第一篇：

 

        最近不知道是怎么了， 以为过了差不多一年的时间，我可以遗忘了，可以看淡了，可以变得开心了。

 

        但现在看来，我好像错了。我没有遗忘，没有看淡，没有开心。

 

        我开始选择逃避，清明节时，我的手机不敢开机，我怕接到去拜祭的电话，我不清楚自己为什么不想去，只是一个人在家里流泪。

 

        你毫无征兆的离开，丢给了我一个零乱的世界。从那天开始我的脑子里被乱七八糟的想法占据着。我世界变成了两个，一个是现实的，它人来人往，过着正常的生活，人们看到了一个坚强的我。人们都说：你很坚强。我无言以对。一个是虚幻的世界，这个世界里时而幸福无比，时而支离破碎。

 

        我现在习惯关上门，一个人呆着。不能在父母面前落泪，我必须是开心的，坚强的。

 

        是不是要出去走走，可是又能去哪儿呢？

 

        你能号码如今已经变成了空号，可是我依然不愿意在夜里关机，我总幻想能接到你的电话。我没有疯，但是我总是会这样想。

 

        我是怎么了，回忆一遍一遍的折磨着我，我想把过去写下来，见诸笔端。可是每一次认真的回忆，让人痛彻心肺，那是一段幸福岁月，它藏匿于时光，我不敢去触碰它，却时不时的跳出来给致命一击，让我防不胜防。

 

        等待一个可以等到的人或许是希望，等待一个永远也回不来的人，是绝望。我在的等待什么，为什么还不愿意放手。

 

        新年时许下的誓言，看来要食言了，我没有做到从新开始。

 

        遇到陌生人聊天，问到有没有结婚，我总是不知道如何回答。直到现在我也不会回答这个问题，我只是会笑笑。
 

        零乱的想法，写了一堆乱七八糟的字……

 

第二篇：

 

        老公你在那里。

 

　    在天堂的你还好吗，

 

　    老公我想你，想你真的好想你

 

　    每天都在内心呐喊。

 

　   2008年6月11日，当我第一次踏进公司的那一刻，在电梯里我遇到一个人，光头，留着小胡子，样子就像黑社会人，当我出电梯的时候他也跟着我在同一层下了，随我走得同一个方向，就这样知道了老虎（这是后来跟朋友对老公的昵称）是我的同事，认识他的时候正是我最失落的时候，那时候谈了4年的男朋友去了加拿大，我们约定3年后再见可是每***夕相处突然分开打击还是很大，认识了老虎，虽然对他第一印象并不好，，通过慢慢的接触感觉老虎对我真的很好，顺理成章我们在一起了，那时候只是觉得他能保护我

 

　　没过多久就是阴历的7月初7中国的情人节，在那一天，他告诉我和老板去潍坊，那是他的工作，但是在下午我非常希望他能回来陪我，毕竟这是在一起的第一个节日，但是我失望了，给他打电话告诉我回不来，巧的是哪天是老虎前女友的生日，这是后来知道的，但是电话声音明显的听到火车的声音，心里一直嘀咕，晚上一直打电话就是不接，记得很清楚到晚上12点打了整整300次，最后手机关机了，我也彻底死心了

 

　　第二天一大早老虎就出现在了我家楼下，拿着早饭，但是我没理他

 

　　转圈去了公司上班，一整天浑身打哆嗦。晚上他解释，也当着我的面给他前女友打电话说清楚他有女朋友了，以后不要见面，当他打完电话我感动了，我们又回到了以前开心的日子，就这样持续了2年，领导的反对，我们还是坚持在一起

 

　　10年他辞职，去了德州，因为同是建筑行业，我一个人留在青岛，他去的第一个晚上，我们视频通话到凌晨4点，他一个劲的说老婆对不起，把你一个人留在家里。

 

　　我知道他也担心我

 

　　就在他去德州3个月的时候我毅然辞职，就是为了能跟他在一起，他一句老婆我心情不好，我马上拎起包奔向火车站，青岛到德州也就3个半小时，炎热的夏天，坐在火车过道，多累都觉得很幸福，7月份公务员录取通知下来，你说一句老婆你回家上班了我怎么办，说的我心里揪了一下，我决定放弃，为了爱。

 

　　去年的12月3号你接到电话，你唯一的叔叔在国外发生意外，你去了这是你第一次出国，我很担心你，你没到一个地方转机都会给我发信息，虽然字不多，但是字字让我洋溢着幸福，办完叔叔的后事回到青岛，你哭了，我第一次看到你哭得这么伤心。

 

　　10年元旦，我突然发现自己怀孕了，真的好害怕，当我告诉你的时候你笑了，知道你喜欢女儿，我多么希望能有个我们的孩子。

 

　　为了孩子我们的婚礼也被提上日程，我期待自己穿上婚纱的那一刻，我想穿漂亮的婚纱，所以我们觉得在今年5月份结婚，但是，今年房地产的不景气，你的压力很大，加上肚皮越来越大，我们放弃了婚礼，5月份你因为我现在两个人行动不便让我去德州你陪我 ，一直到6月16号，我呆在德州每天陪你吃饭上班下班，觉得自己是世界上最幸福的女人。

 

　　6月16号中午答应回来陪我吃饭，但是一通电话告诉我你去济南了，说没时间吃饭，我挨饿等你回来一起吃，等到3点你说在工地，我心里那个委屈，那时候都怀孕6个半月了。晚上你到楼下接我，说要补偿，还有你的战友，德州6月中旬就已经很热了，吃完饭，你提出来去走走，我们开车去了凉亭，可是巧的是哪天竟然关门，这是从来没有的事情。

 

　　你说5年没游泳了，再不去就忘了，我阻拦，你不听，下水的时候抱着我的额头亲了一下，老婆在这坐着等我。一句等我让我等你一辈子

 

　　下水半个多小时天开始黑了，我隐约听到一句救命，再就没声了，我心嘭的一下，脑袋大了，出事了，这是我第一反应，我抱起衣服就往车上跑，想开车到对岸，可是手脚并不听指挥，连滚带爬跑到对岸 ，搜救人员已经在搜救，我一时间没了知觉，等我醒来的时候已经在医院。

 

　　医生说已经没有呼吸，老公走了，扔下我和我肚子里的孩子

 

　　一直到最后所有的亲人朋友劝我不要见他最后一面，这样他永远是生前的样子在我心里

 

　　第二天我强打精神去给他买了个黄金转运珠，我们老家有个规矩就是嘴里含点黄金，下辈子有钱花。

 

　　老公走得第五天孩子早产是个男孩，仅在这个世界上存活了两个小时，我多想保住这个孩子，这是我们爱的结晶

 

　　老公走得第三天曾经做梦，梦到过你对我说，老婆让孩子陪着我好不好，我不想让他连累你，我爱你。

 

　　不知道是不是老公把孩子带走了。

 

第三篇：

 

      11天了。你走11天了。这11天，每天都度日如年。我彻底崩溃了，人生失去了希望，痛的说不出话。哪里都不想去，谁也不想见，就想一个人在床上发呆，回忆有关你的一切，回忆我们的过去。然后嚎啕大哭，有时候却怎么也哭不出来，但心却一直颤抖，颤抖的腾。我好爱你，真的好爱好爱你。这个世界，现在也只有我在想你，在回忆你。你知道吗？听到你走的那一刻，我彻底崩溃了。

 

      我都忘记了怎么哭！然后，刹那间，泪水决堤。我好想随你而去，十分想，十分想。我总感觉，这个世界再也没有值得我牵挂的人，再也没有我期待的事情了。他们劝我，要坚强，过去了，就过去了，时间久了，就自然忘记了。其实他们不懂，他们不明白失去最爱的人的感受，比失去父母还痛苦。

 

      日子一天天的，终究过去了，可是我对你的思念却一点没少，反而越来越浓。他们劝再找一个人，但，我知道，我谁都不会再去爱，谁都接受不了。哪怕在路上看到有个人有一丁点像你，我都想走过去，去追寻你的痕迹。每天夜里，我都在等你，都期待你能在我梦里出现，希望你能来看看我，陪我聊会天。可是你始终没来。

 

      我好想你。我不敢吃安眠药，怕吃了，睡的太沉，你来了，我不知道。可是不吃，却无法入睡。昨晚梦里，我到处找你，到处找，总感觉你还活着，总责怪你，一天了，你怎么还不给我发一条短信，怎么还不给我打个电话？后来，有个声音告诉我，他已经死了，他的手机永远停在了11月23号。每夜，每个夜我都十分想你。希望你能来。

 

      他们说活着的人最好不要见死去的人，对自己不好，死去的人会变的很恐怖。其实，他们不知道，我现在什么都不怕，不管你变成什么样，变成多恐怖，哪怕牛头马面，哪怕一堆肉，我都要把你抱在怀里，狠狠的再爱你一次。我真的好爱好爱你。你就是我的天，我的一切。你一走，带走了我所有的希望，把我的人生也带走了。我好想去陪你。