世界上最感人的日志

感人 发布时间:2021-05-19 15:20
[摘要]世界上最感人的日志第一篇:两只麻袋 他是个抢劫犯,入狱一年了,从来没人看过他。 眼看别的犯人隔三岔五就有人来探监,送来各种好吃的,他眼馋,就给父母写信,让他们来,也不为好吃的,就是想他们。 在无数封信石沉大海后,他明白了,父母抛弃了他。伤心和绝望之余,
第一篇:两只麻袋
 
他是个抢劫犯,入狱一年了,从来没人看过他。
  
眼看别的犯人隔三岔五就有人来探监,送来各种好吃的,他眼馋,就给父母写信,让他们来,也不为好吃的,就是想他们。
  
在无数封信石沉大海后,他明白了,父母抛弃了他。伤心和绝望之余,他又写了一封信,说如果父母如果再不来,他们将永远失去他这个儿子。这不是说气话,几个重刑犯拉他一起越狱不是一两天了,他只是一直下不了决心,现在反正是爹不亲娘不爱、赤条条无牵挂了,还有什么好担心的?
  
这天天气特别冷。他正和几个"秃瓢"密谋越狱,忽然,有人喊倒:"小刚,有人来看你!"会是谁呢?进探监室一看,他呆了,是妈妈!一年不见,妈妈变得都认不出来了。才五十开外的人。头发全白了,腰弯得像虾米,人瘦得不成形,衣裳破破烂烂,一双脚竟然光着,满是污垢和血迹,身旁还放着两只破麻布口袋。
  
娘儿两对视着,没等他开口,妈妈浑浊的眼泪就流出来了,她边抹眼泪边说:"小刚,信我收到了,别怪爸妈狠心,实在是抽不开身啊,你爸……又病了,我要服侍他,再说路又远……"
  
这时,指导员端来一大碗热气腾腾的鸡蛋面进来了,热情的说:"大娘,吃口面再谈。"刘妈妈忙站起身,手在身上使劲的擦着:"使不得、使不得。"指导员把碗塞到老人的手中,笑说:"我娘也就您这个岁数了,娘吃儿子一碗面不应该吗?"刘妈妈不再说话,低下头"呼啦呼啦"吃起来,吃得是那个快那个香啊,好象多少天没吃饭了。
  
等母亲吃完了,他看着她那双又红又肿、裂了许多血口的脚,忍不住问:"妈,你的脚怎么了?鞋呢?"还没等妈妈回答,指导员冷冷地接过话:"你妈是步行来的,鞋早磨破了。"
  
步行?从家到这儿有三四百里路,而且很长一段是山路!他慢慢蹲下身,轻轻抚着那双不成形的脚:"妈,你怎么不坐车啊?怎么不买双鞋啊?"
  
妈妈缩起脚,装着不在意的说:"坐什么车啊,走路挺好的,唉,今年闹猪瘟,家里的几头猪全死了,天又干,庄稼收成不好,还有你爸……看病……花了好多钱……你爸身子好的话,我们早来看你了,你别怪爸妈。"
  
指导员擦了擦眼泪,悄悄退了出去。他低着头问:"爸的身子好些了吗?"
  
他等了半天不见回答,头一抬,妈妈正在擦眼泪,嘴里却说:"沙子迷眼了,你问你爸?噢,他快好了……他让我告诉你,别牵挂他,好好改造。"
  
探监时间结束了。指导员进来,手里抓着一大把票子,说:"大娘,这是我们几个管教人员的一点心意,您可不能光着脚走回去了,不然,他还不心疼死啊!"
  
他妈妈双手直摇,说:"这哪成啊,娃儿在你们这里,已够你操心的了,我再要你钱,不是折我的寿吗?"
  
指导员声音颤抖着说:"做儿子的,不能让你享福,反而让老人担惊受怕,让您光脚走几百里路来这儿,如果再光脚走回去,这个儿子还算个人吗?"
  
他撑不住了,声音嘶哑地喊道:"妈!"就再也发不出声了,此时窗外也是泣声一片,那是指导员喊来旁观的他犯们发出的。
  
这时,有个狱警进了屋,故做轻松地说:"别哭了,妈妈来看儿子是喜事啊,应该笑才对,让我看看大娘带了什么好吃的。"他边说边拎起麻袋就倒,他妈妈来不及阻挡,口袋里的东西全倒了出来。顿时,所有的人都愣了第一只口袋倒出的,全是馒头、面饼什么的,四分五裂,硬如石头,而且个个不同。不用说,这是他妈妈一路乞讨来的。他妈妈窘极了,双手揪着衣角,喃喃的说:"娃,别怪妈做这下作事,家里实在拿不出什么东西……"
  
他像没听见似的,直勾勾地盯住第二只麻袋里倒出的东西,那是-一个骨灰盒!他呆呆的问:"妈,这是什么?"他妈神色慌张起来,伸手要抱那个骨灰盒:"没……没什么……"他发疯般抢了。
  
过来,浑身颤抖:"妈,这是什么?!"
  
他妈妈无力地坐了下去,花白的头发剧烈的抖动着。好半天,她才吃力地说:"那是……你爸!为了攒钱来看你,他没曰没夜地打工,身子给累垮了。临死前,他说他生前没来看你,心里难受,死后一定要我带他来,看你最后一眼……"
  
他发出撕心裂肺的一声长号:"爸,我改……"接着"扑通"一声跪了下去,一个劲儿地用头撞地。
  
"咚咚…",只见探监室外黑压压跪倒一片,痛哭声响彻天空…… 。
 
第二篇:
 
你提出分手,显得那么平静,不带一丝惋惜。  
 
当你来到我的身旁,我发现,平静的你是如此的美丽!真的想抱住你,吻你……但我不能!  
 
你知道吗,你的这份美丽让我凭添了许多痛苦?我拽着我的心向你近似乞求的说:“不要离开我,好不好!不要分手,好不好!不要伤害我,好不好!”  
 
你仍然是那么平静……难道你就不知道那是我在伤痕累累的苦痛中的挣扎吗?你就不知道那是为了守住我那份唯一的爱情而做出的哀求吗?你就不知道那是一个男孩为了挽救爱而情愿跪在你面前的请求吗?难道这次你就真的把美好的事物一点点撕碎了给我看吗?你就真的在你曾经爱过的人面前焚毁他的爱情吗?难道你就一点都看不出我已经是用最后的力气强支撑着自己不要吗?……  
 
为什么这么突然?为什么这么坚决?为什么你面对我们的分手竟然如此平静?为什么不留给我哪怕最后一次机会?为什么……!!!  

你不回答我,上帝不告诉我,黑夜不吱声,星星躲着不露脸,月亮冷漠的看着我,大地无声的数着我的伤痕……茫茫无际的黑暗中,我试图寻找一份答案,但,我哪里能找的到?  
 
拼命地抽烟,让早已不堪重负的肺感受这份沉重,体味这种痛苦……  
 
那在黑暗中红色的烟头怎么在不停的晃动?我握住我的手背,才发现我的手在抖……不,还有臂,还有身体,还有腿,我的全身都控制不住地在颤抖,还有,还有我的心,我的爱,我的灵魂,我的生命!  
 
 “……找一个最爱的深爱的相爱的亲爱的人来告别单身,一个多情的痴情的绝情的无情的人来给我伤痕……”不,你不是多情的,你不是痴情的,你不是绝情的,你不是无情的,告诉我,你不会给我伤痕……你说啊!……说啊!……  
 
你用沉默来回答我……  
 
我绝望,我无助,我悲伤,我心痛!  
 
眼泪奋不顾身的冲出来,但男孩的尊严告诉自己不能哭,那苦涩的泪水只能自己往自己心里咽,再重的痛苦只能自己一个人扛,再残酷的事实也要自己面对,再珍惜的爱情也只能眼睁睁的看着她慢慢的死去……  
 
强打起精神,扔掉已燃尽的烟头,抹去两颗泪滴,用力控制住颤抖的身体,脸上强装出笑颜,一副无所谓的样子,我转向你:  
 
 “我不勉强你,如果你已经决定了,没有可能改变,那我也只好同意。”我不勉强你,但我在勉强自己啊!你能知道吗?如果知道,为什么你还是一言不发?为什么还是冷漠的看着我?为什么就不能让我的爱的生命更长一些呢?  
 
“真的没有希望了?”我不停问你,你不停点头……  
 
用尽了我的感情后,我用最后的力量让你和我走最后一段路。你说这不会是最后,但我知道即使不是最后,也不会有我们原来的那种感觉了!  
 
牵着你的手,走在河边,努力寻找往日在一起的感觉,但怎么也找不到。  
 
你显的很轻松,就像卸掉了一个包袱。我看不出你的惋惜,看不出你的痛苦,难道你真的没有?我好希望你的轻松只是一场精彩的表演!  
 
我看不见路上的行人,看不见那些亲密的情人们,我只看见我们的路越走越短,越走越短……  
 
你终于要走了,要离开我了,我们将不再是情人,我将不能每天见到你,我将不能牵你的手,我将不能和你呆在一起,我将失去我的爱,我将跌落到无底深渊……  
 
“我还能吻你吗?”我问,“现在可以,今后不行。”“……”我心里无比的疼痛。我想起第一次吻你时的情景,!而现在,不足六个月,将是我们最后一吻!  
 
我想吻你,但又不敢,怕这一吻将我彻底击溃,将我最后的希望化为泡影,怕我付出的这一吻将你带走,将我原本美好的未来变成不可能实现的遥远的幻想!  
 
我决定不吻你,因为我害怕,真的害怕吻别!  
 
 “你先走吧!”我说出了我最不愿意说的话,说出了我永远不愿说的话,说出了足以让自己自杀的话。这句话,用尽了我最后的力量,带走了我最后的希望,也彻底击溃了我自己!
 
第三篇:春风中的母亲 
 
晚上,母亲为我收拾好了行囊,又伏在灯下缝补我破损裤子。灯光映在母亲脸上,红彤彤的,仿佛母亲的脸上又泛起了好看的红晕,真是有些妩媚动人。这让我不由想起了儿时,那个红晕满面勤劳能干的母亲。 
 
母亲年轻时很能干,是村子里是有名的劳动能手。那时往地里拉肥料一人一个架子车,来回上坡下坡,母亲总是跑在最前面,有时让男人们也望尘兴叹。自从跟随父亲来新疆兵团后,又成了连队的种菜能手,连队偌大的菜地,被她的收拾的井然有序。 
 
种菜很繁琐,开春要先提前育苗。记得那时春节刚过,外面还是冰天雪地的,母亲已近开始忙碌起来。育苗温室就放在连队的菜窖里,两个大火炉整日的轰响着,屋里里温暖如春。母亲忙得有时连饭都没时间吃,每次我给她送饭,她都会说放在桌上吧!她一会儿再吃,然后,就埋头伺候那些小蔬菜苗了。 
 
不几日,蔬菜的幼芽都长高了。绿蒙蒙的,像可爱幼童们睁着好奇的眼睛打量这个世界,我眼前便氤氲出一片淡淡的绿雾。母亲像照顾自己的孩子似的,轻轻给它们洒水。水珠轻轻点点,滚落在嫩叶上。幼苗们似嗷嗷待哺的婴儿,欢喜地张开嘴,吸吮着这琼浆一样的甘露。还不时摇摆身子,把这晶莹剔透的水珠揽在怀中,和它们一起跳舞。 
 
等到春风送暖,大地上一片生机勃勃时,蔬菜苗已近长大了,出落的像大姑娘一样惹人喜爱。菜地里也已经收拾的畦垄整齐,开始移栽苗了。鸟儿在一旁轻轻鸣唱,仿佛春天是它们唱出来的。柳芽偷偷探出头了,仿佛听到了柳笛清脆的呼唤。母亲乌黑的发丝在春风里飘舞,她弯下腰把这些希望菜苗移栽在泥土里,脸上洋溢起了春天的微笑。 
 
我像影子一样随在她身后,我也是她的希望,和地上的菜苗一样,长满了母亲暖暖融融的心田。
 
连长叔叔来了,望着绿茸茸的菜地,摸着我的头,笑呵呵对母亲说:“真是不错呀!真有你的,今年咱们连又可以提前吃上青菜了,太谢谢你们了。”母亲轻轻一笑,脸上红晕如潮,轻声说:“领导快别夸奖了,种好菜就是我们职责啊!”此时,春光明媚,春风中母亲秀发飘飘,宛若春天播绿的天使,美丽动人。 
 
如今,针线在母亲手中缓慢的走动着。也许,她昏花的老眼已经看不清针脚的位置。然而,儿子衣物从来都是她来缝补。她喜欢这样,就像她喜欢种菜一样的。当满车的青菜萝卜被拉走时,她乐的合不上嘴,仿佛自己中了大奖一样。每年年底的表彰会上,连长庄严地把先进生产者的奖状颁发给她时。她更是欢欣鼓舞,晚饭里准会有父亲喜欢喝的酒,和我喜欢吃的煎饼。 
 
母亲仍埋头给我缝补着衣服。我的眼前依然是那个春风中母亲,粉色的头巾,素雅精致,让我从地里干活的人群中,一眼就认出了她。连队的菜地离学校不远,放学后,我都会去菜地里帮母亲拔草。那时地里的稗子草很猖獗,拔掉一遍一浇水很快又长出来了,和菜苗争肥争水,让人头疼死了。
 
一天,我放学晚了,路过菜地,见母亲仍没下班,那粉红的头巾在绿色田垄间一闪一闪的。我喊母亲回家,她应着我,可就是不见往地外走。我等不及了,走进去一看,母亲正给西红柿搭架汗水已经湿透了头巾。我看前面还有好长一段没搭好,就说:“妈,回家吧,明天再来搭吧!”母亲扬起汗湿的脸说:“不行!今天一定要搭完,明天地里一进水,想搭也搭不成。” 
 
我和母亲一直干到天黑才搭完。母亲心满意足擦擦脸上的汗,拍拍我的肩膀,“走回家,妈给你摊煎饼吃。”那晚的煎饼太香了,母亲专门多放一些平时舍不得吃的葵花油。 
 
母亲终于抬起头,仔仔细细端详起我。我发现母亲脸上的皱纹又多了,我的心里有些隐隐作痛。为了母亲,我要一定要早早结束这漂泊的生活,回来像小时候一样守着她。我不想再看见她站在家门口,痴痴遥望着自己远去的儿子的样子。我真希望,她依然像以前一样,在春风里,永远的秀发飘飘、红光满脸。 
 
第四篇:父亲 
 
父亲,当我写出这两个字时,感到心情是不同寻常的,是纠结呢?还是矛盾?好像都有那么一点点。很多年来父亲好像只是一个孤立的形象,我和他隔着千山万水,不能靠近,也许这辈子都无法达到我和他彼此之间的心与心的贴近。 
 
有人说父亲是座山,这我认可。我的父亲是一座棱角分明的冰硬的山。他是一位真正的男子汉,可没有柔情。父亲曾经很英俊,眉目清朗,一表人才。可是他现在已经是七十岁的老人了,我从来没有真正地走进父亲的世界,可能我是女儿的缘故吧。这次春节千里之外赶回家,看到父亲系着围裙,在厨房里做年夜饭,洁白蒸气的氤氲里,父亲显得生机勃勃,喜气洋洋。桌子上摆着满满一大桌子香喷喷的饭菜,有粉蒸肉、喜丸子、扣肉、八宝饭、炖鸽子……和姐姐带着孩子回到家,一家子嘻嘻哈哈,觉得父亲做这一切都是应该的,小时只要父亲一回家,他必定是要下厨的,因为他有一手好厨艺的。三十几年过去了,我们长大成人,各奔东西,春节回家团聚一次,父亲辛苦点,做点饭菜也是理所当然的。吃菜夜饭时,父亲解下身上的围裙,坐在饭桌前,笑眯眯地瞧着他的小外孙,给我们不停地夹菜。我的碗里已经有了父亲夹的许多肉,父亲一个劲地劝我们多吃点,那样子甚至有点殷勤和讨好的神情。吃完年夜饭,我抢着收拾碗筷,大家围坐在一起看春晚,入睡前,因为家里房子太小,人又多,父亲只能在客厅沙发折叠床上睡觉。初一,母亲又要透析了,天未亮,父亲就早早地起了床,为母亲做早饭。 
 
“爸,我帮你吧”,我问。 
 
“不用啦,我骑电动三轮车送你妈”。父亲嗡声嗡声地说。 
 
听到父亲下楼去菜窑推三轮车的动静,不一会父亲又上楼来搀着母亲下楼。楼道里一时安静下来了。 
 
我躺在床上,已经没有睡意,披衣起床看向窗外,目光追寻着父亲的身影。可是屋外除了盏盏红灯笼外,一片阒静,人们还沉睡在甜美的梦乡之中。父亲的电动车已经渐驶渐远,他略显苍老的身躯也朦胧地消失在我的视线。我的心里五味杂陈,不能自己。年三十,就是在昨晚,因为抢着洗碗,我和父亲推托起来。 
 
“你们难得回来一次,快别弄脏了你们的衣服”,父亲说。 
 
“爸,看你说的,我们一年就回来一次,您太辛苦了”,我的手一不小心碰到父亲的手,低头看,父亲的手很大,青筋暴露,一根根手指有深深的裂纹,偷眼瞧父亲,满头银发,满眼慈爱。啊,那些年在我心目中严厉又陌生的父亲那里去了?父亲一生只怨没有儿子,没有给他血脉继承,对待我们三个女儿,不冷不热,若即若离的,说不上多坏,也说不上多好,只是淡淡的。我们小时也曾经见到父亲温暖和阳光的样子,可是到我们上班时,父亲正近五十岁的样子,那时脾气相当恶劣。虽然我读了技校,多读了几年书,姐姐也才16岁就上班了,可父亲总觉得没有儿子,什么事情也帮不上手,和母亲总是争争吵吵,闹得非常不愉快。母亲得尿毒症十多年了,父亲虽然嫌弃她,可是父亲还是因为母亲病重,提前退休照顾母亲的起居,从这一点来年,父亲还是一个正直的人。 
 
天已亮,外面响起了噼里啪啦的鞭炮声,此起彼伏,好不热闹,人们欢庆着新年第一天的到来,迎接着新年的第一缕曙光。看看在鞭炮声中熟睡的儿子和外甥,我匆匆向医院赶去,母亲躺在病床上,在她旁边是血析机,此时白色管子里暗红的血液在流动,那是在过滤母亲的血液。母亲的目光柔弱无助,像一根风雨飘零中的枯草,躺在那里脸上却透着婴儿般的宁静神情。也许十年来的透析生涯,已经让她经历了无数次生与死的考验,对于生活,她已经选择平静面对吧。父亲在旁边守着母亲,对我嗔怪地说:“看,你妈,那样子”,我看到父亲瞪了母亲一眼,虽然全是抱怨的话,却没有一点抱怨的意思。母亲让我们先回家,等到中午再来接她。我和父亲走在回家的路上,在我记忆中几乎没有几次是和父亲单独走在一起的,街上人头攒动,热闹非凡。河北人真是勤快,大年初一气候尚寒,可勤劳的人们已经开始张罗着摆小摊,特别是小吃一条街,热气腾腾,还有很多玩具车、骑木马呀、射气球啊、套圈啊,吸引着小孩子拿着压岁钱来玩耍呢!父亲比我印象中矮了,不再是当年那个魁梧伟岸的男子了,我的心里竟然有莫名地局促,不知该说些什么,片刻地沉默。父亲说“你妈是好人,命不好,眼看日子好了,就生病了,唉”,他一声长长地叹息。我听着,看着父亲,这就是我心目中的男子汉吗?儿时那个背着我去医院,为我看病的男子?那个为我买铅笔盒的男子?那个会讲故事和故意吓人的男子?那个会做好吃的饭菜的男子?那个自信自负爱吹牛的男子?那个第一次骑自行车带我的男子?父亲啊父亲,很多年来,你一直小心地隐藏着你在我们心目中柔情的形象,你好像在故意回避你带给我们童年的温馨记忆,好像不肯承认你曾经那么温情地对待你的女儿。很多年来,你一直习惯了板着一张面孔,给我们冷冰冰的身影,我和你有过一次争吵,因为你悭吝的脾气,我当着母亲的面忍不住和你顶撞了起来,当时你没有想到在家百依百顺的我们,竟然敢顶撞你,你气得脸涨得通红,抓起扫把就朝我砸过来,你厉声训斥“打死你还是我的骨肉,还流着我魏家的血”。我气得只是哭,埋怨母亲懦弱无能。 
 
“给孩子买甘蔗回去吃吧”父亲看到路边一捆捆卖甘蔗的小贩。难得父亲记得儿子爱吃甘蔗。父亲高兴极了,举着甘蔗的样子像小孩子似的也有了春节的喜悦。 
 
母亲十年前病了以后,父亲被迫从工作岗位上提前退休,照顾母亲。刚开始的几年,他一下子从管理岗位上下来,以他独立张扬的个性,伺候病中的母亲,肯定是心不甘情不愿的。吵吵闹闹不情不愿地伺候着母亲。他何曾想到母亲一手抚养我们长大成人,他工作长年在外,只有母亲一个女人在家抚持着家庭的辛苦。近几年来,父亲的性子也磨平了,对待母亲也日生情愫,感念到母亲的不易,也感受到有女儿的诸多幸福,他的心渐渐从浮躁中安静下来,静心照顾母亲,和母亲相依相守,不离不弃。
 
假期很快就要结束了,初五我们就要返回单位上班了。父亲头天晚上就收拾好他做的食品,有年前薰制的腊肉、有熬好的猪油、有自制的霉豆腐、有自家养的现杀的鸽子、有盐鸭,全出自父亲的双手制作的食品,我和姐姐分别装了满满两大箱。父亲低头捆扎纸箱,小心翼翼地放置食品,他在我眼里是多么慈爱和亲近啊!父亲边干边叮嘱: 
 
“鸽子在家炖来吃,香得很,这是我自已养的鸽子,喂得全是粮食,比街上买的好吃得多。” 
 
“你妈和我做的霉豆腐,今年做好了,别人家做的,用筷子一夹全是烂的,我做的就是整块整块的,好吃得很,那是有诀窍的啊” 
 
父亲唠唠叨叨,说着很浓重的四川话,由于长年抽烟,他的嗓子总是嗡声嗡气的,但显得那么亲切。手中的活却不停,离别在即,满打满算,在家也才仅仅住了五天。房子很小,女儿孩子一起来,父亲也没有休息好,这几天明显地憔悴了。我的心里不是滋味,父亲也是有糖尿病的老人,每天打胰岛素,他的身体也需要关心啊!一家人因为母亲生病多年,重心全放在母亲身上,对父亲关心的太少了。我的眼泪在眼窝里打转,忍着不往下流,别过脸去。 
 
汽车渐行渐远。我的心里只是凄然。只记得那双温暖厚实的大手,有父母亲的家,才是爱的天堂。 
 
父亲啊,很多话因为我是女儿不好意思向您坦露胸襟,其实我是那么那么爱你,有你在,女儿才有安全感,这是一位女子生命中第一次因为男子汉,一位父亲伟岸高大的形象带给女子的安全感。也许如果没有母亲生病了,没有母亲住了十多年来医院,也许这种来自父亲的安全感可能连我也没有意识到。 
 
父亲,谢谢您带给我——你的女儿一生的安定和温暖。父亲,你要多保重身体啊!泪眼模糊中,依着老公,这个从父亲手中接过照顾我的接力棒的另一位男子的双手,我的泪水无声地幸福地落下,一滴,两滴…… 
 
第五篇:在你的笔下永不醒来! 
 
静夜,一弯琉璃的月色透过薄纱窗帘,蒙蒙如烟,如雾,铺满一地缭绕。此刻,看着你情真意切的文字,我哭了……别这样,好吗!若是真爱,即使残缺也是美丽!若是真情,即使遗憾也是香甜!若是真心,即使天涯也是咫尺!倚窗而望,让心的思路摇起,穿越时空,写下一些心灵的文字,让时光的指尖划过思想。 
 
今夜,你可在灯下倦读我的《雨巷心思》?今夜,你可在那一曲清幽凄美的睡莲曲里欣赏我的睡莲花? 
 
脉脉不得语,盈盈两心间。遇到了你,我才把心中的文字交给了你。从你第一次看到我的文字,你就说,文字如斯,正如我的长相,那样的婉约、秀丽。其实,我知道,那是你哄我开心,文字于我,本不擅长,只是因为你喜欢,我就陪着你一起写。可是,我从没有想过,曾经那一夜之间我差点害了你。你知道吗,那个夜晚,我心如雨泣,留下十六个字就走了,那十六个字饱含我对你的多少真情,多少爱恋,多少牵挂,多少无奈。只是我知道,我若是不走,以后永远也不可能再有机会离开。 
 
时光如水,总是无言。若你安好,便是晴天。一杯静水,依然深刻依然可以深流,而这一份心情与相思却与风月和玫瑰无关。我很庆幸,在宛若青葱的岁月让我遇到了最好的你,读到了你最深情的文字。 
 
我祈求,祈求这一刻的宁静和永恒。我喜欢,喜欢在这样美丽的夜色里静静的读你的文字,让自己的心有一丝柔柔的疼痛,再次回想你留下的温暖记忆,我不会感到寂寞,因为在想你的时候,还能再次感受你留存的温柔,可我不想再去打扰你的清静。 
 
一袭心事,融于清风,一帘相思,融于月色……悄悄的,你的身影从我纷繁的思绪中跳出来,在我思念的心头越来越清晰,仿若招之即来,挥之不去。轻轻的,你携着那如诗如画的文字,折叠在美丽的月色中,旖旎着我温柔的梦境。
 
多少回梦中相见,多么渴望牵住你温暖的手。而你,却只淡淡一笑,便如一叶轻舟,悠然而去,任凭我怎样拼命努力,也追不上你离去的脚步。那擦肩而过的遗憾,让我深深惋惜,令我阵阵心痛。 
 
多少回借琴声诉心声,多么渴望你能在我身边,与我四手联弹你最爱的《莫失莫忘》。而你,却远在天涯,墨研文字,述说你对我的相思。 
 
此刻,听一曲忧伤的音乐,落一行相思的泪,让心中的情愫放飞。总是静静地祈祷,祈祷这如霜的月色,捎去我绵长的思念! 
 
此刻,我已找不到华丽的词汇,寻不得最深的表达,捻半卷素笺,摊于书案,滴墨成殇,任你懂或不懂,知或不知。 
 
多想和你断桥相会,共撑那一把你最爱的紫色花伞,去欣赏那残雪别样的美丽,在《白娘子》的传说中,体味爱情的坚贞与美丽;多想和你去婺源看一看漫山的红杜鹃,满坡的绿茶,金黄的油菜花,牵手青石古道潺潺流水,去寻一寻《梦回青河》那凄婉美丽的容颜;多想和你在金庸笔下的桃花岛聆听浪漫的爱情神话,在碧海金沙与蓝天白云交相辉映中,和你一起踏足柔软细致的沙滩,画下人面桃花相映红的娇艳,峰峦起伏,山海云雾的壮观绮丽。 
 
是谁说,独自莫凭栏,凭栏最伤神。在这个寂寥的夜里,心里的思念如那一棵翠绿的常春藤,爬满了心房,灵魂游离于身体之外无处安放。 
 
竹林幽幽,携手慢慢走,让一行最真的“情”字,留在你的心口。流年依旧,似水弯弯走,让一张最美的画卷,留在你的眼帘。梦里梦外,我愿着一袭你最爱的蓝衣,泯着唐时的风花,噙着宋时的雪月,为你清风舞长袖。 
 
花雨满天,梵音伴着莲香,一蓑烟雨,浅翠满枝头,点点淡青,盈盈落下。那份柔柔的痛和淡淡的思念,忧郁沉积,不知何时弥漫了整个心悸,淡淡的思念浸染了无尽的黑夜,这个夜晚,在此刻是如此的忧柔,伤感,多情,缠绵,但痛并幸福着…… 
 
我的眼睛还留有你深情的那一吻,我的手中还留有你给我的那一杯金骏眉的茶香。你是否还记得一蓑烟雨里的一片柔情,满地相思,两两相望;你是否还记得雪舞爱意里的思如诗?醉红颜里的盈盈绿叶是我对你的牵挂,一帘幽梦中的蓝衣幽幽是我对你的痴情。烟雨江南里,孑然身影,在轮回里徘徊,惊醒梦寐,沉醉在昨日的过往,幻想与你共看花开花落,今生相伴红尘,来世共伞相依! 
 
知我意,感君怜,我的心此刻宁静了几许,咀嚼今世这份柔柔的痛和那悠悠的思念,品味生命深处的那份孤独和静寂,在此刻,让我借一缕如霜的月色让思念飞扬,让爱永恒! 
 
夜色还是那样的浓,隔窗远望,一朵花正无言绽放在时间之外。今夜,你可还记得春风细雨中我含笑的面容?你可还记得青石小巷中那个手持花伞的莲心? 
 
你说,你觅我的眼波,为我写下醉红颜;你说你寻我的芳踪,为我写下相思渡口;你说你觅我的娇颜,为我写下夜无眠;你说你寻我的影迹为我写下念伊天涯,心向彼岸。 
 
千年的秘密,积淀在我为你细腻描摹的那一枝睡莲中,千年的等待,蕴藏在你为我书写的一帘幽梦里。那些曾经的岁月美得不可琢磨,如烟雾飘渺,如夜梦虚幻。 
 
 清弦坠满心事,弹落片片梦幻,我该如何用这弦、这韵去丈量你我天涯的距离,一滴泪上的墨香,如何画下你最爱的睡莲? 
 
清影摇曳,眉眼如水,缓缓来到钢琴前为你弹一曲你最爱的《莫失莫忘》,让我借琴声悄悄告诉天涯的你:今夜,我想你了!今生,在你的笔下永不醒来! 

世界上最感人的日志
第六篇:我伸出手,就能触碰到你指尖的温暖 
 
家乡的冬天,阴冷且潮湿。
 
家乡的深夜,漆黑且安静。
 
万物是沉睡的,世界是安眠的。偶尔,能听到触不到的远方传来烟火绽放的声音,极具爆发力的声音能将我吸引住,透过窗户望出去,看到无数的精灵天使在空中飞舞着,闪烁着,温暖着……下一个瞬间,就降落到人间。 
 
我喜欢看烟花,喜欢它一刹那的灿烂与辉煌。刹那的美丽,就可以定格成永恒。虽然,我知道,烟花冷却后,天空会比原来更寂寞。 
 
亲爱的,当我们成群结队在楼顶,当我们集体站在冷风中,当我点燃烟火导线时,当美丽的烟花散开在空中,你会不会觉得当夜的天空迷人得让你眷恋,让你流连? 
 
亲爱,我深知,你不是一个特别会表达情感和想法的人,可是,在人群中,我分明能感受到追随我的关切的目光,那一瞬间,我的世界是灿烂得只有你。突然,发觉你比我想象中在乎我,我竟后悔没看你如水的温柔的眼神。 
 
绚烂过后,夜空恢复了漆黑与平静。幸运的是,我们还是一样,如初,既不似烟花寂寞,也不似温暖的夜空突然冷却掉。 
 
当一切繁华落尽,你还在我触手可及的地方。 
 
如果说,一起“跨年”,是热闹的、欢腾的。那么,一起跨“情人节”,是不是幸福的、甜蜜的? 
 
“官人,你困不?困就早点休息。” 
 
“不困。我想和娘子一起迎接我们的第一个情人节。” 
 
我们就这样淡淡地等待着、守候着,偶尔敲出一些话,发送给对方。零点二分,我的手机传出很动听的声音,是你的简讯--虽然,我们的爱情才开始很短一段时间,但是,我会好好珍惜。相信,用我们的真心孕育出来的爱情,一定会天长地久、幸福美满。娘子,情人节快乐,有我的日子,你要天天开心,一生幸福! 
 
亲爱,我愿意用一生的桃花运,换一个你。你可知道我觉得自己有多幸福,我又有多沉溺于那些幸福的瞬间。 
 
有你的日子,我多么欢喜,多么快乐,多么安心。你会用温暖的手掌给我捂手,让我的指尖不再冷冰冰,你会在过马路的时候紧紧地牵着我,我在你右边靠后一点的位置,跟着你走,满满的安全感。不管是开心亦或者低落,我都喜欢靠在你宽厚的肩上,便会觉得安然。我的爱人,和你在一起,天长地久还嫌不够久。 
 
其实,时光并不美丽,因为有了你,才成就了我最美好的年华。 
 
幸福像花儿一样开放!我们对爱情的等待,恰逢花开! 
 
都说冬天是恋爱的季节,拥抱可以抵御一切外在和内在的寒冷,让彼此感觉到温暖。我想,我爱你无关季节。想你,很久了,念你,也很久了。久到已经习以为常,每日必不可少,成为一种习惯,好在想念你的味道香甜,我没有要戒掉的意愿,即使万劫不复,我也愿意继续沉沦。牵挂你,很久了,把你放在心里,也很久了。我们在一起,会比很久还要更久。 
 
跟爸爸上街,在街上没跟你“偶遇”。回来后,迫不及待地找到手机,看到你连续给我发的三条简讯,大意是现在下起了雨,待雨停了再来,娘子不要被淋湿了之类的。这些平淡、温馨的话语,于我而言,是最实在最体贴的关怀。
 
有些东西我努力靠近的时候你也在慢慢接近,比如想念,比如疼爱。那么一个瞬间,我觉得我对你所有的思念和对他人所有的拒绝都是值得的。 
 
你说,不要轰轰烈烈,只要天长地久。我说,不求轰轰烈烈,只求安安心心。 
 
你说,你是我的。我说,我是你一个人的。 
 
你说,就算吵架,也不能抛弃,好吗?我说,你若不弃,我亦不离。 
 
只想就这样简单却快乐地和你在一起。不离不弃,一辈子。 
 
亲爱的,你说,好吗?
 
第七篇:我走以后,别再泪流 
 
若有一天我老去,尽管满头白发,眉上新皱,却还想听你说一句我爱你;若有一天你离去,即使肝肠寸断,泪流成殇,也还想对你说一句我爱你…… 
  ——题记 
 
今日重温了片刻《步步惊心》,正巧看到那一段,四爷对着若曦说的一句:“你果然懂我”,当时心中依然是满心的感动,流淌着被触动了的深藏在心底深处的弦音,是那样的美妙动听,却又抑制不住地忧伤了起来。是呵,如果你不能这般爱我,那么拥有这一世的懂就够了。我不求此生相依共华发的誓言,不求比翼双飞结连理的姻缘,只为一颗无悔的心,在最美的年华里,将你遇见,魂牵梦系我一生的眷恋,君若懂得,我便心安。 
 
今夜,此时,心中似有无尽的忧伤在蔓延。不禁回想起那时,我是诗无心,本想只做一个在诗里行走的无心女子,不惹情仇不沾花絮,不为情伤不问旧梦,只写诗情画意的字句,只谈无关风月的红尘。怎奈万般不由人,在感情面前,我永远只是一个俘虏,却甘心堕入情海里受苦。正如若曦所言:“为何受苦的总是我们女人,而我们却连对他们的半分怨恨也无?”受得,受不得,都是宿命,遇见,就别问是劫是缘。 
 
摊开手掌,细看自己的感情线似乎稍微短了一些,且只望得见过去,看不到未来,不禁眼神迷离,我只是别人风景里的旁观者。过去那些种种,我想不是我不懂爱,而是你不是我的爱,不然怎会连一丝心动的感觉都不曾有?可是,心动了又如何呢?我宁愿是我不懂爱,我不愿懂,懂了也就痛了,我不要承受这无尽的折磨,我的心是那样地憔悴,疼得无法呼吸。如果可以,我宁愿永远只做一个旁观者。 
 
我时常会想,自己从前的人生就是一片雪白,如清晨的雪一般干净简单,好似一张白纸,没有划上爱恨情仇的省略号,也没有抹上尔虞我诈的感叹号,有的只是一连串的问号,这样的我,该如何面对前方的未知?有人形容这样的我犹如一块玻璃,纯净的无法想象。这样的言语使我忧伤,玻璃做的心,最是易碎,而我看似坚强的表面下确是一颗琉璃心,仿佛一碰就会碎。而我脆弱的心任其如何封闭城门,却总会有人闯进我的城池,我的攒动,我的不安,我的患得患失,你又是否知晓?能否包容? 
 
行走在红尘中,任谁也无法逃脱俗尘,羽化成仙,在菩提下悟性成佛,行亦禅,坐亦禅,一花一世界,一叶一如来,那么唯有怀一颗般若的心,不去叹红尘俗缘,半是俗人半是僧。看淡了一切,一切便就真的淡了。而我知道,身在红尘中,心似莲花开,是需要历尽风雨路上的磨难,在岁月的起落间慢慢定性的,一切不可强求,强求寻花无果。 
 
久封的心,早已忘了心动的感觉,久置的弦,早已断了知音的念想。不是没有经历过,正是因为经历过伤痛,便不会再去触碰同样的结局。所以,只做淡漠的自己,不惹红尘是非,不沾此情彼缘,是缘,我也不惊,是劫,我也不躲,我自如莲,开在天山外,任你去来。不是不会动心,而是不敢,只怕一朝相牵,相见时难别亦难。不是不会动情,而是不愿,只怕一世相许,此情终是成追忆。 
 
明明柔软的心承受不了伤害,却总是活在痛苦的折磨之中,是我情多还是你情薄?爱得真伤得深,爱之深疼之切,只是亲爱的,你可知?我不怕这一路上的坎坷,不怕这一路上的风雨,不怕我付出得怎样艰辛,只怕见不到你的笑脸,听不到你的消息,感觉不到你的怀抱,失去了对你的依靠……如果你知道,可否别再让我流泪?我怕泪流干了,我也将要离开了。 
 
我从来不敢想你会离开我的生命里,尽管或许这也是宿命。若果真有那么一天,也是我先离开了,带着一颗空了的心离开这片喧嚣的尘土,没有我,你的故事还很长,而没有了你,我的故事就结束了,得一人心得一生,失一人心失天下。 
 
若你会淡去,那我也不会独自在这红尘中自在。只是想问问你,怎么忍心,丢下我一个人哭泣?即使全天下离我而去,至少还有你,值得我去珍惜,也许全世界我也可以忘记,就是不愿意失去你的消息。 
 
我来,伴着一片月色而来,唯美空灵。我去,带着一切尘心而去,入定尘埃。 
 
亲爱的,我走以后,别再泪流。别再让我听到你从此无伤无爱的绝言,别再让我看到你泪流满面的脸,别再让我感应到你的心在枯萎,且自飘零。你若安好,我便安心。 
 
亲爱的,我走以后,别再泪流。如果你会担心我,我会轻轻告诉你,我很好。如果你会想念我,我会在梦里和你相约,只是再也无法触摸你的脸,而我留下的也只是背影。只要你记得,你的世界我曾经来过,我曾经爱过,那个地方,那个我深爱的你。 
 
亲爱的,我走以后,别再泪流。我会担心你,你那并不健壮的身体,好好地保重,为我照顾好自己。我会心疼你,你那并不宽阔的怀抱,没有我依偎在怀里的温度,那就别忘添衣,每一个寒冷的日子想起我,就是一种温暖,而我一直活在你的心里。 
 
亲爱的,我会想念你,即使我已远去。不是不够爱你,而是太过爱你,爱到忘了自己,爱到痛彻心扉,你的笑,你的泪,你的好,你的坏,每一个表情都让我牵挂,每一句话都让我怀念,那些惊艳的时光,永远珍藏在我的记忆里,你是我今生最深的眷恋,最真的痴念,最美的情缘。 
 
亲爱的,别说再见,我会流泪。请许我一个最美的回眸,让我在你心里留下我最美的样子,没有你,我会在来世等你,没有我,请记得来找我。如果不能拥有,唯有不忘记,我会带着你的记忆,在下一世的晨曦里,等你来执子之手,与子偕老。 
 
亲爱的,转身以后,别再泪流。爱一个人,就是要你快乐。你的泪,是我心中的痛,你的笑,是我心中的美。即使我会痛到无泪,那便无言着离去。只要你幸福,我愿意成全。
 
只是,请允我最后一次叫你一声亲爱的,答应我,我走以后,别再泪流……


    编辑:ctwxc
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