喜欢的时候就是把你踢开。爱与被爱的准则到底在哪里，我该何去何从。该怎么样去把握，去积极的面对还是让自己沉默呢？爱对我来说是不是真的不可能呢？有一种爱叫做难能可贵就是有经历过困苦最终走到一起的爱情，而又以中爱情叫做合适，就是在适当的时候而结婚的爱情就是幸福！能够找个自己爱愿意去付出女孩结婚愿意去守护的女人真的是那么难吗？

 

    一层纸的隔膜难道据总是捅不破，爱总喜欢被折磨，心总让我疲惫，原来自己一点都不坚强，走与留之间我选择了留，被爱和爱人的两者我选择了去爱。可这样的选择真的很累！

 

    爱到底是不是毒药，为什么我会难以自拔，书中说够难以自拔的除了牙齿就是爱情！也有宁愿断臂也要留住心爱的人！可我真的付出了吗？我没有如书中所说的那么离奇曲折。可我却是用心去爱，佛语；心诚则灵！我不求永生，只求一个轮回！我愿意今生用尽我的一切来爱你，来生你用平常心对我就行。爱情走的路多了长了，没有感觉了。最终只有沉默的离开！如果能给我一次机会我会把握。可我连一次的机会都没有我真的无言面对！沉默中的我选择了你最喜欢的选择哪就是离开.消失！

 

    曾经告诫过自己，没有可能的爱情别坚持，追求一个不爱你的女人你会让自己很累，不是因为你的痴心而感动。而是因为你的纠缠而劳累！现在我终于明白了，我们真的存在两个世界。走到了终点的我心已死了！该走的始终是要走，没有结局的再怎么争取都没有用，我该醒了。

 

    今生无缘！来世祈求能有一点点机会让我去珍惜你一回！最后一次最后一次请忘记我，因为我已经走到尽头，我的精神以及我的信心已经没有回旋的余地了！我累了！真的累了！