第一篇：

 

人的一生爱很多，痛很多，恨很多。爱来爱去大家也都累了，是不是可以不要再爱了，也不想再爱了，不想让自己就这么的累下去，一直的累下去会死人的。疲惫的自己被自己折磨，乏力的眨着双眼去没有力气对你说我不想再爱了。

 

日子被自己慢慢消耗，就连力气也都慢慢的散去，觉得自己没什么重要，剩下的也只不过是一个躯壳。面对生活前面是一片茫然，薄雾蒙蔽了双眼让我分不清方向。就好像我把排球打偏了一样，控制不住它，就这么的让它一点点偏离场地。

我忘记了自己身后还有很多很多人，也忘记了还有许多人爱着我。可是我真的不想去爱谁谁谁了，真的真的好累。累到自己没有一点意识，发疯似的在操场上乱跑，被当成傻子我也不在意，因为无所谓了。看见所有事物都是模糊的，自己好困，觉得自己失去了很多东西，觉得自己错过了太多，我真的不想在去因为一些事情一些人物而去错过我不该错过的东西。

 

我真的不想再爱了，不想再去爱一个曾经深爱过的一个人，真的就快要死了，就快要痛死了。

 

跟爱的人见面打招呼，她回给我的只是一个尴尬的笑容，我石化了，就如僵硬在那儿几千年的雕像一样，我心里慌张，为什么为什么，我这么的想要挽回我们之间的误会，为什么她只是给我尴尬的一笑？我不懂，我不了解，这一年来，感情真的就这么脆弱？换回来的只是你尴尬的一笑？值得吗？我现在真的不敢去相信什么永久的友谊，不去相信什么爱我一辈子，当初我就可以完完全全的不接近你，不与你相识，这样不是很好？一切也都不会发生了。可是，什么都预告不了，我不知道之后会发生什么。我无法去预料未来。

 

这样真的累了，厌倦了，不想再去爱了，我没资本，不够格。我的爱早就已经破碎，破碎到不可收拾的地步，我就连拾起它的力气也没有了，那有力气再去爱。

 

生活是坎坎坷坷过来的，不是我挺不过来，而是我真的很累，累到马上就要垮掉，累到就要飞灰湮灭了。我不想再爱了，生活中没有所谓的朋友，那些人并不是朋友。王越说过，真正的朋友是能对我说真心话，会在困难的时候自己站出来，而不是我死缠烂打的帮助我，这样有何意义？我不敢再去相信所谓的友谊永久，不敢在相信你们口中对我有多深爱，那都是假的，一切都是骗局，不是么？

 

你们当然不会承认。我说我累了我就是累了，不想再去爱谁，也不想把自己的时间去浪费在爱一个人的身上，我的时间没有这么多。如果我是天上的一个星星，或者是一个正在陨落的行星，或许那时候的我会抽出几秒的时间去回味，去爱。可是，现在不可能，因为我不想再爱了。

 

心，慢慢地在麻痹   握不住的你走了

 

泪，不轻易的落在嘴角  真的很苦

 

看着书桌上那个愿望瓶  轻轻的去抚摸它  指尖去有些冰凉

 

我不想再爱了   爱情就想毒药

 

慢慢腐蚀我的心 

 

我不想再爱了   因为我太累了

 

让我不眠不休得想你、

 

心开始颤抖  没有你在身边

 

真的好难受  真的不想再爱了

 

第二篇：

 

我已经过第二个本命年了，在我之前四分之一或者是三分之一的生命里，我爱了两次。

 

第一次，朋友的前前前任男友爱上了我，对我展开了猛烈的追求。正当我的心慢慢随之动摇时，一个朋友别有意图地告诉我，朋友还喜欢他呢，曾经想要帮她，但是那男人的心已经不在她身上了。听后，我心里异常难过。一边是相处八年的朋友，一边是已经深爱我的人。单纯的我，认为爱情是短暂的，而友情是永恒的，于是，为了我所谓的友情放弃了我人生的第一次爱情。他不甘心，一次次的找我，在我面前流下他男儿的热泪，而我，虽然内心如海般翻腾，表面上却一如既往的平静。拒绝，再拒绝，拒绝似乎已经成了我面对他的唯一方式。最终，当我得知他已经彻底放弃我的时候，听着《爱如空气》我不由得泪流满面，痛哭失声。但当时我并不后悔，因为我觉得至少我守住了我的友情。直到一年后，我才发觉原来朋友早已不当我是朋友，我忍痛重伤了两个人后，还是没能换回我所谓的友情。

 

正当我为他说过的“我会等你，一直等下去”话沉醉其中时，一个消息的传来让我不再相信爱情——他在放弃我一个月以后就爱上了别人。我不敢相信这是真的，一瞬间，我对爱情的幻想全部随之烟消云散。这时，他进入了我的生活。作为朋友，他在我失落时一直在安慰我，鼓励我。我感激他，慢慢地也养成了对他的依赖。由于相距甚远，我们一年也见不了几次面，连电话都很少打。主要的联系方式是QQ和短信。或许这种背对背的联系方式更容易让人说出平时说不出口的话吧。我相信他，依赖他，也开始想念他。我知道，电话的那一端一样牵着对我的思念。然而由于离现实太远，当他忍不住说喜欢我的时候，我会理智的转移话题;而当我忍不住说想他的时候，他也会理智地对我说一些无关紧要的话。就这样，我最终也没能留住这段朦胧的爱。当他告诉我，他相亲了并且成功了的时候，我发自内心的祝福他，祝他过得幸福。同时，也告诫自己，再不能因为他而相不成亲了。

 

于是，我开始了几近疯狂的相亲，但是，在我心灵最深处的两个人，始终让我无法接受他人。我无时无刻不在找与我相亲的人的各种缺点，然后与那两个人的优点做比较。我知道，这样的话我永远也不会去接受别人了。所以，我用这篇简短的话想要结束这两段感情，虽然它们曾经是那么的刻苦铭心，我却不愿用过多美丽的词汇却修饰它们，因为我想尽量使它们变得平淡，变得没有色彩，逐渐的在我的心里淡出，让我重新地去接受别人。

 

我想恋爱，我要恋爱，但我知道，我已经不是因为爱而去恋爱，而是为了结婚去恋爱。因为，我永远也不会再爱了。我——也不想再爱了……

 

第三篇：
 

城市那么空，这回忆那么凶。
 

那些不信你的人就是有十张嘴也没法说服TA
 

连大姨妈都会在你老了之后离你而去，何况男人。但也别灰心，总有都怪你们把我想得太坏，所以我才显得那么不可爱
 

你努力吧我放弃 
 

自己都是薄凉之人，如何温暖他人。
 

我很快乐 只有自已知道是内心的还是表面的
 

我们的爱　我明白　已变成你的负担
 

我们明明还是相爱的，但为什么看上去却像“全剧 终”的电影一样
 

我也说不出来你到底哪里好，反正你就是我不爱别人的理由。
 

拿着菜刀砍电线、一路花火带闪电、
 

当我问你怎么了，不是为了听你随口说一句没事
 

如果你回来 ，如果我还在，那我们就结婚。
 

感觉我温柔又不掩饰的心
 

黄浩，我的梦想是，有朝一日，在所有人的祝福下，你牵着我的手，
 

我没有目标我不思进取整天是一天过一天我的未来在何方
 

我不想和你做朋友，我想做你的女人
 

有没有一个人, 他让你红了眼眶, 你却笑着原谅 ?
 

只要我们住在彼此心里，死亡也不能让我们分离
 

我眼里有掉不完的泪，因此，我心底永远有赎不完的罪。
 

回忆扯不断,怎么摆脱纠缠。
 

想起我不完美 你会不会逃离我生命的范围
 

嘴上不饶人的，心肠一般都很软。
 

世界不同，终究不能感同深受
 

分开快两年我对你的感觉还似乎是熟悉又有点爱与恨可是你不再是我
 

错过　是我活该
 

幸福就是有一个人陪你无聊，难得的是你们两个都不觉得无聊。
 

你是我心中的一根刺,留着会疼,拔出来 会死 。
 

你是梦不是命
 

凡事看得开生活才能嗨。
 

你是我今生最美好的风景
 

我已经错过了很多 现在我只想珍惜现在
 

原来缘分是用来说明 你突然不爱我这件事情
 

姐、不是不写心情，而是没心情。
 

如果你是我就会懂丶有爱就有包容
 

如果你是我就会懂丶有爱就有惶恐
 

谢谢你善忘 让我知道自己这么好的修养
 

时间是测谎议。
 

就你这样 ，长得也太下不为例了
 

对不起我爱你，到底是有多心酸。
 

时间是测谎仪
 

我做过最美好的事情是观察四季和遇见你
 

无温热度 ,
 

他终究还是陪着他的妻子去了我最喜欢的地方
 

在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。
 

又是这样一夜未睡眠
 

委屈像谁说 说了谁又懂 懂也不代表不会幸灾乐祸
 

你只能直线滚来回滚都真心觉得碍眼
 

世上最美的，莫过于从泪水中挣脱出来的那个微笑。
 

不美的结局都是烂剧情
 

生时何需久睡, 死后自会长眠
 

不要因为寂寞而爱,那样会迷失自己
 

假如我提的每个梦

你都觉得沉重

我还能够做什么

是放手或泪流
 

如果我用你待我的方式待你,恐怕你早就离开了
 

我不奢求永远 永远太遥远。
 

我深爱着你，你却浅爱着她！
 

我相信你，信到怀疑自己。
 

我有一个爱人,
 

就算父母反对，我们终究不分开
 

鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
 

我心疼你，疼到忽略自己。
 

你说等我,等不到我,你就忘了我,
 

原来容忍不需要天份 只要爱错一个人
 

过分的拉扯不如潇洒的走开
 

因为一个承诺，这个女人让我爱了一辈子。
 

我不说，你不懂，这就是距离。
 

男人变心的快女人要学会忘得快
 

我的吻可以给任何人。但我的心只能给一个人。
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聋子听见哑巴说瞎子看见鬼了。
 

总是不情愿的挥挥手,对过去的一切,对自己的老友
 

难道 爱你 还需要 什么理由吗
 

人在孤独的时候是最容易爱上别人的 。
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每天早上睁开眼睛，看到你和阳光都在，这就是我想要的未来。
 

从我决定喜欢你开始,就没打算停下来过。
 

冲你笑是给你脸！别他妈给脸不要脸！
 

灰机毁了
 

不想再爱了 不想再痛了 不想再变成最后认输的那个人。