阿木来到阿呷家，没想到阿呷家这才刚刚做饭。天啊，一个小时能做好?阿木急的像热锅上的蚂蚁，但来都来了又不好意思不吃饭就走。

 

　　1个小时过去了……2个小时过去了……手腕上的电子表走的很慢很慢。当阿木气喘吁吁赶到火把广场时已经不见了阿果的身影，阿木找遍了周围的饭馆、旅馆还是没有找到阿果。阿木坐在火把广场边，想起阿果第一次来县城，对县城不熟悉。她会去哪里呢?阿木越想越怕，可有什么办法呢!除了等。

 

　　1个小时过去了，2个小时过去了，5个小时过去了……天亮了，阿木的心绞着疼。

 

　　阿木想阿果肯定恨死自己了，因为自己食言，说好一个小时回来的。阿木带着疲惫的身躯回到了家，躺在床上感到失落、惭愧、自责，也带有几分怨恨。他知道阿果没有回隔壁的亲戚家，但也不敢去打听，想想阿果肯定回她自己老家了。

 

　　第三天，晴天霹雳的噩耗传来了——阿果死了，说是被人先奸后杀。天啊?!凶手被抓到了，是阿果的一个老师。阿木完全瘫坐在地上，差一点就昏了过去。

 

　　后来阿木听隔壁邻居在聊天时说：那个晚上阿果等她一个朋友等了很晚，可是她那个朋友还是没有来。她人生地不熟，又害怕，恰好遇到她的老师，老师说带她回去住还说第二天送她回家。失望的她只好跟着老师走。没想到，没想到的是这竟成了她在人世的最后一晚……

 

　　12年过去了，不管身在天涯海角，每年的火把节阿木都会回老家。火把节那个晚上，那个时间，阿木会在火把广场坐一个晚上，哭一个晚上。为了纪念，为了忏悔。阿木恨自己把阿果丢下，恨阿呷耽误了时间，恨阿果不多等一会儿，阿木恨的太多太多……

 

　　但是，恨有用吗?恨能让时间回到过去吗?恨能让阿果回来吗?不能。阿木只能用一生去陪阿果，陪她度过每年的这个晚上。

 

第四篇：

 

       暂别，等待，永恒

 

　　2013年，7月15日，上午。我们并不知道一场巨大的变故正在靠近我们。我和你站在医院门口，你说要不要找个地方去约会，我看了看外面，在下着雨，摇了摇头，不想去别的地方。我和你说着笑着，我看到你脸上是满满的幸福的宠溺的微笑，我相信我的脸上也是洋溢着满满的幸福和甜蜜。可是这时候的我们完全没想到下一秒就面临着分别。你牵着我的左手，我右手拿着手机，一边按着手机一边和你说话，就在我抬起头来看你的那一瞬间，“啪”的一声是我手机落地的声音，也是我们的心的第一条裂缝。我惊慌恐惧的转过头，看到了一张我此时此刻最不想看到的脸，我相信我脸上一定是无法置信的表情——那是我爸，狠狠地把我手机拍到地上的是我爸爸。于是我知道，我们的梦醒了。他扯着我的手，叫我跟他走，他转头对你说，他还会找你的。我们的手，牵在一起的手，就那样被拽开了。

 

　　我跟在我爸身后，想回头寻找你的身影，不知道是泪水还是雨水模糊了我的视线，我找不到你。回到家，我爸把我叫到跟前，问我们什么时候开始的，以前，总害怕我爸妈知道我男朋友就是你的时候会是怎样的表情怎样的想法，可是那时候，我反而一点都不怕了，格外的冷静，也许是因为那一刻的心沉寂了吧。我面无表情，开口：“快一年了。”接着是长长的沉默。过了不知道有多久，他开口，说：“你跟谁在一起不好为什么偏偏是他!”我听到这句话，我也在心里问自己，为什么偏偏是你，看起来最不可能的你?我爸说了好多好多，我也不知道我听到了什么，我只知道，他狠狠的数落你，他恨不得杀了你，我只知道，他态度坚决，我只知道，我们现在不可能了。

 

　　下午，我说我要出去见你，有些话我要当面问你，我说我六点前一定回来，我爸说不行，我重复：“六点。”他说：“我说话你是不是没听到?”“五点。”“我说话你是不是没听到?”“五点”“我说话你是不是没听到?”“四点”“我说话你是不是没听到?”这样重复了好多次，我爸就是不让。后来我觉得他真的不会让我见你的，我就说我什么都不带，不带钱出去，这样总行了吧?在我的一再坚持下，我爸让妹妹陪着我出去，并千叮咛万嘱咐我妹妹不要让我打电话。到了外面，脱离了爸爸的视线，我拿出那台小手机，爸爸忘记了我还有这台小手机。我妹妹答应我，不告诉爸爸。我打电话给你，让你过来。于是我们见了一面，那时，我们还以为情况并没有这么糟，还天真的存有一丝希望。

 

　　晚上，我爸载我出去逛逛，想跟我聊聊，可是说不了两句他就火了，骂我说我无药可救执迷不悟，说你有什么值得我死心塌地的。你有什么值得我死心塌地的?我不知道。我只知道，我是真的想跟你在一起。

 

　　第二天，我妈妈从外地赶回来了。她说了很多很多，她说的都有道理，那些道理我都明白，可我就是想跟你在一起我能怎么办?我爸骂过我贱人，下贱...这么让我难过的话让我听到我却已经没什么感觉了，也许是痛到没知觉了，我真的不知道我心里到底在想什么。从被我爸带回家的那一刻开始，我就被软禁了，那台手机被砸坏了，门不让出，电脑不让用，我只剩下那台我藏起来的另外一台小手机跟你联系。我的脑袋跟浆糊一样，一团糟，不知道在想什么，该想什么。

 

　　17号，中午1点，你问我陪你看场电影好吗，我看着你这句话，我的眼泪就止不住了，哪怕现在过去了几天，我再看到这句话，还是会哭。我一直想跟你去看一场电影，你总是说迟点，后来你说我们一周年纪念日的时候带我去看电影，可是现在……我问你，你想我陪你看场电影是打算放弃了吗?你说，你不放弃。你说，你不能没有我。你说，你想跟我在一起一辈子。你说，你的心除了我装不下任何人了。你说，你要来我家!你知道那时候我看到这些哭得多厉害吗?我真的觉得我们像在拍电影一样……我把我家地址告诉了你。3点左右，我妈躺在沙发上，我们以为她在睡觉，可是她突然一下哭了起来，我看到我妈哭得那么童心，我不知道我能做些什么，这些都是我造成的!!我能做些什么!!!我爸看到我妈哭成那样很心疼，他像一个炸弹那样爆炸了，他说他要去找你出来捅死你!!!我看着我妈哭到抽噎，我看着我爸气得快吐血的样子，我听到他说要捅死你，我觉得我才是最该死的那一个!!!我很怕很怕你已经到了我家楼下了，我怕下一秒就听到你的敲门声!!!!我躲进厕所，发信息给你，叫你不要过来。你没回，我很紧张，我很怕，很怕听到敲门声，我发了几条信息给你，你都没回……我从来没有感到这么恐惧过。我真的很想去死，我快要疯了……我用头去撞洗手池，撞了三下，头很痛，痛得快要裂开了，可是我还是这么清醒，我清醒的听到我妈妈的哭声和我爸爸叫我妈不要哭的声音。我不知道我能做什么。我想逃。我的裤袋里装着一把锁头，那是我上午藏起来的，我身上还藏了钱，我想逃，我上午就想逃了，我都准备好了，现在我更想逃。我走了出去，站在阳台，站了一下，看着门口，我真的好想出去。我真的那样做了，我跑了，我跑到楼下，用锁头锁住楼下的门，想拖延一下我爸妈追我的速度。我跑了，我真的跑了，我把拖鞋拿在手上，赤脚跑进雨中，让雨水淋着我，我觉得很舒服，从来不觉得被雨淋是这么的舒服。我跑远了，跑到外面，穿上鞋，我本来可以拦一辆摩托车的，可是我怕你会碰到我父母，我走去车站，希望能截住你。雨水把我全身都淋湿了，我低着头，看不到别人的目光，我也管不了那么多了，我只想逃。我来到车站，还没来得及寻找你坐的25路，回头看见我爸妈从后面追了上来，我慌了，踢掉鞋子就跑，跑了没两步就被我爸抓住了。我反抗，反抗了两下我就想到了你，我怕你坐的25路来了，我怕你碰到我爸，我怕。我不敢在车站拖延太久，我哭了，脸上的泪水和雨水混在了一起。我妈载着我，她跟着我哭，我说我要打电话给你，我要叫你不要过来。我妈叫我冷静点，说回家就让我打电话给你。我跟着爸妈回了家。我真的很不想踏进家门，在楼梯口，我忍不住了，这几天的压力让我快要疯了，我觉得我真的会疯掉!!!我跪在楼梯口，疯狂的喊了出来，把所有的不满所有的心酸所有的痛苦全都喊了出来……我妈叫我去洗个热水澡换身衣服，我躲着发短息给你，不知道发了多少条，叫你不要过来，跟你说你过来我就死给你看，求你答应我不要过来，求你回复我让我放心……我洗好后，我爸说，我出什么事，你就要出什么事。呵呵，我连想死都不行。