我简直没法想像以前仁厚的岳父在面对这样的问题上，竞会如此不分青红皂白，没有想到二十一世纪的今天有人不能容忍自己的儿女离婚，也没有想到现代文明社会竞有如此封建式专制家庭，当然也没有想到一个男人会如此理直气壮地用其女儿出轨的受害者的尊严来维护自己的面子。

　　

　　她们当然不会拿掉孩子，她们很了解我重感情，心肠软，想抓住孩子这最后一根挽救婚姻的稻草。我知道，我两年里无法离婚。既然如此，尽管十二分不愿意，为了孩子的健康，我还是每月带她去做孕检。后来女儿出生了，为了避免矛盾的激化，我同意回家过夜，但一直是分房而居，直到现在女儿一岁多一点。

　　

　　我知道她和她父母不会同意我们离婚，我干脆不提，因为提离婚只会换来无休止的争吵，听到的只是重复了一遍又一遍的保证和誓言，我一个人精力有限，实在无法以一挡三，通宵达旦的争吵几乎影响到我的工作。我于是选择了沉默，我的沉默换来了生活上表面的宁静，她们觉得女儿的出生肯定让我开始回心转意了，我知道我的想法再也难以改变。

　　

　　她说：她从小受父母的安排，没有自我，甚至连婚姻都是父母的安排，她没有办法跟自己喜欢的人在一起，结婚身不由已；现在她确实从内心深处受到了震动，真的后悔，想改过自新，却再也得不到我的原谅，离婚也身不由已；她觉得她的人生是失败的，黑夜带给她的是无边恐惧，她晚上总是失眠，如果无论她怎么努力也无法挽回我的心的话，她希望自己某一天晚上睡着早上就不要再醒来；她说她舍不得女儿，也知道我对女儿爱得很深，女儿交给我，她无论怎样会很放心。

　　

　　现在她也似乎是比以前要表现得好一些了（如果我第一次给她机会后她是现在的表现，或许我会将就过下去了，毕竟我确定女儿是我亲生的，而且女儿也很健康很乖），她在表现的同时，也迫不及待地希望等到我心的回归，她会每隔一段时间在我面前默默地流泪，流露出自己努力付出没有从我这得到回报的沮丧，流露出她感觉赎罪的路没有尽头的恐惧。

　　

　　我本无心再接受她的殷勤，也无法相信她的表现有几分真假，我不想再拿七年或十年来打一场赌。但她的哭看着真的让人心碎，她表现出的无助让人觉得可怜，如果是其他女子，一定让人心生无限怜爱，对于她，我既无法说服自己原谅她，又觉得她有几分可怜，其实我自己也很可怜。

　　

　　我不知道我和她之间到底是一种怎样的感情，现在我对她是狠不起来，也爱不起来。从结婚到她出轨正好是七年之痒，感情基础再差七年来也会有所沉淀，这种感情会包含亲情和爱情，我感觉与她之间已没有爱情，只剩下习惯和亲情聊以让我在这个家中呆下去。我该如何对待剩下的亲情呢？没有爱情只有亲情的婚姻该何去何从呢？