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男孩女孩伤感故事网恋

网络 发布时间:2016-08-19 08:09
[摘要]男孩女孩伤感故事网恋 第一篇:男孩女孩伤感故事网恋 随着现代化发展,网络渐渐成为人们沟通不可缺少的一个空间。在网络的大空间里,多了一点神秘色彩,缺少了一点真实的味道,可是人们总是乐此不彼。也许正因为它的神秘添满了平凡人内心的那一份空虚吧!我
男孩女孩伤感故事网恋
 
第一篇:男孩女孩伤感故事网恋
 
    随着现代化发展,网络渐渐成为人们沟通不可缺少的一个空间。在网络的大空间里,多了一点神秘色彩,缺少了一点真实的味道,可是人们总是乐此不彼。也许正因为它的神秘添满了平凡人内心的那一份空虚吧!我和许许多多的平凡人一样我喜欢网络,在现实里我只是一个平凡的不能再平凡的女孩。可是在网络里,偶尔我把自己装扮成一个天真可爱的小精灵,偶尔我把自己化做一个成熟优雅的女子...网络让我尝到了在现实中从未有过的满足感。
 
  谈到网络,人们不自觉便会想到网恋一词。你相信网恋吗?换成从前的我,我一定会坚决的否定我不信!那时我对网恋是不屑一顾的,网络下面我猜想大多数是和我一样平凡的不能再平凡却在网络上把自己装扮的如此光鲜。又有多少对男男女女在网络上爱的死去活来,回到现实里却是那么的不堪一击。这被称为见光死!所以我从没想过在网络里寻找属于自己的王子...
 
  直到遇上他!
 
  那一年我19岁,没谈过一次恋爱。对爱情充满了美好的憧憬...
 
  那时的我古怪而叛逆,固执的喜欢一种叫劲舞的游戏...可是我跳的并不怎么好,在劲舞里认识了他,我门一起跳情侣模式的劲舞。那首不得不爱,我和他一起竟然p到了20个peretfest.那是一种来自内心最深处的 感动。感觉自己找到了知己!在劲舞里我们结了婚,他亲切的称我为老婆。说真的,我听了好开心!第一次有男孩这样叫我!他让我叫他老公,我说我害羞不敢叫。他说老婆你好可爱我 会好好爱你的!我信了...
 
  接着我们加了彼此的QQ,那天我们都上了通宵。我们视频聊了一夜,讲着我们自己的故事...我们惊奇的发现对方竟然好象另一个自己。他说现在的女孩一旦娶回家就对公公婆婆厉害的要死,我说我不会。我一定会爱乌及乌的。我会对未来老农公共的爸爸妈妈像自己的爸爸妈妈一样,他听了之后好开心,说老婆你真是个好女孩,你如果真是我老婆就好了。我顿时感到很害羞,我想我是喜欢上对面这个可爱的男孩子了。接着他问我你有男朋友吗?我回答说没有啊,不然我怎么会愿意让你喊我老婆呢?我说难道你有女朋友吗?他说怎么可能,我一次恋爱都没谈过哦...
 
  天亮了...我打字过去说我快下了。他说老婆你把手机号码给我 ,我今天过去找你吧!
 
  我说不会吧!你骗我吧?他说你看到我就知道了...我将信将疑的把手机号码留给了他,那时我真的以为他在和我开玩笑。下午我上班的时候接到电话,那边说老婆我到车站了,你来接我吧!就这样我们见了面...那是我第一次和网络上的人在现实中见面。看到他的那一刻,感觉他比网络上给我的感觉还要好。他在外面等我下了班,我换好衣服出去。天下起了微微小雨,他说老婆我去买把伞。等他买好伞,我伸手过去拿伞。他一把拿住我的手说老婆牵着我的手比较安全,然后他再没放开我的手。就这样我们牵着手打着伞走在路上,那天我感觉自己是那么的幸福!仿佛上天突然间给你身边送来了一个天使..
 
  晚上我带他去我朋友家吃了个饭,他喝了点酒。天快黑了,我们走在树林里。他紧紧的牵着我的手,忽然一转身他紧紧的把我抱住。我吓了一下,他的唇贴了上来。我害怕的想躲开,他对着我的耳朵轻轻的说你是我的第一次也是我的最后一次我好感动!他吻了我,我也紧紧的抱着他由他领导着用笨拙的技巧回吻着他。我们恋爱了!
 
  三个月,由甜蜜经历到痛苦。只有短短三个月!首先是家庭的问题,我的爸爸妈妈嫌他家穷。他的爸爸妈妈嫌我太娇生惯养,花钱没分寸。就这样我们开始争吵..后来去医院检查我有了宝宝了,他听了之后开心的抱着我说他要做爸爸了。我当时也很开心,因为我也很爱孩子。况且那个孩子还是我和他的爱情的结晶。我答应他不管怎样留住孩子!他的家人对我的态度一下子好了起来,可我却没有半点开心的感觉。因为我只爱他,他的家人对我怎么样我都不会在意。我打电话通知了我的家人,第二天爸爸妈妈从杭州感到了上海!爸爸妈妈坚决要我打掉孩子,他们觉得我太小自己都还是个孩子。我刚开始极力不答应,我觉得我爱他所以我想生下我们的小孩。后来爸爸妈妈都哭了,我想了很多,最后我还是想爸爸妈妈妥协了。我努力想求得他的理解!可他就是不同意..
 
  最后我还是听了爸爸妈妈的话,我和爸爸妈妈回到了杭州。爸爸妈妈答应我只要他家人有所表示就不再反对我和他的事。走的时候他到车站送我了,泪水布满了他的脸。我 在车上就那样看着他,他哭我也哭。当时我觉得我们是真的爱着对方的...没有人比我们还要相爱了!到了杭州妈妈每天细心的照顾我的身体,我人在杭州一颗心却全在他的身上。我偷偷的跑道功用电话亭给他打电话,他说他买了到杭州的票。我好开心!第二天在杭州我见到了他。他说没有我他一天都过不下去了...他让我不要告诉我的爸爸妈妈跟他后面走。我拒绝了,他说我不爱他。
 
  他一个人回到了上海,电话里他对我已经没有了当初的感情。他说因为那件事他的家人对我更加不满了,他说他也没办法了。我说老公求求你不要对我失去信心,等我身体好一点我亲自去和你爸妈道歉。他答应了...
 
  两个月后我瞒着父母去了他家,当时我是抱着一颗很爱很爱他的心去的。我想无论如何我要求他爸爸妈妈原谅我。见到他的爸爸妈妈后他们开门见山的说你要跟我儿子后面我们不反对,可我们不回去你家...一颗心就那样冷却了
 
  我看着他,这个我深爱的男孩。他明显是站在他父母那边的了。于是我放弃了,我选择离开!经历了太多的伤和痛,我说我想回老家冷静冷静。送我走的那天我们都没有流泪了,也许心已经麻木了。我最后一次紧紧的抱着他说亲爱的,希望你嫩遇到比我好的女孩...他说你也是!
 
  我们的感情就这样结束了,是我们爱的不够真不够深吗?
 
  又一次想起他说的那句话你是我的第一次也是我的最后一次,只是他也许已经不记得了吧!
 
第二篇:男孩女孩伤感故事网恋
 
    我和朝认识于2002年4月的一次偶然的网络电话,当时我还在读研究生,同学刚给我装了一个免费的网络电话软件,出于试试的心里,随便拨了个号码,居然拨通了,但没有对方的声音。我也就此作罢,没想到,对方又拨回来了,大家一说,才发现双方居然在相隔很远的城市,我们在惊讶于网络电话如此高的通话品质时留下了彼此的QQ号码,我也没想到正是由于留下了这个QQ号,给我以后的生活中带来了如此巨大的改变。
 
    因为读研比较轻松,自己也经常在边用电脑时边挂在QQ上,我的QQ通常只加同学跟好友的,但自加了朝之后,发现他也经常挂在网上,当时我就很好奇,问他怎么上班时间还能老挂在网上,他告诉我是干计算机行业的,上网很方便的,我也没有做多想。我们两就偶尔说几句。那阵子我还一直处于高中时的初恋阴影中,那段初恋是很纯纯的那种,大家仅至于偶尔的牵手而已,之所以最后分开,是因为高考完后我考上了大学,而那男孩子只考上了一个中专技校,他主动断了与我所有的联系,甚至与跟我们的同学也都没有联系,上本科后我拼命地找寻一切与他可能的联系方式,但都失败了,直到我在大三下的时候突然接到他打到我宿舍的电话,告诉我,他要结婚了,叫我别再找他,他知道我过得很好就很开心了,也希望我忘了他。这个电话之后,我们再也没有任何联系,他一样地没有给我任何他的消息,我也停止了寻找,一个人困在初恋的牢笼里,怎么也走不出来,可以说,直到读研其间,我也还在情感上封闭自己,从不接受别人的好意,也假装情感迟钝,看不到别人伸来的橄榄枝。而这段初恋的故事除了高中同学,也仅限于我少数的几个本科和研究生同学知道,想象不到的是,我在QQ上对朝说起了我的初恋,对一个完全陌生的人,诉说我的这段情感经历,对我而言,是史无前例的,也许是因为网络的关系吧,大家都不是真的认识,说说,心里会舒服点。朝是一个很有耐心的人,他很用心地去听,也适时地在我情绪最低落的时候给我些安慰和理解,慢慢地,我对他产生了依赖。5月的一天晚上,他突然在QQ上问,我是否可以做他的女朋友?当时我看到这样的话,特别的吃惊,从没想过,网恋居然会发生在自己的身上,当时我没做声,说想睡觉了,第二天再说,第二天一早他就打电话过来问我,考虑得如何了,说如果我不答应做他的女朋友,他也不想再跟我联系了,因为他觉得在跟我的联系中无法控制自己的感情,已经对他渐渐投入了感情的我,在听他这样说后,也开始发现了自己的感情,于是我答应了做他的女朋友,那时候的我们真的很开心,每天都要打几个小时的电话,每晚都要用免费的网络电话通话到凌晨,我们的话题无所不包,甚至开始描画我们俩共同的未来,包括给未来的宝宝取名,回想起那时候的我们,真的好开心,尽管我们并没有在现实中真正见过。
 
    日子一天一天的过去,感情在不断地升温。我很希望朝能尽快地来到我的现实生活中,而他却总工作很忙,抽不开身到我所在的福州来看我,说我是学生,时间多些,我应该去宁波看他,但我包括宿舍的mm都认为如果他有诚意为什么不他来福州看我?而我从没见过网友,更何况他还是我网上的恋人,作为女孩子,必须得考虑到自身的安全,宿舍的mm一致认为我不应该孤身去宁波看他,后来在我和朝的博弈中,决定,我们选择到杭州见面,但遗憾的是,杭州见面的事也不了了之了。期间,发生了两个不算小的插曲。大概在5月底,也就是我答应做他女朋友的后半个月左右,我在宿舍敲完东西,无聊至极,用他告诉我的密码打开了他的邮箱,结果却看到了一封他另一个邮箱转发到这个邮箱的一封他写给一个叫做欣的女孩的MAIL,处于好奇,我打开了看,结果却发现那可以算是一封和那女孩的分手总结信,那意思大概是欣当时和朝的认识是处于她的婚姻即将破碎的时期,可能心情不是很好,欣和朝在网上聊得比较好,欣是一个事业很成功的女性,比朝大了三岁左右,可能是在网上聊天中,欣知道朝还是个大四的学生,家境也不宽裕,马上要面临找工作的事情,所以欣自己就给朝汇去了一千块钱,朝很感动,在这封mail里,朝表示他对欣很感动,也有感情,表示愿意等欣离婚娶欣,等她到他26岁云云。看到这封信时,我当时就一阵发蒙,我不知道自己遇到的是什么人,在我已有的价值观念中,无法接受一个未婚和一个已婚的人有感情的纠葛,也许是我迂腐,但坦白说,当时的感受真的很伤痛,甚至夹杂着一种价值观被击碎的愤怒,看完这封信后,我写下了一页日子,在日记里我一个劲地质疑自己,朝到底是个什么样的人?为何能在那么快结束一段感情后马上就找到了自己?我是一个沉不住气的人,实在憋不住了,朝也发现了我的异样,我对朝直说了,他给欣的那封信我看到了,他开始很不相信,可能他是觉得自己没有那么不小心没有删掉那封信吧,总之我把我拷下来的那封信发给了他,事实面前他无法抵赖,只告诉我,欣是一个令他很感动的人,因为欣汇钱给他这样一个可以说算是陌生人的人,所以他对欣很有好感,当我说,毕竟欣那时候还在婚姻中啊,他都不应该把感情参合在里面啊,结果朝告诉我,他对欣有的只是感动并没有什么爱情,对我才是真正的爱情,听到这样的话,我真的不知道该说什么,心里还是很受用的,毕竟是女孩子,又是恋爱中的女孩,我见他和欣并没有见过面,现在大家也联系不紧密,就接受了他这样的解释,我们的感情似乎经过这一个小波折变得更为深厚了,朝对我也越来越细心了。
 
    我以为我们的感情会这样平顺的发展下去,没想到6月份,在朝离开宁波去温州出差的时候,又发生了一件类似的事情。自欣的事件后,我对朝总是不放心,因为我和他毕竟在现实生活中没有真正见过,就在他出差温州的时候,我又打开了他的邮箱,结果却让我发现另一个叫亚的女孩给他发的一大堆照片,还有好几封信,其中一封似乎是在五一前发给他的,内容大概是她要去宁波看他,还憧憬着早上起床给他做煎鸡蛋早餐之类的属于恋人之间的那种话语,字里行间无不流露出女孩子的柔情蜜意,接着还有好几封简短的mail,是在朝这次出差到温州发的,意思是要朝多注意胃,要记得吃饭之类的话语,总之,凭女性的直觉,就感觉到这个叫亚的女孩跟朝关系不单纯。没想到打开他的邮箱次次都有如此大的“惊喜”对于背景极为简单的我来说,是万万没有想到的,看到这个亚的女孩的信以及照片时,我傻眼了,如果说欣的事发生在我和朝开始之前,那么这个叫做亚的女孩的信好几封都发在我已答应了朝做他女朋友之后的交往阶段啊,我该怎么办???宿舍的mm叫我不要再跟朝联系了,说他没有诚意根本不可靠,周末宁肯睡大觉也肯拿出半点诚意从宁波到福州来看你,在现实生活中把关系定下来,现在还和网上的这些网友扯不清的感情纠葛,虽然我知道宿舍mm说的都是实情,但我是个认死理,按师兄的说法就是一条胡同走到底的人,我总认为是朝把我从原来的初恋情怀中拉出来的人,对他我是全然的信赖,如今虽然有这些事情,但真不想破坏他在我心目中的地位,这一次我仍然告诉了朝,他听说后,就告诉我,这个叫亚的女孩是他大学老乡的高中同学,现在广西的一所高校里读书,当时大四的时候,他打算考那所高校的研究生,没有同学帮他买专业书,所以他老乡就介绍了跟亚联系,让亚帮他买书,亚后来到宁波去玩过,就是在认识我的那个五一,他觉得亚比较现实,后来亚没看上他,自己回学校了,现在他也不明白亚发这样的信是什么意思。其实,现在看来他这样的解释破绽百出,但当时我真的是相信了他,其实严格来说,应该是选择了相信他。我们的关系也就这样继续发展着,只是大家现在的话题增加了到底在哪里见面,怎么见面的内容。
 
    我是一个很认真的女孩,可以说除了那初恋之外,在成人之后,根本就没有谈过恋爱。和朝一直走下来,我都很认真,虽然我和他是网上认识的,但我简直把他当做了现实中的男朋友,而我也是属于那种网上表现跟现实中表现完全一致的人,从不惯于在网上说谎,我跟朝的爱情也单纯到不牵涉到任何的现实条件。我家里的条件比朝要好很多,我是家中独生女,家里虽不算有钱,但也算得上小康,出生于知识分子家庭,他家在农村,我是名校的研究生,他只是一个很普通高校的本科生,所有这些我都不在乎,也不计较,在我的观念里,只要两个人真正在一起,相濡以沫地生活,什么困难都能克服,我不求大富大贵,只求跟我自己爱的人和爱自己的人一起相互扶持着走过一生,所以我希望朝来看看我,我们在现实中见了面,把关系真正定下来,大家也好考虑以后怎么走到一起,但朝仍然说他太忙,抽不开身,非要我去宁波看他,有了欣和亚的故事,虽然我爱他,但我还是有些防备,宿舍的mm也很赞同这一看法,都认为他应该过来看我,而那阵子,我妈妈也察觉到了我跟朝的事情,妈妈很反对,因为我和朝是在网上认识的,妈妈总认为网上认识的人不可靠,根本就不知道他的人品如何,更何况他家是农村的,还只是个本科生。事业也做得不怎么样。我妈妈在这点上跟我的分歧很大,妈妈比较讲求现实条件,而我可以说是完全的理想主义者,我认为妈妈把感情的事情庸俗化,而我不希望自己的感情纯粹是条件的交换,那样我根本接受不了,就这样,为了朝这么一个还没有在现实中见过面的网上男友,我和家里闹得不可开交,我身边的同学都说我是痴情女,现实版的不食人间烟火的琼瑶小说的女主角。
 
    和朝的感情发展的同时,我也在和家里僵持着。好累。然后朝还是没把来看我提上日程。那时候的我们从网上认识,以男女朋友身份开始交往,从02年的5月算起,一直到02年的11月,我和他在网上已经聊了差不多6个月了,半年的时间,我和他除了见过彼此的照片外,连面也没见。老实说,我不知道这样的爱情是否能够延续到现实中。关于他怕见面我看不上他的话题我们也讨论了很多遍,我说过我不在乎物质的东西,只在乎是你,我自己也是个普通人,他也是个普通人,也不帅,甚至都保证见过他后绝对不会不理他,但他还是不肯来见我。甚至有次他打电话到我宿舍,我没在,宿舍mm接的电话,当时宿舍mm就跟他半开玩笑地说,还不来看我,当心我被人追走,结果他却以一副极为不在意地口吻说他保证我绝对不会被人追走的,后来宿舍mm说给我听,我当时就很难过,他怎么能够这么肯定呢??那时候也正直妈妈逼我很紧的时候,她几乎每天打电话来迫我,要我不要跟朝发展,日子就这样不断地重复着。直到有一天,我妈妈的一个同事打电话给我,说要给我介绍一个男朋友,当时我不好拒绝,因为那毕竟是妈妈的同事,不管怎样,算起来是长辈了,我在电话里本想说我有了男朋友,但一想到妈妈肯定什么都告诉那同事了,如果我说有了男朋友,她肯定会问那怎么暑假没带回家来看看,基于这样的考虑,我勉强给了妈妈同事我的QQ号码,没想到,刚挂完电话,QQ上就有消息发来,有一个陌生的号码要求我加他为好友,附言上说的是我妈妈同事的名字,很不耐烦地我加了这个叫做飞的男孩子。这件事我没告诉朝,因为我觉得没必要,但没想到的是,飞老找我聊天,我有一搭没一搭的回着话,没想到他居然说要来看我,我还没来得及做声,他就马上说他已经跟领导请了假,已经订好了班机,这下我做声不得,只有默许,关于飞要来看我的事,我没跟朝说,我觉得他根本就不真正紧张我。飞来了,坦白说,对飞没什么感觉,但我不想再沉沦在跟朝的虚无飘渺没有半点未来的感情泥淖中,因为我跟他已经谈了大半年还没有见面,我们之间隔得也不算很远,要有诚意,他也早就来了,于是我答应了做飞的女友,但同时告诉飞,帮助他走出他之前的那段失败的感情,但如果说到时候我要离开,请放手让我走,当时我很坦白地告诉飞,我可以做他感情的拐杖,一旦他走出来后,如果我们不合适,就轻松地放我走,飞也答应了,飞离开了福州回到了重庆。在飞走后的第二天,我就跟朝在网上提出结束掉这段虚拟的网络感情,他以为我在开玩笑或者是在生气,还一个劲地问我是不是真的不要他了?听着那熟悉的温柔的问话,我的心好痛,因为只有自己最明白,对于朝,我投入了最真挚最深的感情,因为是他从我把那段难忘的初恋拉出来重新有勇气接受新感情的人,对于他,我更有种超乎爱情的感激,甚至于有种奉献的心理。在我们网上交往的大半年中,我知道自己对他的感情是越陷越深,而我为了他也在和父母的不停抗争中越感疲惫,总有种孤军奋战的感觉,而他作为当事的一方,竟然都没有说过来看看我,给我一些力量,在那段时间里,我看不到跟他感情的任何希望。在面对朝那样的问话时,我沉默了,泪水滑过脸庞,还是坚持要分,朝这一次真正的意识到了问题的严重性了。
 
    我以为我和朝就这样会分掉。没想到朝突然说他打算辞职来福州发展,我没有反对,告诉他,只要他以后不后悔,他可以来,我很欢迎。他发了一个远程控制的软件给我,让我安装上,告诉我,他可以用这个来远程把他在宁波工作的一些文档什么的传到我电脑里,以后他来到福州后可能会方便,作为文科女生,我对电脑软件之类的几乎一窍不通,当时也没多想,按他说的装上了电脑,那时还以为很好玩,只要我的电脑处于开机状态,他就可以远程控制我的鼠标点开我电脑里的各种资料,当时我只觉得很惊奇,技术可以这么先进,却不知道他其实给我装的是冰河,这是后来我学计算机的一个高中同学告诉我的,在一天晚上,他传东西过来,速度很慢,等到12点多了,我实在撑不住了,告诉他我先睡了,他在传完文档后帮我远程关机。但我没有想到,他就在那晚,用远程控制打开了我的foxmail收信箱,看了所有我的信,包括飞写给我的mail。第二天早上他就跟我说他知道飞的事了,我沉默,跟他说,如果他愿意来福州看看我,现在的情况就不是如此,我以为他不会再考虑来福州,但没想到,他还是愿意来,他说他来完成他的一个心愿。我没有多问,只说,如果他来,我一定会欢迎。
 
    就这样,我,朝,飞,我们三个就这样僵持在那里,我对朝有感情,对飞有的只是现实中女朋友的承诺。转眼到了03年的春节,朝打算在家过完春节后直接就到福州来发展。03年的夏季我就要毕业离开了,所以03年春节刚过,为了工作的事情,我还得忙碌。正好年后武汉的一所高校让我去面试,我匆匆地去了,面试很顺利,在妈妈的坚持下,面试结束后,我买了去重庆的火车票,打算去看看飞的情况,在去重庆的大前一天晚上,我和朝在我同学的宿舍外通ic卡机电话,他不要我不去重庆,但我跟他说票都买了,没答应他的要求,也不知道他是急了还是什么,最后他竟然说没有到福州来看我,是因为他给了欣承诺,(这个欣就是前文所提到的那个给他汇钱的女孩),答应了要等欣,当时我气的挂掉了电话,泪水奔涌而出,原来他跟我那大半年时间都不是如他所说的爱我,而是还在给另一个女孩的承诺的等待中!我没有再接他电话,也以为我们就此应该停止了。没想到,第二天,也就是我要动身去重庆的前一晚,他忽然找到了我同学的宿舍,他找人的功夫真的是很神奇,我只告诉过他我这个女同学的学校名和专业,他居然好运地在学校里遇上了和我这个女同学的同学,那同学领着他找到了我的女同学,当时我还在外,我在武汉的其他本科同学正好在请我吃饭,我同学打电话给我的时候,问我见不见朝,如果说不见,她就让我晚上不要再回她那,行礼她给我拿过来,我没有半点犹豫地告诉我同学,说我会见他,对朝,我有真正的纯粹的爱情,我不会去那样残酷地对待我真心爱的男人,挂了同学的电话,我马上起身离开饭桌说有急事赶回了同学的学校。在学校的学生公寓大门前,我终于在灯光映照的夜色中见到了朝,这个我爱的男人。谈不上帅,也谈不上什么满意与否,只能说,为什么一切都非要到今时今刻才肯来到我的面前??很多复杂的情感,爱、怨、恨种种的情感交织一身,我猜他肯定没有吃饭,于是领着他来到了学校附近的一个小饭馆。饭馆有两层,当时已是晚上八点多,我们选择了在楼上一个餐桌旁坐了下来,没有想到的是,刚坐下,他居然给我下跪了!见此情景,我心里很震动,也很感激,在我的认知里,男儿膝下有黄金,他这样作,一定是对我真的有很深的感情,在慌忙拉他起来的时候,我心里明白,此生,我是很难再放得开眼前这个男人了。
 
    那晚把他安顿在学校附近的小旅馆后,我跟同学一起回到了她的宿舍,整晚都没有睡着,心里始终无法平静,对朝的感情真的很深,但天一亮我就要去重庆,我是个做事比较周全的人,总觉得如果就这样我打个电话给飞说不去了,怕对他对我妈妈不好交代,而且也觉得朝是会到福州来的,我先跟飞当面把事情说开了,会比较好。第二天一大早,没想到,朝很早就坐到我同学宿舍门外的楼梯上,似乎是怕我悄悄地走掉,看见他这样,当时我心疼不已,趁他不注意,我转身偷抹掉了滑下的眼泪。告诉他,我还是得去重庆一趟,希望他能先回家收拾好行礼,按期去福州,我已找好福州同一个学校的男老乡去接他,并给他安顿住的地方,同时也给了他这个男老乡的电话,怕他一时没有及时联系到我,到了福州又没人招待,那天下午他和我的同学一起送我离开了武汉,在火车上,我眼泪掉了一路。到重庆后,我跟飞说了点关于我和朝的事,但因为每次打算跟飞说分开的事,正好有他同事在,所以没有机会跟他深谈这个问题。在重庆没呆几天我说要忙毕业论文,赶回了福州的学校。朝到火车站接了我。那段朝住在我老乡那的日子,朝每天给我买早餐,给我买喜欢吃的肉加膜,好多好多的小零食,我知道他手头并不宽裕,所以每次看到他买的这些东西虽然心里很开心,很甜蜜,但都不得不给他一通念叨,让他不要乱花钱什么的,因为我知道他找工作也需要钱,那段时间,我也不敢带他上外边吃,因为在外边他总爱抢着付钱,我也不能不照顾他的男性自尊,所以,那段时间我总爱让他陪我去食堂吃饭,因为在食堂吃饭我可以名正言顺地刷饭卡,用现金不方便,也不会伤到他的男性自尊。我也经常带朝到我宿舍去上网,找工作,投简历。但朝那时似乎对找工作兴趣不大,总希望我能跟他定下来,我不愿见他老这样,就说了些赌气的话,可能伤到了他的男性自尊,其实我心里只是想让他快点定下来,只要他在福州定下来了,我和他一切都好说,只是这一切我都没有明白地告诉他。他听了我赌气的话后,也赌气说要搬到他在福州的一个大学同学那住,我没有办法,只有由着他。于是他搬离了学校,但还是经常跑到学校来看我,我也还是让他尽量在学校食堂陪我吃饭。终于有家软件公司要他了,开始上班的几天里,因为他要早起,怕影响同学,他提议能不能再搬回我学校来,因为他上次突然要搬走,现又要搬回来,我不好意思再把他安排到我那男老乡的宿舍,只好将他安排到我自己班上的男生宿舍的空床位上,让他等着他公司单身宿舍空出来。
 
   那段时间,我和朝在现实中相处,但名义上却已不再是男女朋友,而我还算是飞的女友。
 
   没想到快到五月的时候,我那份差不多已经定好的工作突然发生了点变故,用人单位最后没有那么多指标,就把我和另外的女生给拒了,中途变卦弄得我措手不及,心情也很不好,当时又临近毕业,还要准备毕业论文的事,真的是焦头烂额,恰巧重庆一家单位给了我一个面试的offer,我想也没想就答应了过去看看,因为当时已经是4月中旬了,时间不允许我不把握这个机会,同时间福州的机会也不多,朝一听说我去重庆,当然是不愿意我去,我还没有想到那正是飞所在的地方,但由于当时班上所有的同学机会都已订好了单位,唯独我出了这么个意外,好不容易有这样的机会我不愿意错过,因为我还是个很要面子,自尊心很强的人,我必须尽快找到一份工作证明自己的实力。这些我也没跟朝直说,就这样,在走之前,朝向同学借了一千五,非要塞给我一千块,他自己留五百。结果到了重庆,因为正好非典来袭,全国一片紧张,尤其是高校,面试也是匆匆而过,很快我就回到了福州的学校。但因为刚从外地回来,学校都要对我们这些毕业生进行隔离,怕有潜伏者,因此那段时间我只能住在学校拿来作隔离用的学校招待所里,无法回到宿舍,朝每天下了班,从公司赶到学校,然后来看我,给我带好吃的,我看着他每天的奔波往返,疲惫不堪的样子,心疼无比,既感动又甜蜜。也决心一定好好地跟他发展。一个礼拜的隔离生活结束后,正值黄金周开始,他公司放假七天,当时他也搬到公司的单身宿舍住了,记得我是五一当天隔离结束的,回宿舍洗完澡收拾一番后,我就跑到他那边去了,因为我迫不及待地想看到他。和他在一起。
 
   就这样我和朝在现实中继续地交往中,对于重庆的飞,我已打算跟他说清楚一切,虽然他的各方面条件都比朝要强很多,但我真的不愿舍弃自己的真感情。因为非典的缘故,工作的机会越来越少,最后一家贵阳的高校决定不用面试就答应了要我,当时我也没想那么多,只想到有个还算不错的工作单位肯接收我,我就差不多找回了点面子,现在想来,我真的应该顶住毕业时的浮躁,在福州寻找工作机会的,7月份离开学校去贵阳报到的时候,我转道去了一次重庆,当面跟飞说清楚了,告诉他,我之所以答应作他女朋友更多只是作他精神上的拐杖,帮他走出他之前的感情,尽管飞说了很多很多挽留的话,什么房子车子之类都可以为我提供的话,我都坚决拒绝了,跟他说我爱的一直是朝后,飞最后只能接受这个事实,同意了我和他分手,但他要求我仍把他当朋友,其实,因为飞自身性格的缘故,他的朋友很好,这点我知道,因为我提出的分手,感到很内疚也很理亏,所以我也答应了他,和他作普通的朋友。就这样,我去了贵阳学校报到,由于是暑假,报完到,安顿下来后,我立即回到了福州,跟朝呆在了一块。那时候的我们,过得简单而快乐,我虽是个独生女,但自理能力也还算可以,每天他上班回来后,我都把饭做好,总想把他照顾得好好的,他对我也很细心,很照顾。想想那样的日子,单纯而快乐,因为和自己爱的人生活在一起,哪怕没钱,喝白水也觉得甜,唯一的不快,就是我妈妈不停的电话反对。快乐的日子总是无法长久,转眼开学了,我必须回贵阳,万分不舍地回到贵阳,好不容易熬到另一个黄金周,我又趁假期回到了福州,在其间有一天,我们俩玩着玩着牌,忽然他手机似乎有电话,他接了起来,但表情有些不对,我当时也开玩笑说我要听,然后就耍赖似的要凑过去听,结果他马上就把电话给挂了,之后我要闹着看来电显示,他也马上把通话记录给删除了,当时我就觉得很奇怪,如果没有什么的话,为何会是这样的反应呢?但之后他又哄了哄我,因为难得回来,我也没再深究,转眼,短暂的假期很快就过去了,我又必须回返贵阳,回到工作单位,我想了很久,也考虑了很久,觉得这样下去也不是办法,最终,我选择了辞职,我愿意为朝放弃这份公职,因为我爱他,于是我以身体不好为由提出了辞职,之后对周围的人都以工资太低为借口解释我辞职的原因,就这样,我再一次回到了福州,开始了和朝的生活。
 
    我以为我和朝就应该这样平顺地发展下去了。朝其实是一个在专业上天赋不高的人,但又很好面子,总是嘴上很不屑的样子,我对他,坦白说,并没有什么要求,只是觉得两个人既然要真的打算走到一起了,也该有个规划什么的,我让他把欠原来学校的学费交上,把自己的毕业证和学位证从学校取出来,再把户口从学校里转到福州来,这样的话,他的三金什么的,公司也好办理,以后也好考个公务员什么的,总比放在学校里随时不知道是否被打回原籍的要好,最后他也取出了这些证件和关系,总之他在福州这家公司的收入虽然比他在宁波的时候要低几百块,但总算是三金齐全,以后也有所保证了。这其间,我家给的压力也特别得大,朝在我还在贵阳的时候给我妈妈通过电话,结果我妈妈对他印象更差,之后我也不敢再让他们直接通电话,但我始终还是觉得,如果朝真的打算跟我过一生的话,为何不肯尝试一些方式来让我父母对他改观呢?但他没有,只有我,有如战场上最后一个战士,在孤军作战。好累。这时,飞也给我偶尔发些短信,我也跟他说家里对我的压力很大,每次他听说后都主动说那他安慰安慰我妈妈,我妈妈是比较喜欢飞的,所以飞每次跟我妈妈说后,我妈妈都会安静一阵子,我知道这样的做法不对,但我也只是一个女孩子,那么大的压力,每次跟我妈妈打完电话,心情不好,朝只会说别理她,或者叫我不要接,可对方是我妈妈啊,我就她这么一个女儿,我再心狠也做不到不管不顾我妈妈她的感受啊!所以我总想以一种迂回的方式去争取我妈妈对我在感情上的态度转变。结果,却将自己陷入了感情的旋涡中。
 
    和朝的感情在生活中继续着,同时还要承受着父母越来越大的压力,可能他们也认为到了关键的时刻了吧,我和他们谁都不想功亏一篑。
 
    朝比我小点,对他,很自然的,女性天性的母性很自发地流露了出来。虽然我是家中的独生女,平实在家也很少做饭洗衣,但跟朝生活在一起后,多半也是我在做饭,洗衣。虽然麻烦,但总希望能尽自己最大可能的照顾好他。我也的的确确很想和他能够有个happyending,但也许是由于他之前和欣还有亚的事情,以及我和飞曾有过短暂的男女朋友关系,他和我对彼此都有些不信任,我们的个性也的确有些好猜疑。那阵子,我也私心地想让飞做我和我妈妈之间矛盾的挡箭牌,让我妈妈对我少些关注,好让我和朝能够平静地生活。这其实是我做得很不对的地方,让朝认为似乎我在他和飞之间犹疑不定,而我自己当时却认为我连别人那么好的物质条件都不要了,还宁愿背叛家庭跟他在一起,他也就根本不应该怀疑我对他的感情。也许正是这种处理问题错误的方式使得事情一团糟,在某种程度上给了父母还有飞一些假象,认为我还是有可能跟飞在一起的。所以那时候家里的压力特别大,妈妈经常打电话来,在电话哭着求我,奶奶也打电话跟我说,妈妈的身体不好,要我对妈妈好点,听话点,当时我听着奶奶的话眼泪止不住地流,为何我的情路走得如此的艰辛?为何朝没有一些积极主动的行为让我父母改变对他的看法呢??而那时,我也有些东西放在重庆,也不知道是出于想逃避这种压力,还是为了想给朝一些醋意,让他为了争取和我在一起表现得积极一些,让我父母对他改观,我没告诉朝就买了去重庆的票,直到走的那天告诉朝,朝不让我走,提议让他陪我去,我当然愿意他陪我去,只是,朝是一个冲动的人,我怕他和飞之间起冲突,重庆毕竟是飞熟悉的城市,一旦闹起来,情况只会对朝不利,我坚决不同意,但说到了重庆的第二天马上回福州,抵达重庆后,我还没坐下,就跟飞表明了自己的态度,飞让我考虑,我说我的感情并不在他身上,一直以来我只当他是普通朋友,跟他短信联系也只私心地想让他做我和我妈妈之间挡箭牌,那只是逃避,不是解决问题改有的态度,所以我要跟他说清楚。第二天我就离开重庆回到了福州。我和朝继续生活着,只是朝的态度在慢慢的转变中,我偶尔提到婚姻,但他根本就没有深谈下去的打算,每次都装作没听到,出于骄傲和自尊,我也不再提这个话题。心情自然很糟糕。有一次,晚上他趁我睡着了,开我手机,结果我手机设了开机密码他可能不知道,试了几次没打开却把sim卡给锁了,第二天早上醒来,我发现后就问他是否是他开我手机,卡被锁了,结果他失口否认,我也知道是他,也没再深究,后来我和他一块去联通营业厅开锁,出来后在商场里,没说两句话,他就赌气撇下我一人,往家走,当时气得我直想哭,为什么我对他那么好,他要这样子对我?明明也是他自己开我手机造成的,干嘛又不承认,还要耍脾气???越想越委屈,第二天我买了张票就去了重庆,当时想气气他,也想着再给父母看看,我还是给了飞机会,但我还是无法对他有感情,这样,我按他们说的让了步,但感情不能勉强,我想父母也应该不能拿绳子把我和飞绑在一块吧。现在想来,我还是太不成熟,感情的问题绝不能牵扯到另一个男生,否则会越弄越复杂,也会让自己更麻烦,同时也会对自己所爱的人造成深深的伤害。这可以说是我对朝最大的伤害跟歉疚。这一次我也很快就回到了福州,因为我是真的爱朝,并不是飞。没想到过了没多久的平静日子,父母双双来到福州,逼我答应他们最后的要求,去最后一次重庆,如果实在不行,他们也就再也不管我。我迟疑了,我知道每去一次重庆对朝,对我和他之间的感情都是一次伤害,但父母说的不再干涉我跟朝的承诺,又在诱惑着我,这一次,我还是选择了去重庆,在重庆的日子简直度日如年,在电话里我天天跟妈妈哭,直到大概一个礼拜后,我在电话里长哭一个小时没说过一句话,中间还差点哭得背过气,妈妈可能实在不忍心,终于在电话里艰难的开口了“你如果实在要和他在一起的话就去福州吧,只是你以后跟他过的不好,不要来告诉我和你爸,因为我们经受不了那种痛,还有,希望朝不要再打什么所谓要我们为你收尸的电话来了,你自己好自为之吧,至于飞,你好好地跟人家说,别耽误人家”,我迫不及待地在挂完妈妈的电话后,打电话给朝,告诉他这个期待已久的好消息,结果他听后很平静地说他已给了另一个女孩子承诺,他跟我是不会在一起了的。听着这话,一阵天旋地转,我不知道怎样放下了手中的听筒,蹲在桌子边一个中午,脚已麻木地毫无知觉。我努力了半天,中间也的确用错了一些方法,但我对他的感情一直都没有变过啊,为什么会在这样短短的十几天里一切都变得这么快呢?难道快三年的感情抵不过这么十几天吗?上帝到底再跟我开怎样的玩笑?
 
   那两天正好飞的母亲在重庆,我跟飞说清楚了之后,飞让我装一下,别让他母亲发觉,等他母亲过两天回家后,我再回福州,当时我的心绪很乱,答应了下来。那几天一直情绪很激动,所以mc没来,我也以为是正常,但后来发现越来越不正常,我开始担心起来,这种情况我从来没有经历过,我打电话给朝,说我可能有孩子了,他听后,马上就说可能不是他的,还说如果真是他的,他一定会陪着我去拿掉孩子,听着他这样冰冷的话语,寒意遍布全身,突然间感觉好可怕,怎么可能会遇上这样的男人???我不是个随便的女生,跟他在一起我也绝对是cn,他怎么能这样说我???如果我真有和飞做过任何过分的事,我家里还不会拿这个逼着我和飞结婚吗?如果我是个随便的人,飞还会那么坚持想要和我在一起吗???现在回忆当时的心情,都只能感觉到一阵的凉意。朝还是给我打了些钱在我的卡上,这一点我必须得说出来,他本性并不差。飞的母亲终于回家了,我也在她离开重庆的当天也回了福州。终于回到了我和朝的房间了,一回去,朝就跟我直说了,说那个女孩就是欣,欣的身体出了点状况,公司也结束了,家财也没剩下多少,是欣在我离开的那几天打电话给朝,问朝是否能够照顾她,我相信了朝的话,甚至愿意和他一起给予欣走出目前状况的勇气。于是晚上我躺在床上,听着朝用曾经我最熟悉的语气,来问欣的冷暖起居,用曾经找我所要密码的语气来问欣要她的QQ密码,当时的我心如刀绞,但我不能出声,却有大叫的冲动,没有办法,我顺手拿过一本法语书,拼命默默地念,不想耳膜里充斥着朝跟欣打电话的那种熟悉的声音,但又该死的想要听他到底说了什么!那种滋味好痛苦,真的好痛苦,他跟欣打完电话后,还一个劲地打给一个在东北的叫做敏的女网友,但似乎那女孩的手机没开,座机电话没人接,朝开始在房间坐立不安,跟我说怕那女孩出门被车撞,或者自己想不开出什么事,我还在一旁安慰他,除此之外我却不能表现出任何的埋怨,而那时,我还有可能有小孩,但他的注意力却不在孩子身上,而在另外两个女孩身上,而我还得站在一边安慰他支持他,那份委屈,只能一个人躲在被子里默默地哭泣。第二天的傍晚,他终于联系到了东北的那个敏,那时我正在厨房为他做饭,中间跑回房间,没想到他在那跟那叫敏的女孩打电话,语气一如以往跟我般的温柔,原来那女孩只是因为出去逛街可能手机没电了,晚上住在了亲戚家,没回住地,并不是他所担心的那样出意外,听着他在电话里继续问那女孩逛街买了什么?
 
    当知道买了发卡之后,还还继续问什么款式?什么颜色??听着这样的话语,我一阵恍惚,似乎回到了两年前,他在电话里这么问我,但我是他的女朋友啊,可他却始终说他跟这个叫敏的只是单纯的友谊,很纯粹的友谊,丝毫没有男女感情的,但,天知道!星期天,我没有让他带我去医院检查,我总认为如果我能拖过一天,那么孩子就会长大一点,那时候不就没法拿掉了吗?那我也可以拥有我的宝宝,同时如果他不承认是他的,那我可以让他们做dna鉴定啊,我没做过亏心事,我不怕,我只要保护我自己的孩子。周一上班,以往中午他都会打个电话给我,问我吃饭了没有之类,可那天我等到了十二点半后,都没有等到他的电话,实在忍不住,打了电话去问他,为何不打电话给我,他说他故意不打那个电话的,当时我听着这话,怒火就往头上冲,脑海里就浮现出头一天晚上他打电话给欣和敏的场景,我还有可能有他的孩子的情况下还这样对我,太不平了,我冲着电话对他吼“凭什么欣就因为自己出了状况就可以什么都得到?我付出了那么多,舍弃了那么多却换来这样的下场??我要打电话给欣,我要把一切都告诉她”,在电话里吼完后,心里舒服了些,我也并没有打电话给欣,因为我不是个残忍的人,也很同情欣的遭遇,对朝那样说,也只是发泄自己心中的不满,结果没想到,朝打来电话,说,“你到底想要怎样?那这样好了,我辞职,我离开,要不然,你走,反正今天下午不是你走就是我走!”说完就挂了电话,我当时整个给蒙住了,他怎么能这样??
 
    我马上打他电话,他却不接,没办法,怕他冲动,我只好打电话给欣,对欣,我什么都没多说,只说,刚朝情绪不太好,他想要辞职,我希望欣作为他的好朋友劝劝他别冲动,不要轻易拿自己的前途开玩笑,之后欣说她马上打电话劝劝朝,让我不要着急,但欣的劝阻也只是让朝停止了下午就要辞职的举动,也或许他那样说,只是因为我在乎他,所以也只有对我构成威胁,总之,那天下午朝和我回到我们的房间,他非要赶我走,要我搬出去,甚至到最后非要我离开福州,我不想离开,我不想舍弃我全心全意争取来的爱情,我向他认错,不该在电话里对他吼,但他很绝绝,那一刻我好绝望,真的好绝望,我用手打他,我哭着求他打我,说“只要你打我,我立即就走,再也不对你有任何的感情”,但朝不动手,那一刻,我甚至疯狂到拿起房门的拖鞋猛打自己的脸,我要打醒自己,真的要打醒自己,为什么我不求现实条件的爱情会是这个样子?我放弃工作,背叛家庭,舍弃物质换来的是这样的结果???我见他执意要赶我走,我只好跟他说他能不能让我先暂住一晚,明天白天了我好去找住的地方,他开始不肯,后来说,好,他拿着皮箱收拾了几件衣服,说要去同学那住直到我离开,我相信了他,把他送到楼下,看着他上了taxi,结果万万没有想到的是,大概过了十几分钟,他打电话给我,说他要辞职,第二天就要离开福州,房子让我自己考虑要不要续租,我一听这样的话就气愤无比,自己明明说的让我先住一个晚上,我也答应了把第二天白天找地方住,为什么他就那么不讲信用,还要辞职还要把房子的租约也仍给我?
 
   当时我也六神无主,只有再打电话给欣,让她跟朝在电话里好说,欣是个不错的女孩,她比我和朝都要大几岁,她马上打电话劝说朝,后来朝终于提着皮箱回来了,却依然坚持我离开,还逼着说,如果我不订票,他打电话给我订票,我看他如此绝绝,也只好自己打电话定了回家的票,当着朝的面我哭着打电话给妈妈,那一刻,真的好痛苦,历史如果重演,我真的再也挺不过来了,没有想到,妈妈说的话马上就应验了,她叫我以后要跟朝过的不好,不要打电话给她,而我却在她说这样的话的第五天,哭着打电话告诉她,我要回家了,我到底做错了什么啊???电话里我泣不成声,妈妈心痛无比,直说回来就好回来就好,而朝站在旁边木然地看着这一切。就这样,在欣的劝说下,朝终于肯让我暂住我们的房间一晚,他自己出去住,晚上我打电话给欣,我们聊了很多,欣是个很好的大姐姐,安慰了我很多,也告诉了我很多,其实她只是告诉了朝她现在所出的状况,并没说什么要朝照顾她,是朝听了后自己提出的,也告诉我,如果她跟朝有什么,早在三年前就会有什么,还说,以后我到了她那年龄,回过头来看现在这一段感情,会觉得特别得幼稚,也许还会笑话这时的自己,我不知道以后的自己是否会笑话此时的我,我只知道,我永生也忘不了这样的场景。
 
    第二天早上5点,我独自离开了下楼,竟然发现冬日福州的清晨竟然比北方的严冬还要阴冷,忍不住打了个寒战。没想到,朝最后还肯赶到机场送我,其实,我宁肯他没去送,从高兴地回到福州到被赶离,不过四天的事情,而这四天,却成为了我记忆的永恒。直到离开,他也没有坚持说要带我去医院检查是否有孩子。既然他不在乎,我还在乎什么呢?
回到家的我并没有平静下来,为了不让父母担心,在父母面前还要装作什么都没有发生,只有晚上躲在自己的房间里放声大哭,每天除了吃饭走出房间外,几乎将自己锁在了房间,自我封闭,除了给朝打电话,发短信,饭也吃得极少,那阵子,还经常呕吐,妈妈开始有些怀疑,我也觉得有些不妥,后来实在没办法跑到一个小型医院照B超,结果是真的有了,那一刻我好高兴,忽然间感觉似乎有了点活下去的勇气,但上帝为什么要给我那么多的不幸?医生却告诉我最好不要那孩子,因为我子宫里有个小粉瘤,对小孩的胚胎发育不好,如果用药或者手术,这个孩子都不能保证他将来健康,医生见我自己去的,很随便的说了句,等以后条件成熟了再要孩子也不迟,我没理会医生的态度,自己沿着走长的走廊往前直走,只觉得为什么路变的好远好远,感觉浑身没有力气,好像跟朝说,眼睛木木地望着走廊上坐在休息椅上陪自己老婆来的那些男人,双眼无神,空洞地望着他们,直到他们觉得怪异,尴尬,不自在地不再看我,也不知道在那呆了多久,也不记得怎么回到家,机械性地象征性地喝了点粥,就又缩回到自己的房里,关了三天,我决定了还是必须得放弃我的孩子,因为我都无法给他自己的爸爸,怎么还能给他一个不健全的智力?或身体?为什么我拥有它只能是这么短暂的40多天?为什么?决定做手术的时候是在1月9号,躺在冰冷的手术台上,我和朝第一次见面的场景,还有我们在一起玩游戏画面,还有那样绝绝赶我走的场景,在脑海里交替出现,心里的痛苦伴随着身体对器械冰冷的触感,泪水模糊了双眼。手术完后,我央求医生把托盘里的那从我身上刮下的肉给我带走,医生很怪异地看了我一会,见我很坚持,丢给我一个塑料袋,让我自己用镊子夹着放到塑料袋里拿走,带着我的孩子,我强撑着走出人流室,实在没力气,走到一旁的药流观察室里坐了下来,靠在椅背上,我决定为我的孩子取名叫念一,我一心一意想念的孩子,还有孩子的爸爸,结果他们两个,我一个也无法拥有。在家又回到了封闭状态,爸妈见我很不开心,也都不敢细问,有空就叫别人开车带我出去玩,为了不让他们担心,我还得在人前假装一副笑脸,虚与委蛇,打电话给朝,他的电话也经常占线。我知道,是在跟另一个女孩子讲电话,她不是欣,因为欣跟我说过,她跟朝不可能,我也尊敬欣,她不是个装摸做样的女人。今年的三月底我再次回到了福州,朝并不知道我药回去。拿钥匙打开了房间,看到桌上放着一张纸,上面居然写着李、王、周、曾、姚。我知道那是和他有过感情纠葛的女生,我只是其中的一个姓氏,看到了一本他的通讯本,上面写着一些人名跟地址,在一些女性名字旁边写着农历生日,QQ号码,手机号码,宿舍电话号码,这个地址本在我和他共同生活的一年多快两年的时间里,从没在家里发现过,也不知道他是放在哪个地方,电脑桌边还放着他写下的从3月20多号跟那个他之前始终认为跟他只有纯粹异性友谊的东北那个叫做敏的女孩的这些天的行为记录,比如20几号上午他去了超市,那女的没去,什么那女的答应发日记给他看,结果那女的没发之类的,我打开电脑,居然看到他把自己和那叫做敏的女孩的聊天记录从公司拷了回来,(他白天上班的时候跟那女的在msn上的聊天记录),打开来一看,才发现原来那就是他所说的纯粹的异性友谊!里面都是些如同当年他怎么追我的一些同样的话语,同样的语气,只是如今换在另一个女孩身上说而已,说他们是认识了四年的纯粹友谊的异性朋友,我想任何一个看到那样聊天记录的人,都不可能做他们那样想!那女孩还发一些吊带睡衣的照片过去给朝看,虽然只是衣服的照片,但我想任何纯粹的异性友谊也不可能在上班的时候发这样暧昧的图片吧??我记下了那女的QQ号,关了房门,到网吧上网,加了那女的做好友,跟她聊,我没说我的真实身份,我只跟她说刚失恋,被人欺骗了,结果她说她结婚了,原来感情也被骗了,是她现在的老公把她拉回来的云云,其实我知道她对我不会说实话,因为我用的是我自己最常用的QQ,只要她一告诉朝我的QQ号,她就会立即知道我是谁的,事情也的确如我所料。我见到朝后,并没有告诉他还有钥匙,但我到底不是一个很有心机的人我不善于撒谎,第二天我就告诉他,我其实已经看到了他跟那叫做敏的女孩的聊天记录,我问他,你们所认为的纯粹的友谊就是那种暧昧的语言吗?他不做声,打死也不承认,我知道他的个性,他是宁死也不会承认自己的错误的,对他我还有感情,虽然我经历了那么多,但我总认为当初我在处理感情上不成熟虽然没有实质的背叛他,但到底也伤害了他,我还是愿意给彼此一个重新开始的机会,只要他肯回头,结果没想到他却骗我说他春节回家相亲了,到第二天再问他时,他说他订婚了,对方家也是农村的,还说在农村退婚对一个女孩是很大的伤害,几乎会要女孩的命,而且轻易退婚会让他父母难作人的,我几乎快相信了他,但直觉告诉我不对,他说他反正两年内是不结婚的,如果跟他订婚的那女孩在两年内有做错什么,他就不跟那女的,就会选择跟我在一起,我问他,如果两年后,那女的也没做错什么,我也还在等你,那你怎么办?他说,那就再等两年,反正肯定有人会退出这个游戏,他自己会把这个游戏玩下去,我哑然,真不知道该怎么去跟他理论,用尽我这20来年念的说都不知道该怎么样反驳他。我说,那你天天跟那女的打电话,一打就是一两个小时,周六甚至有打过五六个小时的记录,你跟她不断增加感情,那你把我放在什么位置?他说,你可以退出。听到这样的话,跟我上手术台的感觉一样。他还非要离开福州,说我在福州做不到不找他,我说我的确做不到,但我可以慢慢开始,他不肯,非要我走,那次回去中间有个星期六,他明明和我还有他的一个同事在房间里玩,可能他手机有电话,他由打过去,在客厅里打电话,张口就说他刚去踢球了,谎言张口就来,当天晚上的时候,我非要抢他的电话,看他所说的那个家里介绍的那个女的电话,事后回忆起来,我和他怎么能那么疯狂?第二天,他还是陪我去医院看了一下胃病,很奇怪的,我们回到我熟悉的学校时,我们俩居然又能手牵手地走在校园里。第三天,我忍不住打了电话给他家,我才知道,根本没什么相亲订婚之类的,我更加肯定了他是在跟网上的那个东北所谓纯粹友谊的敏在热聊。他知道我打电话给他父母后,很恼怒地打电话给我说如果我再打电话给他父母他就永远不跟我联系,当时我气得也跟他叫劲,我马上又打了他父母的电话,之后很快地打电话给他,告诉他我打给他父母了,他自己看着办。当晚我就离开了。
 
   我不能回家,因为这次回到福州是妈妈好不容易让步,我不能让知道我在福州所受到的遭遇,我先去了自己家附近一个同学家。在同学家静养了一段时间的胃,在那段时间里,朝的手机每晚都会占线一个小时左右,更别提周末了。过了段时间我跟朝说我要去广州,决定在广州发展,他给我转了点钱,每一笔钱我都记在本上,决定到安定下来后就还给他,到广州同学那住下来后,我在网上跟那叫敏的女孩聊,她继续编织着她新婚甜蜜的谎言,到最后我实在无法忍受那样的装摸做样了,我直接告诉她,我是朝的女朋友,其实我知道她是谁,我也说了我和朝整个的故事,她说朝没告诉她朝曾和我住在一块过,我直接告诉了她欣的电话,还有与我和朝一起分租房子的人的电话,我说你可以直接求证,我不喜欢在网上骗人,在对她隐瞒身份跟她聊时就很痛苦,所以再也无法忍受那种彼此的装摸做样,决定直接了当告诉她,在我最痛苦的时候,却是她跟朝打得火热的时候,敏见我如此说,还是不承认跟朝有男女感情,说,她从我这知道的和从朝那知道的是两个完全不同版本的故事,她和朝四年的朋友,不相信朝是这样的人,我说,你自己可以求证,而且如果你们两个要真没什么的话,怎么可能有那么暧昧的聊天记录,她还不相信,我把他们的聊天记录发给她看后,她才说那是她情绪最不稳定的时候,所以才会有那样暧昧的聊天记录,她如果伤害了我,请我别介意,还说,朝对她而言只是朋友中的一个,她可以失去这个朋友,但朝对我的意义却不一样,我不能失去朝,所以她说她不会再跟朝有太多的联系,会慢慢少接朝的电话可能一个月一次,或者几个月一次,我相信了她,也觉得她很明理,也挺善良。五一期间我回了趟福州,跟朝呆在一起,我们和以往一样的亲密,虽然我对他有怨恨,但见到他又觉得一切都可以原谅。
 
    但这一次我真的是打算放手,走到一边过我自己的生活,为朝,我已付出了所有,我不想再这样无休止地等下去,那种煎熬让人太难以忍受,所以我说,只要你愿意让我留,我会留,但如果哦你不愿意,我决不会再勉强,他抱着头做痛苦状,最后说他还是想一个人过简单点的生活,其实我明白,因为敏还在跟他热聊所以他不可能让我留下来,这点我从广州回的时候就知道了。
 
    五一从福州回来后,看着他们的聊天记录,还有敏和我的聊天记录,越来越多的破绽,其实,坦白说,知道他们每天还在煲电话粥,感觉不再如以往如坐针毡,老实说,甚至希望他们能抛开掉所有的装摸做样,去掉纯粹友谊的外衣赶快到现实中去发展,所以我在QQ上跟敏说,建议他们最好到现实中好好地接触,毕竟任何网上或电话里的都要走到网下才能真正长久,谁知道敏还是一个劲地撇清和朝的男女感情关系,我就跟她说,既然你跟朝没有男女感情关系,那干嘛每天都能长聊好几个小时的电话?还有那么暧昧的聊天记录?她说,她对朝的确有种依赖感,说“朝象是我得一个哥哥,一个可以无话不说的哥哥,因为我们在现实从来没有见过,我对他没有任何心里负担和排斥,因为我得个人条件还可以,接近我得男生什么样的都有,但是我会心里排斥,因为我不知道别人喜欢我什么,是喜欢我得外貌还是身价还是真的是我这个人,因为我和朝从来没有见过,朝不知道我是美是丑,也不知道我穷还是富,他是3月我发给他照片他才知道我什么样,我只是希望有个人因为我这个人而愿意接近我,不是因为别的,我和朝在电话里面认识的,四年了,他从来不知道我容貌、身价什么的,他对我真的很好,我什么话都可以和他说,而且可以没有任何心理负担的,这种朋友我只有这么一个,无关乎男女,只是相互支持,就是这么简单”,“反而是我给朝看了照片之后,我和朝相处就一直很奇怪,我心里总是不舒服,说话慢慢的就不是很好,你看到的比较暧昧的聊天记录就是朝看了我照片之后的,可能是我真的不想把我和朝之间的友情放到现实里面,我觉得我和朝见过,有了现实的交集,就不能再无话不说了”,还跟我说她有很好的男朋友云云,什么认识了12年,英俊又多金,跟她家世交等等,却又在QQ上对我说,她一直都没有接受那男的感情,但是那男的很爱她,我都不知道原来可以把自己没有接受的感情的对象称为自己的男朋友的,看来我还真是白读了那么多年的书了,还更为可笑地是居然还叫那男的昨晚装摸做样打电话给我,对我表示一番对她多么的信任,我只问了一句那男的“只要是你真心爱的女朋友,你怎么可能容忍自己的女朋友跟别男的,甚至是网上认识的男的,每天电话热聊好几个小时?”那男生马上说,我可能不知道他的工作性质,我跟他说“就算是你工作性质无法长期在她身边,也不可能容忍这样的跟别的男人热聊的女朋友或者妻子吧?难道这样的女朋友或妻子没有点问题吗?”那男生又赶紧表白了一番自己对敏的所谓信任,我直接打断他"既然是纯粹的异性友谊,那聊天不好好聊天,却总聊那么暧昧的话题,你女朋友还发什么吊带睡衣的照片给朝,那不令人浮想联翩吗??”,结果那男生结巴地说他觉得朝在照片的问题上给我耍了心机,我不以为然,心机不心机的,对我来说,已过去了,之所以想拆穿他们的这种装摸做样,是因为实在看着别扭,明明没什么要男朋友,干嘛还要装没作样一番???
 
    明明有暧昧不清的情感干嘛要装没作样冠以纯粹的异性友谊为幌子??虚不虚伪啊,我都给敏说了,她和朝要发展就到现实中去发展,这证明我已经根本就不在乎朝跟我怎么样,从五一回来后,我是真的很放得开了,我现只讨厌敏和朝把我当傻子一样地来骗,却不知道自己破绽百出,敏还对我说“我不知道你们同居,我不知道欣是什么样的,我不知道你还有过小孩,简单说,我被朝保护的很好,我是个比较简单的人,朝也不想破坏我得简单,所以很多事情他都不和说,知道我接受不了吧”,简单的人会一开始就骗我她结婚,她有所谓的好男朋友?简单的人,会动不动说所谓的身价吗??家世吗?我见过真正有身价有家世的人,人家可不会这样说话的,也不会打电话用电话卡拨一串的号密码的,人家都直拨的,也不会家里座机可能连来电显示的功能都没有的,总之太假太做作的感觉,还非要拉个男的来冒充自己的男朋友,我是一个在网上跟现实中一样,不太爱显摆也不太爱说假话的人,我都不想参合在朝和敏之间的种种谎言中了,都愿意退出了,还撒谎骗着我好玩,这真的太令人生气了。昨晚我跟敏打电话,她座机占线,我打她手机,她说她男朋友在打电话给她,让我今天再跟她说,结果,我打到朝那里,他手机占线,我打了跟朝住一个套房的女孩的电话,麻烦她叫朝接听,结果朝马上就跟我说,是敏在跟他讲电话,真不知道,这种说谎自欺欺人的人,到底何时能够清醒点???昨晚我在QQ上留了这样的一段话给敏“小敏,很遗憾,今晚我选择相信了你,但你却让我失望了,你说你在跟男朋友说电话其实你是在跟朝通电话,你所说的男朋友,我,包括我身边的朋友,谁都不相信,坦白说,几乎很少有男朋友能做到那一点,而你那男朋友说的话也的确太多漏洞,也许我说的话是重了点,只能说,我自己犯了以往同样的错误,太相信人,却总被欺骗,严格得来说,你跟朝其实是同一类人,真的,或许我本就不应该和你们搅和在一起,可惜的是,直到现在,我才发现了这点,但值得庆幸的是,还不算晚,你和欣的确不是同一种人,但欣比你和朝都更要值得人尊敬,你们所谓纯粹的友谊是建立在对别人极大的伤害之上的,还有我对你最大的信任跟真诚,我相信了你说的很多话,也认为你是个很好的女孩,但事实似乎在反驳我这样的观点,希望是我的发现错误了,因为真不愿意世界会是这样,如果网络充斥了太多这样的人,就变得太可怕!很抱歉打扰了你,我想以后再也不会去打扰你们的所谓友谊,也不可能再去为了这些去付出自己可贵的真诚!”
 
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