第一篇：
 

      一个人走，一个人忙，一个人沉醉，一个人体会。

 

      一个人走，一个人睡，一个人思索，一个人沉醉。

 

      一个人忙，一个人累，一个人烦躁，一个人体会。

 

      从希望到绝望，盼望到失望。从梦想到狂想，妄想到别想。

 

      我很想你,想念过去的你,想念那个有无暇笑容的你，想念那个肯为我付出一切的你,想念那个用充满爱意的眼神凝视我的你也许,爱情只是自己的一种幻想。

 

      也许，爱情只是太过孤单时给自己找个寄托。

 

      也许，爱情只是不知道如何解读的依赖。

 

      也许，爱情只是想让自己付出。

 

      也许，爱情只是想告诉自己我爱了。

 

      也许，爱情只是因为想让自己变得像自己想的那样。

 

      在人与人来回试探眼神的言语，在爱与不爱等待与放弃的煎熬里。

 

      在心与心碰撞后开始保护自己，在放与不放沉淀与寂寞的日子里原来不快乐不能假装，原来想念是不能隐瞒，原来悲伤只能自己扛。

 

      其实过去也只能原谅，其实沉默不等于遗忘，其实失踪并不曾离去。

 

      我真正需要的其实并不多。

 

      难过时的一句安慰，得意时的一句赞扬，累了有一个肩膀靠，伤心了有一个温柔的怀抱。

 

      错过是是人们经常上演的戏码，我们总是经历着一次又一次得错过。

 

      人物对了，时间不对。

 

      时间对了，地点不对。

 

      地点对了，可是在身边的人却又不是心里想的那个。

 

      然后总是一次又一次的埋怨。

 

      要是再早一点点的话，要是再多走一圈的话，要是再多呆一会的话。

 

      可怕的轮回，但却又是始终逃脱不了的宿命。

 

      如果沉默是一种伤害，请选择离开。

 

      现在，我选择离开。

 

      因为经过刻骨伤害，所以必须成长。

 

      别再浪费时间了，到最後也没有人会真得改变。

 

      记得，忘记。

 

      在乎，随意。

 

      坚持，也许只是不能放手的怀念。

 

      谁也不能把谁真正的留在身边。

 

      也许到最後，我们也只能说著——某年某天某地因为爱太深，所以选择放开你的手我开始准备着自己一个人应付一切。

 

      那又如何。

 

      其实早就一个人了。

 

      再也触不到的时刻。

 

      我决定收起心中一直留给你的空位。

 

      我决定不再耽搁你而罢免了自己。

 

      我决定不再爱你了，那枚一直带在无名指上的斑驳的戒指会和你一起消失在我的世界里，你和它我都不要了，因为我要开始爱自己了。

 

      无可厚非，时间是最毒的毒药。

 

      造就全部，摧毁一切。

 

      所以，让我，一点一点遗忘。
 

第二篇：

 

       关于爱情，真话往往最残忍

 

       你最爱的，往往没有选择你；最爱你的，往往不是你最爱的；而最长久的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的，只是在最适合的时间出现的那个人。

 

       其实，我很累了，我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想怎么样。有时候我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的，可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装；我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。

 

       能够慢慢培养的不是爱情，而是习惯。能够随着时间得到的，不是感情而是感动。所以爱是一瞬间的礼物，有就有，没有就没有。但反过来说，爱和婚姻实际并不是一回事情，并不是所有的爱情都要结婚的，也不是所有婚姻都有爱情的。

 

       遇见了心爱的人，可以说是幸运的，无论结局怎样，都可以说是幸福的。白头到老，固然很好，如果分手，或者为爱情伤心，也都很幸福，因为，毕竟爱过……生活，是用来经营的，而不是用来计较的；感情，是用来维系的，而不是用来考验的；爱人，是用来疼爱的，而不是用来伤害的；金钱，是用来享受的，而不是用来衡量的；谎言，是用来击破的，而不是用来粉饰的；信任，是用来沉淀的，而不是用来挑战的。

 

        不甘心只是朋友！很多的感情，都因为一厢情愿，最后连朋友都当不成了。一些本来很好的友情，最后却因为对方的一句喜欢你，如果你没有反应，这一段友情似乎也难以维持下去了。表白了之后不是成了男女朋友，要不就连朋友都当不成了。然而你可能永远都不甘心只是朋友。

 

        当你快乐的时候沙滩上有四行脚印；当你伤悲的时候沙滩上有两行脚印。因为当你快乐时我陪着你,当你悲伤的时候我背着你,所以你要快乐,否则我会很累。

 

       有些事不愿发生，却不得不接受；有些人不可失去，却不得不放手。有时候，我们等的不是什么人、什么事，我们等的是时间，等时间，让自己改变。

 

       有时候不是不懂，只是不想懂；有时候不是不知道，只是不想说出来；有时候不是不明白，而是明白了也不知道该怎么做，于是就保持了沉默。

 

        两个人在一起久了，就象左手和右手，即使不再相爱也会选择相守，因为放弃这么多年的时光需要很大的勇气。也许生命中会出现你爱的人，但那终归是过客，你还是会牵着你的左手或者右手一直走下。幸福有时候真的与爱情无关。

 

        不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的；不要认为还年轻可以晚些结婚，爱情是不等年龄的；不要因为距离太远而放弃，爱情是可以和你一起坐火车的；不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，彼此鼓励可以让你们富足的；不要因为外人反对而放弃，幸福是靠自己内心来感受的。

 

        那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力，爱你是我的劫难。

 

        其实不管你爱过多少人，不管你爱的多么快乐或痛苦，到最后你不是学会了怎样去爱而是学会了怎样爱自己。

 

       人是无法在快乐中成长的。快乐使人肤浅，我们在痛苦中成长，蜕变才会更了解人生。

 

       女孩子并不在乎你有没有钱，她在乎的是你会不会发奋努力改变现状；女孩子并不在乎与你一起生活会遇到困难，她在乎的是你会不会迎难而上；女孩子并不在乎你有多浪漫，她在乎的是能不能从生活的点滴中感受到你的爱；女孩子并不在乎你现在的境况如何，她在乎的是你能不能让她看到你们的未来……我想，如果你有那么一点点喜欢我，就一点点，我也会有勇气去争取，可是我也不知道怎么去分辨，生怕，或许，我以为的表示也只是自己的自作多情，这样的自己就会显得那么的渺小而力不从心。当对某人放进了感情，那么在他面前，你就像个神经病，会惶恐，不安，患得患失……没有过不去的事情，只有过不去的心情。确实是这样，很多事情我们之所以过不去是因为我们心里放不下，比如被欺骗了报复放不下，被讽刺了怨恨放不下，被批评了面子放不下。大部分人都只在乎事情本身并沉迷于事情带来的不愉快的心情。其实只要把心情变一下，世界就完全不同了。

 

第三篇：

 

       习惯了悲欢，也已看厌了离合，所以当自己再次的去感悟离聚的时候，心间也早已没了先前的那种大起大落的情绪。理不清的思绪夹杂在了多愁善感里，可当我把尘世里的匆匆离聚都已看的透彻时，原先植根在心间的不舍与不愿，却也在自己的麻木中一同的被隐去。
 

　　怅然于世间的诸事多变，本想拥一颗纤尘不染之心来静观世事无常，可随着涉世的渐深，曾对美好事物所抱有的丝丝期许也已不复存在。在这个善变的年代里，渴望与现实背离，欢笑与泪水掺拌，就连曾固守着的纯真稚念，也已在人生的周转更迭中而变得濒临湮灭。
 

　　慌乱思索间，我轻轻地埋下流年里的一切关于，就连曾怀有着的美好期许也一起珍藏在了心里，虽然总是感叹世事的无奈，但是人生如此，我们无从去改变什么。
 

　　撩开思绪的帷幔，轻拨一缕绵长的思念，就让尘封的情感渐渐地复苏吧，真的不想再把那份温柔的情意遗失在匆匆的离散里了。
 

　　循着依稀的印迹，我梳理着思绪把往昔追忆，顿时间竟已愁苦满怀，真的不忍再过多的把往昔触及，也许过往只适合于缅怀而不适于深深的铭记。
 

　　牵动着一丝微弱的念想，我把隐约了的思念存放在了那季的烟雨里，现在忆及，那份被雨水渲染了的情意依旧萦绕在心里，任我如何的努力也已无从将其抖落。
 

　　最记那年时，我卸下在尘世里沾惹的满身疲惫，独自一人静息于深邃而又寂寥的雨巷中，远离了是非纷繁，避开了凡尘杂念，心在那时真的是得到了一次彻底的洗礼。也许那个不染世俗的世界才是自己一直寻觅的心灵一隅，才是自己曾在心里呼喊千万遍的梦寐圣地。
 

　　虽然在悠深的雨巷里不曾有过太多的梦幻境遇，但我只愿久久的呆立在这里，可天总不遂人愿，乞求的越多结果失落的却是如此的彻底。我终究还是怀着一丝不舍与不愿的情绪离开那里，这些所有的回忆，就在那一刻全部滑落在了淅沥的烟雨里。我顾盼着眼前空蒙的烟雨，只好无奈的离去，从此，古老的青石板道上又留下了一声绵长亘古的叹息。
 

　　如今守着这一川熟悉的烟雨，我的心却已提不起当初的那份感觉，也许是心随景的转变而变化的缘故吧。望着依旧飘落于眼前的雨水，留于心间的，却也只有那一丝丝的怅惘了。
 

　　叹尘世离聚，几多不舍几回眸?思红尘万丈，情痴如许又为谁?斟一杯相思的苦酒，奏一曲离愁的别绪，我只愿醉卧于曾经熟识的小巷烟雨里，忘掉不该有的执著，摒弃不应有的杂念，从此，我的一生选择在了烟雨里。
 

　　一生烟雨梦几回?红尘翻弄三两杯。夜阑听得小巷雨，把酒对酌少一人。在古巷的怀念里，我的梦、终还是淋湿在了一片多情的烟雨里。

 

第四篇：

 

　     有个自称爱哲学者对我说过，当爱情悄然而至时，你使出浑身解数也会像握紧的沙子一样遗漏时，不要气馁，要再接再厉，再使用各种杀手锏。比如温柔、小鸟依人等等，只要他不是冷血无情、铁石心肠的坚固无比的人，一定会重新体味你的美，只要发现原来你也如此不可或缺，如此弥足珍贵，那么他就会开怀地接纳你，尽管他心中依然点缀着梦中情人，但是谁规定每个人都必须和女神或男神在一起呢?变数太多，要么是她看不上他，要么是他配不上她，要么是性格迥异，要么是坚定的决心不够，要么是第三者体验式插足，要么是生活习惯起冲突，要么是他的一个小举动引起逆鳞，要么是她的花心放纵被她怜惜而放开了手……总之，人终归是不能随心所欲。和一个执着且天真无邪的女孩或忠贞的暖男在一起也未尝不可，这不是一种惨兮兮的将就，而是对生活的认真。当你用心感受生活，你就会知道你需要什么了，不是遥不可及的空中楼阁而是具体可以简单形容的美味佳肴，这才是生活的沉淀，这才是人生的意义!
 

　　我觉得我应该能领悟爱哲学者的爱情畅谈，凡事只要努力坚持，就一定能收获自己所想要的，尽管你处于劣势阶段!
 

　　我自我评价和估量自己其实长得还不错，古灵精怪又大方得体，至少以往是如此定论的，可是事到如今，已不敢使用肯定语了。只因为我的鼻子磕凹了，五官已不再精致，对于一直以来就万分自恋甚至孤芳自赏的自己来说简直就是一把锐利的刀子毫不分力地捅进心窝，晴天霹雳啊!最后我也就不再自信和开朗了，气场在一点一滴慢慢减少，也散发不出迷人的光彩了。总状态是羞答答的，接触异性时总有顾忌，十分忸怩和矫揉造作。倾慕的人逐渐减少，心态也越来越颓废。我把一切归咎于我那塌陷的鼻子，而一直在想方设法将它复原，进而重拾昔日魅力。
 

　　“你怎么不去整容!”刘凯十分生气。他悉心劝慰我，你的容貌虽然略有瑕疵，但是丝毫不影响或阻碍你追求幸福的步伐。爱情是有深度的，尽管容貌的美丽与否是男人们追求的标准，但是并没有上升为缺失它就万劫不复的境地，而且吸引异性的程度也取决于其他的魅力值，比如优雅和妩媚。这些都是与五官有着不深的关联由内而散发的美好!可是这些我都知道，但是当你失去了引以为傲的东西后还能若无其事地说我依然拥有完美吗?毕竟已经失去，也就没有资格了。就像高考，谁考得上上线就能报上一流的大学里学习。我也知道，刘凯一直对我不离不弃，哪怕我变成了这副模样。不过我心里总有疙瘩解不开，他十分英气逼人、高大魁梧。相比之下，我是碧玉有瑕疵、小巧玲珑罢了。怎么能去配深受上帝眷顾的人儿呢?男女不都是应该郎才女貌的吗?我会妄自菲薄的。不管如何，都是不登对的一对啊，而且我也接受不了他人的说三道四、指指点点!但是刘凯却为了我做了很多努力和争取，比如在网上发表了《丑女的新天地?号召大家对于容貌有所缺憾的女性给予温暖，并严厉揭示其更有幸福的权利。可是我哪里听得进刘凯阐述的每一句话?只是沉浸在自卑的角度里自怨自艾罢了!
 

　　不过，我不是个一直消沉的人，总想着奋起直追，爱哲学者的话也给了我感悟：只要坚持，就会成功!于是我开始了卑微如蝼蚁的追爱路程，以至于朋友目睹了都十分痛心疾首，各自对我表白：做我女朋友吧?而我却十分倔强，不肯接受温暖。我追求的那个男子十分优异，相貌和背景都十分上乘，经过我的软磨硬泡终于屈服于我的第一个男友。可是他却因为我的低姿态而十分轻视我，屡次不遵守约定而沾花惹草，我的委曲求全反而引起他的极度反感。混沌的我一直想要一个理由，而他给我的理由让我幡然醒悟、如梦初醒，他终究还是在意我的容貌，不但没有引退，而且还肆无忌惮地揭开疮疤。我对人生非常失望，不是说只要用心生活，我就有可能成为他的需要吗?虽然绝望了，但是最后的一点点尊严致使与他分手，他似乎内心有所触动，但还是潇洒地离开了。
 

　　渐渐地，我将重心从恋情转移到工作，工作给了我许多正能量，不用面对男人们的挑剔和筛选甚至摒弃。而刘凯却一直充当我生活的调剂品和精神的补给力量，已经潜移默化地融入我的思想中，我渴了，他端来一杯水，我饿了，他送来外卖，我闷了，他给我讲故事，我生气了，他带我去发泄。而我的第一个男友发觉他似乎离不开我，找我抒发深刻的感情世界我也生成不了一丝波澜，而他却开始了口香糖攻势，十二小时都有可能出现。可是我却心如止水，一点兴趣也提不起来，犹如旁观者般冷静，看着他洒下的一把一把浪漫的钞票，我只觉得麻木。他问我是不是他伤得我太深，我说已经是过去式了，他不是我的第一个男友，因为我从来没有爱过你，正如你以前对我一样，那不是爱!
 

　　爱殁了，人生得意义在于向前看，任何时候都不要自卑，永远陪在你身边的人也是你人生的一种意义，更要珍惜!丑小鸭也有灿烂多情的春天!

 

第五篇：

 

　    匆匆告别了你的城市，我究竟又能去何方。
 

　　其实我也只是想静静倾你一世城，或许只要站在那高高的城墙下，只要能静静的看着你的面容，我就很满足了。
 

　　原来，那只是属于两个人的城市，现在的日益繁华，再也容不下那喜欢安静的我。
 

　　是的，我很识趣。
 

　　在那个黄昏，我一个人，离开了。若是以后，那个城，又变成了一座空城，请你不要再来找我，因为我害怕，害怕再一次失去，再一次告别。
 

　　很久之前，你曾对我说过，我是这个城的主人，一辈子的主人。
 

　　现在想想，还真是可笑。
 

　　或许很多年以后，我还会路过这座城。但那时，我只会在城门口静静驻足观望。望着那车水马龙，望着那人来人往。愿你还会和如今的城主在城堡的顶楼看见我，但也请你不要出声，我并不想任何人勾起我的心殇。
 

　　清秋已去，季节已终。梦的角落还有我徘徊的足迹，城的门口还有我驻足时的脚印。它印在了那片土地，那片我爱过的土地。
 

　　若是有一天，我满怀着好奇心进入了那座城，但是，那早已不是曾经的我。如果勾起了你的回忆，也请你不要介意，就当我是你人生的一个镜头，转瞬即逝，无影无踪。
 

　　现在的他是一个很好的人吧，现在的他才配得上你吧，我是你最初的过客，你是我一辈子触及不到梦。
 

　　我的路上布满坎坷，你的路上一帆风顺。愿我的一世孤寂，能换来你的一世幸福。
 

　　我要去寻找我远方的路，这时也只是我一个人踏上的征途。或许迎接我的是死亡，但我宁死也不愿重回这座城。
 

　　因为我知道，繁华终落喧嚣。
 

　　背上行囊，再次路过这座城，我感受到了你的目光，那目光却早已没有往日的温柔，只是一副看向陌生人的冷漠。无奈苦笑，没有驻足，风似地路过这座城门口，走向了属于我一个人的未来。
 

　　永别了，我曾经爱过的城，和城内，我曾经爱过的人。

 

第六篇：

 

      很多事情的发展注定它要结束，好好享受过程的温馨和浪漫。都说相遇是最美丽的，离别是最痛苦的，我此时深深的体会到了。擦身而过的时候，我们应该学会遗忘，去忘尽流年。但我知道，你我却只是天边两颗遥遥相对的孤星，今生注定只能是相望且相忘。放声的笑一声，大胆哭一场，抬头望一望，一片灿烂的阳光依然在笼罩着你。想哭的时候，我会闭上眼不让它流泪。无奈，在徘徊间守望中，心越陷越深。孤独寂寞的时候，我会静静的想着。轻声淡语中，用一句句漫不经心的言辞，掩饰着无法抑制的波涛暗涌。伤心的时候，我会找个地方静静的发呆，然后告诉自己要坚强。至思念到疼痛的时候，千言万语也只能化作云淡风轻的一句问候。而我甘愿用自己的短暂来换取你一世的快乐。难过的时候，我会伪装自己对别人笑。失败的时候，尽管已无力也要爬起来，我会告诉别人我很坚强。

 

　　总以为既使受过伤，也会很快忘记，做回快乐的自己，其实不然，到处都是留下的记忆，越想忘记而会记得越深，记得越深就会想的越切。泪水可能诠释着伤心与绝望，可能承载着无数梦想与理想，但无论怎样，我们终究不能抗拒自然的天赋。要告诫自己，等下一次流泪的时候，不要用手拭泪，这样我们可能更能明白自己的心。我只能反问自己：两条平行线要什么时候才能相交？真的很害怕听到“永远”这个词语，感觉它离我是那么的遥远，我们总是简单的做着永远的承诺，然而在我们背弃承诺的时候可否看到了别人眼里的悲伤。梦的确很美，我却总是在梦境里与你相随，我想从你的梦境中走了出来，而你的梦中人也将永远不再是我，于是一种伤感、一种痛油然而生。在你的眼中，感情可以是虚假的，因为我给了你一个美丽的幻觉，给了你无数的冲动，无数的期盼。当我发觉我全身心去投入这个梦的时候，你却在极力让自己躲藏。于是，我看到自己无助的眼神，更看到了我的压抑和痛苦！此时我早已是泪流满面。

 

　　所有的曾经，撞击着现实的自己，最终没有勇气走到你前面，在雨中忘记了自己，傻傻的站在原地，水珠顺着脸颊淌进嘴里，有点苦涩，我告诉自己那是老天下的雨。喜怒无常的自己，不想再让俗世红尘玷染空白的心了。那事，那物，我告诉自己已经成为过去式，习惯了阳光照耀在脸上那种兴奋，厌倦了雨天心情的难以压抑，每次雨天我都会问自己雨的下落。放手之后我毅然选择等待，无奈的在寂寞的背后等待着希望的呼唤，就这么寂寞地等着，可是为何在我等待千年以后，我发现除了沧桑发丝，满腹哀怨以外，我什么都没有等到……你早已潇洒在千里之外，仰望那很深奥的黑夜。因人生这场戏，上天没有给我安排剧本，也没帮我策划，每一个环节，都需要我来自导自演，可是结局谁也预料不到，所以开始学会看淡。懂得了世俗的虚伪，却不懂那些不值得而付出的真心，今夜，我把心装上了锁，密码只有自己知道谁也盗不了。

 

　　人生本是一首歌，有苦也有乐，人生本是一杯酒，有甜也有涩。在每个人心灵的最深处，总会有一方空间温柔的存放着些往事，那些不曾也不愿忘却的。有时哭泣不是因为失去，而是不得不留下的遗憾，有一些东西错过了，就一辈子错过了。承诺是一张白纸，再厚的剧本也有结局，在这个世界上没有恒久的幸福，只有瞬间的惬意和安适。人是会变的，守不住一个不变的承诺，更守不住一颗善变的心。过去的时光是否常忆起，可曾留恋往事如烟？好久没有你的消息，真的好想你，秋去冬来请添衣，冷暖你要挂心头。人人有一本难念的经，请你不必烦心；人人有一个做不完的梦，请你多保重。冬去春来日夜守着孤独的滋味，寂寞的时候我只能一个人唱情歌，我想你的时候唱着情歌流着泪。我爱的好疲惫，我想你想的很憔悴，每当夜深人静的时候,我独自拼凑着支离破碎的心。颠沛流离的记忆折磨着自己，真想找一个人，把寂寞和惆怅去倾诉。

 

　　为什么我不是一阵风，吹过就好；为什么我不是一场雨，过后就是晴天；为什么我不是空气，至少会被人需要，现实的我只求够了就好。如今，我喜欢把眼泪藏在心底，我要微笑着去面对任何一件事。就算那笑是那么虚伪，有时候突然从梦中醒来，不知为何有种想哭的感觉，一切都是那么的莫名其妙，一切都变得让我感到那么压抑。生活，生活就是生下来活下去，仅仅只是这样而已。也许我一直认为我是一个坚强的人，但现实中的我，却没有想象中那么坚强。我们都是平凡的红尘男女，挣不出爱恨纠缠的情网，逃不过爱与被爱的旋涡。心碎神伤后，是漫无止境的寂寞，寂寞吗？或许吧……因为生命中有你太多印记！脑海中总挣脱不了你的背影，纵然对我来说那是冰冷的，而我始终认为你正背对着我微笑，那样我也觉得冬日的太阳是非常之耀眼。

 

　　人生之路，你是我一道靓丽的风景，你的每一次温暖，每一句祝福使我潸然泪下。不知什么时候开始，我也爱上了安静，喜欢上了寂寞。我多希望自己可以像小孩子一样无忧无虑，可是生活压的我喘不气来，压的我都快要窒息了。彼岸花，花开花有泪，叶落叶伤悲。有花不见叶，叶生不见花，生生世世，花叶两相错。注定此生无法相见。看到关于彼岸花的一个传说之后，忽然觉得爱原来有时候是那般的凄凉，那般的哀婉！夜沉寂在万籁之中，没有了以往的喧嚣，柔和的月光渐渐的爬上了我古铜色的窗台，抚摸着我孤寂的心，微凉的初春，一袭西风在敲打着我落寞的心房，想把我难言的痛抚慰。心底流淌着滚烫的泪水，那依依不舍的情感，欲罢不能的感动，一次次的唤醒我那沉寂的心。活着就要面对现实，面对社会的残酷。只有这样，自己才会变的坚强。只有坚强了，活的才会踏实。我不希望自己一天像傻瓜一样，傻傻的生活，我也有我自己追求的东西，我会我自己所追求的东西而努力奋斗。

 

　　 遥远的夜空繁星在闪烁着，眨着调皮的眼睛，好像知道我此刻的茫然与伤感。无声的泪已经打湿我无法安静的心扉，忧伤的感触牵动我无边的思绪。每当热泪划过脸颊，回忆却停在了最美的往事，时间划下了休止符，我仿佛被遗失，背着沉重的心事。西风渐冷，月影凄迷，夜在舒缓的音乐里平静的流逝，我仿佛是一株摇曳在寒风中的小草，没有了春的生机，只想在安静的夜里静静的观望你们的一切，此刻用安然的微笑送给你们我真心的祝福，你若开心是我的欣慰，看你们用一篇篇文字，用一句句激情洋溢的祝福充实我的心房，我已经知足了，因为我拥有了人世间最宝贵的财富，最温情的人心，从此不再奢求。每当我望向远方对着天空为你祈祷时，你是否听到了我对你的祝福。每当我望向远方直到泪眼朦胧时，你是否感受到了我对你的思念。思念的味道只有泪知道，而泪水的味道永远都是苦涩的……

 

　　 回忆像一只笔没有颜色，确有着清楚的字体，写得时间越来越灰，收藏在一本没有结局的日记本里。回忆像一首歌，忘了歌词，却能哼出伤感的旋律。深深的夜色里，我已经把苦涩的梦隐藏。唯独抹不去眼角的那滴滚烫的泪，无法在关闭那扇已经开启的心门，此刻—难说再见……窗外，月下的梧桐在沙沙作响，叶片在微寒里讲述着这个季节的寒冷与漫长。尘世间的悲欢离合与喜怒哀乐已经淹没在漆黑而沉寂的夜里，模糊的直至看不见，偌大的树体有着坚实的姿态，没有被那冷冷的西风击垮，全因他坚强的心灵和勇敢的躯干。时光在身边飞逝，有谁还记得我们的故事，伤口还不曾愈合，依然血流不止，可我却微笑地克制，我要做坚强而淡定的人，因为你不愿见我泛滥的眼泪，其实我只想告诉你：思念的味道只有泪知道，泛滥的眼泪才是我深深爱你的标志。

 

第七篇：
 

　   时间过得真快，转眼间已经过去一段时间了。总发觉自己变了，也许变懒惰了，也许在平淡的生活中已经没有了任何心情，于是不去想，也不想写了。一个人的时候，打开电脑听的第一首歌就是《找一个可以喝醉的理由》那首歌。一首歌反复的放着，把自己的心情和思绪都拉了进去，沉迷于那忧伤的曲调中

 

　   破碎的事物总在不经意间印满了重重叠叠的生命的影迹，那么真实，那么深刻，那么美丽。有时候，我甚至相信：只有破碎的东西才是美丽的。曾经以为可以这样牵着手一路走下去，可是放手了才明白一切只是两条平行线，当一切都烟消云散，平行的依旧平行。即使相隔不远，也已是人各天涯。

 

　   当人生中那些所谓坚固的情感被渐渐的瓦解时，当一次次的无奈与内心的纠结涌上心头时，我很迷茫自己还能相信什么？自己还会相信谁？好多年了，没有像昨晚那么醉过，那么放任过，醉得一塌糊涂。记得我在喝酒状态还没有完全失去理智时，临桌的一个女人拿着酒走过来跟我说：人生没有过不去的坎。后面的话我再也没有听进去。现在想想，确实有道理。也许这次我是真的放下了，我找不到坚持下去的理由。明知道一开始是个错，还一错再错，最后让自己伤痕累累。一直感情至上的我，彻底醒悟过来了，告戒自己以后不要很傻很傻，而是要善待自己，因为有的付出是不值得的。不一定付出了就能得到回报。

 

　   一直以为你很爱我，一直以为我们分手是因为现实的无奈，一直以为我们不是因为不爱了才走到今天，而到了今天我才彻底明白，我是一个傻瓜，也许我在你的心中，一直只是个过客，没有让我走进你的心里，也许我在眼里什么都不是，是你辜负了我对你的爱，是你让我变得不再爱你了，我想了好久，这次我是真的放下了，我再也不会，半夜想起你偷偷哭鼻子。再也不会想到你时撕心裂肺的疼。再也不会因为你去违背父母的意愿。当喜欢一个人时，在一起就会很开心。当爱一个人时，即使不开心，也要在一起。现在没有如果，有的只是不同的结果。当某个人后悔当初的行为时，一切都真的迟了。爱一旦擦肩，咫尺也变成了天涯。时常反问自己：感情，金钱，应该选什么？我想说，感情。可是，当想到自己的现实处境时，不由的感叹金钱同样很重要。这么多年，就因为感情，太重感情，让自己一直在受伤害，结果还是一无所有。都说生命是脆弱的，同样感情也是，在现实面前是那么的不堪一击。现在的我，真的看透了感情，也看透了某些女人说爱我。难过的心一下子平静了很多，感谢伤害我的人，在我懂得珍惜的同时，也让我懂得了放弃。　

 

　   想想自己，纵然心里有种隐隐的说不出的酸楚。可是我不会落泪，哭泣是因为一个人的记忆在心里。无论怎样也不肯散去。我一次次的问自己：“爱你我怕了吗？”答案是肯定的，我怕了，我真的躲避了，千疮百孔的心，脆弱得再也经不起痛入骨髓的折磨，于是我真的希望自己能够彻底放了你，也给自己放了一条生路。岁月就象一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的，是年轻隐隐的伤感。世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界，我想把你凝成一幅画，深深的刻在脑海里，就这样.看着，想着，可是不会做脑中的画中人，置身画外，才能更好地欣赏画的美丽。

 

　  心已死，泪也干，不堪回首魂亦牵。梦惊醒，不了情，往事如烟挥不去。亦虚亦实，亦爱亦恨，叶落无声花自残。只道是，寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚；却无奈，天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期现在的我，应该好好为自己考虑一下，给家里一个交代，让爸妈不再为我担心，给自己一个交代，让之前所经历的情感划上一个句号，我会尽快的解决个人问题。今年，将是决定我一生的转折点。也许以后，我会把曾经所有的伤痛与泪水都把它丢进尘埃里，因为时间会证明一切。亲爱的，告诉你，这一次我真的放下了。不在为我们爱情而流泪了，也放下了我们的那一段爱情。