放不开你的爱和被爱宠坏

精美 发布时间:2021-05-19 10:31
[摘要]这么多年了、你可以厌倦、可以疲惫、可以溜号开小差。只是可不可以别忘了回来的路?可不可以别让我知道你开错了路?有人说我爱的太卑微,我只是觉得每个人都有疲惫的权利和时间。

第一篇:

     这么多年了、你可以厌倦、可以疲惫、可以溜号开小差。只是可不可以别忘了回来的路?可不可以别让我知道你开错了路?有人说我爱的太卑微,我只是觉得每个人都有疲惫的权利和时间。

     我了解,了解你的舍不得和我的不舍得。我们经历了太多的事,在大同小异的爱情里。我们深爱、然后彼此折磨。大大小小的事情发生过后、我们依然坚强的生活。不过留下很多后遗症。其中之一就是不相信了,这个后遗症是致命的。你要的,真的不多。

     我能给你一个家,给你稳稳的幸福。只是我不确定你是不是需要。我不希望,你要一只苹果,我却给你一车橙子。好没意思。

     我明白,太放不开你的爱。太熟悉你的关怀,放不开。这是悲哀。

第二篇:

     “虽然经常梦见你,还是毫无头绪,外面正在下着雨...”,耳机里的歌曲伴随我走向浦东图书馆,唯一的遗憾是那时的并没有雨,那种忧伤阴暗的陌生感没法让我在此刻停息,我只好加快步伐去摆摊那种“文艺”。 我想摆脱它,某种意义上说是想逃避某些非现实,生活赶着你走,可是每当看到上海略带气息的欧式建筑,再看看自己的低帮帆布鞋和单肩挎着的双肩包,我只能自嘲地放弃,有些事情再去改变就是为难自己。

     有时总是想逃避现实去“花开春暖,喂马劈材”,但是只是自己。

     每当自己行走在上海的梧桐和别样的小房建筑,看着面包店和咖啡馆里闲暇的或者闲暇的人,总会莫名得想,是什么造就了现在的自己,一个大龄的,工科的,喧杂重庆的,理性又感性的自己。如果我有想蹲着咖啡馆的窗前,等待他们点亮黑夜的蜡烛或者昏暗的台灯,会不会很蠢。或者我注视着亚麻米色上衣,盘着头发,端着咖啡的你,会不会把我当成,那个正在看你的,装饰了别人的梦的风景。

      最近的自己,喜欢上《东京食尸鬼》,不知为何就是喜欢这种类似,现实中的想象和不实际,暴力,个性鲜明。最近的自己,成天跟在大姐屁股后面体验或工作或简单的生活,家人的亲切不用言表,只是自己好久没有感受到。分离的太久,会让产生太多不安全感,还好还不晚。有时想想,当个家庭暖男虽然不是我的性格,可是偶尔充当一下,也能为生活的阳光添上棱镜。
 
      我不明白,为什么百合的花蕊上的黄色花粉,只要触碰,就很难褪去,明明只是很小的一块痕迹,像你。你给我邮寄的可能依然是厦门的那家海品小吃,我很喜欢吃,有股热带海风的气息。我老姐不知是嘲笑你还是嘲笑我,说你总是太惯我,这点吃的都要邮,但是我懂你的心意,像那罐子里,飞舞在整个房间里的千纸鹤。如果可以把那个可以亮灯的地中海小窝放大,任凭我的想象毫无头绪。

      我愿意为你,用JAVA当画笔,用架构当画框,画出一个可以匹配你单反的美丽。“虽然不曾怀疑,可是依然忐忑不定...”,总是担心你会不会,乐意追寻我的气息,可是我想告诉你,“我明白,我要的爱,会把我宠坏...”。
 



    编辑:ctwxc
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