我怎么舍得让你离开

嘟嘟：

对不起哦，由于我的表述不清楚让你伤心了，真的抱歉。我当时真的是有些懵头了所以......你会原谅我的吧？！我想你一定会的，你怎么舍得让我委屈呢，是吧？！

我把眼泪赔给你了哦，因为看见你写的字我也哭了啊。如你所说，我喜欢上你了，哈哈。

我向来是个阴郁的孩子，充满的都是怀疑和不信任。说来可笑，胆子大的不得了，也算是一个超级坚强的人，哪怕是自己给自己包扎很大的伤口我都咧着嘴在笑，可是真的很少有安全感存在呢。所以，好多事情我都放在心里，真一半假一半的说出来，因为我知道没有人能够分享别人的喜悲，不是吗？

谢谢你，谢谢你可以听我的唠叨，谢谢你可以忍受我短信的骚扰，也谢谢你那些无私的帮助。

很多时候，我们都不是一样的孩子，而且我们真的是很不一样的心态。你阳光开朗积极向上，而我，看到的似乎都是世界的阴暗面，但我真不知道我们是如何的成为了朋友的。

请原谅我有些时候的任性，我没有办法把我自己交付于别人，那些不确定的因素和不安全感是我没有办法忍受。你知道不能人冷落的方法是什么吗？就是从来不被记起，从来不出现在别人的记忆，这样的话，你就是完整的你自己了。

我是真的很害怕冷落的，那些用力付出去的爱被耗光之后人就会变得虚空了。这也许就是我一直心情不是很好的缘故吧。

我不知道在你们的概念里面什么叫做伤害了，的确，有些时候我说话是不留情面的，但我不知道你所谓的很多是多少。

我很在意你的这个说法，真的。

我想象着，我平时和你的交流都是半调侃说出来的，我以为你会明白我只是想说真相，我以为你会明白我其实没有要伤害别人，我以为你会明白我是在开玩笑，我以为你会明白我只是不愿意曲解事实欺骗自己。但你说我伤害了你，很多时候，所以，对不起。我会尽力的改正的，想来下次不会再调侃了。

真的，对不起。

我不知道你一直不喜欢我的这样子的方式。

我不认为那些话说出来是伤害，因为有些话我不说以后会有很多人说。从小，我只是对事实感兴趣，不能像你一样，理性的对待任何事，还要控制自己的情绪，这样的方式对我来说很难，也很...所以，我会改变和你的交流方式，至于其他人，我想，我改不了......

能听出话里话外好坏的人，我才会说，而不能听出的，说了也就无所谓。

谢谢你，谢谢。

在以前，你不会相信我是在集体里面很混得开的人，能够讨好老师，讨好同学，讨好家人，讨好朋友，所以我能出现在各种活动之中，也能够很招摇的生活。而后来，我开始改变，不知道什么因素的改变，就好像一夜之间需要自己强大一样，我变了。

我不再参加活动，也不想说话，更不会为了别人的笑脸去讨好别人，我在那个时候忽然之间就只想为了自己活着，为了最真实的感受活着。

你不知道吧，以前的我很傻的。我很喜欢伤口，喜欢看见血液从我的皮肤渗出来，在伤心或者难过的时候孤独的时候我就会制造伤口，然后疼着疼着就笑了。高二的时候，我崩溃了很多次，半夜的时候起床用冷水冲头然后头疼的再也睡不着。我从楼梯间晕倒了摔了一整段的楼梯，水瓶破了烫了，还是要自己爬起来清扫垃圾，还要给被我撞到的人赔钱，然后举着发青的胳膊嬉皮笑脸的开玩笑。我在水房晕倒知道衣服都被打湿才醒过来一个人爬起来换衣服跌跌撞撞去上课，然后吐到脸色发白，结果还是要开玩笑。我一个人在家整整一个夏天，种着那么多地，做着我以前想都没有想过的事情，捧着受伤的手和脚嘻嘻哈哈的给爸妈电话。一个人在停电的晚上吃着无味泡面，连说话的人都没有，然后一个人干笑。所以，你看，这些事情让我习惯与调侃了。

不是想博得你的可怜，我希望做最坦诚的朋友，况且这又算不得什么样的事情，谁的生命里面没有几番坎坷的经历，这些什么也算不了。

我只是想说，在记事到十八岁，我只哭了一次。而现在，我越发的喜欢流泪了。

感情的防线好像一直在减退一样，如我手臂上面自己划下的伤痕。

要说，你也真是不幸运呢，交到了我这样的一位性格怪异的朋友，忍受了如此长时间。看来，你择友的眼光并不是很好。

我是个不顾及后果的人，只要在到的范围之内我就不考虑后果，因为人生苦短，战战兢兢实在不好。当然，这绝对是你不会认同的。

谢谢你能和我一起分享那些故事，尽管我们每次看法都不一样；谢谢你不断的迁就我，纵容我包容我，让我可以开心和快乐；谢谢你能够信任我，把你的想法告诉我；谢谢你能够让我交到你这样的朋友，虽然时光总会把我们改变。

总之，谢谢你，谢谢这般美好的你。

我，怎么舍得你离开......