校园搞笑文章精选

搞笑 发布时间:2015-07-01 15:16
[摘要]第一篇: 一幽默搞笑、 小学一年级 一年级小学生很多都尿过裤子,但偶一回也没有过。一日偶如厕归来,裆部有点点水迹,大家便取笑偶,偶辩解:真的没有,只是撒尿时不小心滴上了几滴。一MM不信:撒尿时决不会滴到那里的!偶百口莫辩。 二幽默搞笑、 小学二年
第一篇:
一幽默搞笑、 小学一年级
 
  一年级小学生很多都尿过裤子,但偶一回也没有过。一日偶如厕归来,裆部有点点水迹,大家便取笑偶,偶辩解:“真的没有,只是撒尿时不小心滴上了几滴。”一MM不信:“撒尿时决不会滴到那里的!”偶百口莫辩。
 
  二幽默搞笑、 小学二年级
 
  偶写的作文:偶的好朋友小明长得很可爱,圆圆的脸上有一双眼睛,还有“bi”和嘴……(那个“鼻”字不会写,别想歪了!)
 
  三哪?小学三年级
 
  偶和一MM吵架, MM愤怒地大叫:“你再骂偶,偶就和你断交(不当‘停止性关系’讲)!”偶也不甘示弱:“你要和偶断交,偶就非礼(当‘非要搭理’讲)你!看你受了受不了!”
 
  四幽默搞笑、 小学四年级
 
  几个人比看谁最不怕冷。GG:“偶只穿了裤衩背心。”MM:“偶只穿了连衣裙!”偶(惊讶地):“厉害!她连内裤也没穿!”后果:偶脖子上的疤就是那时被MM抓后留下的!
 
  五幽默搞笑、 小学五年级
 
  课间偶一次不经意回头,不幸(有幸?)看到班花在提裤子,四目相对后班花大喊:“看什么看!”全班哗然,全体男生都对偶怒目而视,现在回想,就象是他们头顶上的绿帽子(当时特流行戴军帽)都是因为偶才戴上的,冤啊!
 
  六幽默搞笑、 小学六年级
 
  无意间听到两个MM关于偶的谈话:
 
  (一个无比钦佩的声音):“这次拿作文竞赛一等奖的就是数学竞赛得第一的那个人。”
 
  偶心花怒放!
 
  (另一个十分感慨的声音):“好棒啊!真想会会他!”
 
  偶飘然欲仙!
 
  (前一个声音又说):“你见过的,就是上回当市级三好学生的那个傻子!”
 
  偶没听清最后两个字。
 
  (后一个声音继续说):“就那个布鲁托(当时动画片中著名的傻狗)呀,还是让他继续自以为是吧。”
 
  之后偶耳朵里充满了两只花狸鼠(动画片中经常捉弄布鲁托的那两只小动物)的嘲笑声,至今想起还吐血不止。
 
  七幽默搞笑、 初中一年级
 
  1. 学校宣传栏贴出教职员工上街为人民服务的一组照片,偶政治老师修自行车的形象竟然在列,不伦不类的。于是偶指着照片对旁边同学笑道:“快看这个家伙,快看这个家伙!”大家爆笑后转身离开,偶赫然发现一张带有严重政治色彩的脸在若有所思。还好那个“家伙”只教了偶一个学年,不过偶大学时代无论是政经还是马哲都能轻松通过,真的是和那个“家伙”近一年的特别关照分不开的。
 
  2. 初学古文,感觉新鲜,故偶说话有意带些文言。一日上地理课,老师叫偶回答问题,偶没听清,站起良久,方说:“做甚?”老师一愣,随即说:“出去!”偶便战栗于寒风中了,出门时听到众人晕倒之声,嗅到老师呕血之腥。
 
  八幽默搞笑、 初中二年级
 
  1. 课堂上,坐在偶前排的两个平日十分胆小的MM在小声嘀咕,好像是有事又不敢举手告诉老师。身为班上生活委员的偶当然要关心群众之疾苦了,便举手对老师说她们有事。老师问何事,MM曰要上厕所!偶晕,现在还没醒过来!
 
  2. 学课文,都德的《最后一课》,偶激情朗诵,忘情间,误将“法兰西万岁!”读做“法西斯万岁!”众怒。全世界人民不要恨偶呀,偶其实真的也是非常非常痛恨希特勒的!
 
  九幽默搞笑、 初中三年级
 
  体育课上,男生女生混合进行篮球比赛,偶运球急进,但前有两人阻截,踌躇不前间,身侧传来本队MM的亲密呼唤,偶当即击地传球与她,然球势过猛,弹起后竟正中MM当中之要害!幸得赛事激烈,不容偶晕。只是偶一直为MM如何能够承受如此严重之撞击而担忧,直到课后如厕时,方顿吾实在是太杞人忧天了。
 
  2 历史上最搞笑幽默搞笑文章(爆笑)
 
  十幽默搞笑、 高中一年级
 
  1. 军训时为防暑每人发了几粒仁丹,偶不知其应含服,一口全都吞下,须臾,呕吐不止。最后被遣送回家,成了逃兵。巨衰!
 
  2. 刚上高中时,班里男生中流行一个成人笑话,大概意思是,有一个国家,定了这样一条法律,就是只有小弟弟最长的人才可以做国王。于是,一个能用自己的小弟弟代替丝线放风筝的人取得了王位。一个周末放学后,偶前排的MM问偶:“明天一起去放风筝,好吗?”众倒!偶也多了一个绰号:The Longest King!
 
  十一幽默搞笑、 高中二年级
 
  1. 同学之间处久了是无话不谈的,但也免不了会出现几个道貌岸然的家伙。班上有个小子就浪得很,还总装成非常腼腆的样子。一次偶决定整整他,偶问他:“你浪不浪?”“俺不浪。”“那偶帮帮你,偶专治人不浪!”“不用了,俺是一般不浪!”偶吐血,众抢救一整课间方止。
 
  2. 最后一节自习课,偶欲逃学回家看球赛,夹着书包刚出教室,见班主任远远走来,赶忙返回,仍不幸被捉。她问偶:“想干什么去?”“肚子疼想回家。”“怎么又回来了?”“一出门,肚子又不疼了。”众倒,班主任吐血。
 
  3. 前排MM在看杂志,偶凑近,MM以手遮之。偶好奇,抢得,一灰色大标题刺入眼帘,“少女谈卫生巾,欲说还羞。”
 
  十二幽默搞笑、 高中三年级
 
  1. 偶于课上视一同窗走神,课下问之,曰:“吾半课而思,得一灯谜,汝猜否?”偶曰:“然。”曰:“弟之毛发,打一乐器。”偶何其智也,即曰:“二胡。”笑曰:“善!”既后或尝以春节晚会两多须之导演为谜面猜此乐器者,止增笑耳。
 
  2. 偶粗心,常丢钥匙,无论装在兜里还是别在皮带上都丢过。偶表妹送偶一粉红缎带,让偶挂钥匙在脖子上,果然数月没丢。但脖子上挂钥匙太小儿科,偶怕同学耻笑,就藏于衣内。一日,两MM望偶项间窃笑不已,问之,不答,偶知道是她们看见偶挂钥匙了,也未在意。又一日,天降大暴雨,多数同学外衣都湿透了,透过偶前排MM的外衣,发现她胸罩的背带竟甚似偶的粉红缎带!自此偶再不挂钥匙,半年没理表妹,至今也没再丢过钥匙。十六幽默搞笑、 大三
 
  1. 老三喜欢评论时事,而且谬论连篇,偶常与他争执,大多以偶之胜利而告终。但也有例外,一次,看到有关 “某地三陪小姐持证上岗幽默搞笑、照章纳税”的报道,老三又总结说:“随着社会经济的飞速发展,必然要牺牲一部分女人的利益!”想了很多历史事件后,偶无语。
 
  2. 为看甲A,老六从家带来一只30倍军用望远镜,看球之余,它还将偶与对面宿舍MM的距离拉近了许多,并令偶发现女生宿舍楼居然是侏罗纪公园。因为偶总共用过它两回,第一次见到一超级恐龙,偶惊呼一声“有鬼!”便倒下了,后来还是老四对偶说,那是一个正在做面膜的MM。第二次偶是鼓足勇气用它的,这回看到一屋内几个MM正围在窗前手舞足蹈,偶调好焦距定睛观瞧,但见其中一MM正手持一足有50倍的大家伙对着偶,偶又倒,再不敢用它。
 
  3. 一回,单词十月与偶冷战后,独自回家了。回来时偶到车站接她,她仍不理偶,偶说偶是从学院步行了十几公里来接她的,若她再不理偶,偶就还步行回去。她不信,偶只好步行回去了。单词十月终于感动,周末陪偶去看铁达尼号。开场前,偶听见前排一青蛙对一恐龙说:“咱系一SB去车站接MM,没钱打的,当即被MM踢了,这SB自己走了回来,偶见他鞋都磨破了,真是陪了夫人又折兵呀!”第二天,全系都在议论,“一SB昨晚挨揍了,还被恐龙给踢了,真是陪了夫人又折兵呀!”单词十月对偶说:“看,说真话很重要吧?”
 
  4. 一晚,单词十月和偶在花园乘凉,系花碰巧经过,便一起闲聊。良久,系花突然说:“你们看偶是不是很靓啊?”偶心想:“不愧是系花,真自信!”便说:“当然靓了,全系数你最靓!”系花冷冷地说:“那偶这只大灯泡就不为你们照亮了,太费电!”瞬间,偶就把两个MM全得罪了。
 
  3 历史上最搞笑幽默搞笑文章(爆笑)
 
  5. 偶陪单词十月到邮局寄包裹,听到一MM打电话:“请急呼xxxxx,姓焦——姓焦——还没听清?偶姓焦,焦裕禄的焦!”偶见单词十月面色诡异,便说:“其实这个姓也挺好的。”单词十月却不领情:“好不好关偶什么事?反正偶不姓焦……”偶赶忙捂住她嘴说:“这儿人太多,咱回家再说姓焦的事儿……”
 
  十七幽默搞笑、 大四
 
  1. 凌晨,空中出现流星雨,几千人都涌到了伸手不见五指的后操场。单词十月靠在偶怀里,偶问她呆会儿会许什么愿,她大声说:“愿中国足球队能进下届世界杯!(当时偶已有了一台二手486)”周围掌声一片!
 
  2. 快毕业了,心情都很郁闷。一晚,阴云密布,偶寝室六兄弟在花园摸黑喝啤酒,不久老二内急,他四顾无人,便在一树下解决,唏嘘间,一阵风吹散了乌云,顿时皓月当空。树四周方圆十米之内竟有五幽默搞笑、六对GGMM,老二归坐后,偶们齐唱:“偶知道都是月亮惹的祸……”
 
  3. 有一阵子班上的MM突然都对偶温柔倍至,可这状态没维持多久MM们就又对偶冷眼相待了。偶不解,问单词十月,她说:“她们一开始对你好,是因为你数据库学得最好,想考试时坐你旁边;后来都知道你那科免考了,自然就愤怒了!”
 
  4. 最后一学期遭遇美国轰炸我驻南斯拉夫大使馆,全校愤然,第二天,校方出了十辆大客车送学生到市中心集会声讨美帝国主义的罪行。偶寝室六兄弟为表诚心,没坐车,徒步二十公里走到了那里。途中不免口渴,老大买了可口可乐,老六却不喝,说要抵制美货。偶劝他:“就当这是美国大兵的血吧,岳武穆不是教偶们笑谈渴饮匈奴血吗?”
 
  5. 毕业前偶班举行告别晚宴,气氛有些伤感,偶喝了十五幽默搞笑、六瓶啤酒,不知道单词十月喝了多少,送她回宿舍前她就想吐,但忍住了。她进宿舍门时被另一个MM碰了一下,那MM旁边的GG竟说:“别理她,她喝多了!”他竟敢如此讽刺偶的单词十月!偶刚想发作,单词十月已经蹲在墙边吐了起来。这时又听到那个GG自言自语地说:“原来她也喝多了。”
 
  十八幽默搞笑、 修一
 
  1. 偶原本以为偶的学生生涯在二十世纪就已经结束了,总为没能赶上去体会网络时代的校园生活而惋惜。但后来有了进修的机会,共三年,每年两个月,因此,时隔两年以后,偶又混在了大学里。虽然偶工作时经常接触网络,但从未聊过天,课余,偶进了一间聊天室。可是偶无论怎么说,那个叫心跳回忆的MM总是不相信偶是这个学院的学生。直到偶告诉了她偶寝室的电话号码和手机号她才相信,她后来说:“你说话挺真诚的,但你打字速度那么快让偶无法相信你是第一次上网聊天。还有,你说话的口气很像偶的爸爸!”
 
  2. 偶是在儿童节出生的,所以心跳回忆就叫偶“宝宝”。偶生日到了,一起去奶糕店订做生日蛋糕,心跳回忆让写上“宝宝生日快乐”这几个字。服务员看了看偶俩,神秘的问:“你们的宝宝几岁了?”心跳回忆不暇思索的回答:“二十五。”……
 
  十九幽默搞笑、 修二
 
  1. 心跳回忆非要到偶的单人寝室住几天,理由是偶这里不熄灯幽默搞笑、有空调幽默搞笑、还很安静,总之非常有利于她应付考试。左邻右舍都羡慕偶走了桃花运,可大家又怎会知道打地铺并且被灯照得整夜难眠的滋味!
 
  2. 2002世界杯,心跳回忆是第一次看足球,是托蒂幽默搞笑、劳尔们的忠实崇拜者,但意大利幽默搞笑、西班牙都被裁判黑了,她哭了,并且说再不看足球了!邻居见了,让偶劝劝她,偶说:“她现在的感觉,就像是头一次做爱就被强暴了,这种伤痛是永远无法治愈的!”
 
  二十幽默搞笑、 修三
 
  由于非典,偶最后一年的进修日期被无限期推后了。前些天偶收到心跳回忆的E-mail:“宝宝哥,偶寝室老大失恋了,偶想点一首歌安慰安慰她,她却不让偶点,偶说:‘你不让偶点偶非点!’于是偶当即被隔离了!” 偶给心跳回忆的回复:“心跳回忆妹妹,偶也被隔离了,原因是,单位发奖金,会计说:‘钞票上可能有非典病毒,大家最好别点。’,偶说:‘那弄错了怎么办?你不让偶点偶非点!’ 于是偶就被带走了。”
 
第二篇:
 
       一说到大学男生宿舍,给人的第一感觉就是脏乱杂等等,一切龌龊的形容词用在这里都不足为奇,毕业了偶尔会与朋友谈到这些事情,有些回想起来还感受深刻,于是我便挑选出来一些比较bt的放在这里与大家分享,先说好了,有洁癖或是对脏乱习惯比较反感的同志们要离开现在还来得及,否则……你继续往下看就知道了 
     
    先说懒 
     
    情节1: 
    我比较懒,不到迫不得已很少去洗衣服,有时候t恤袜子等一次买一打,直到穿的不能再穿时就直接扔掉。 
    一次一双袜子穿的太久,前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问:好个性的护腕,在哪买的? 
    faint...第二天立刻扔掉那双袜子。 
     
    情节2: 
    上铺的老四比我还强,穿脏后的衣服不洗也不扔,就放在那里,到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道,结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范,结果……呵哇哈哈,好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。 
     
    情节3: 
    最厉害的是寝室老大,一件外套能穿一个冬天,成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀 
    --我的是那种正反都能穿的外套啊,他解释道,一面穿脏了就可以换另一面啊 
    -那另一面也穿脏了呢?我们继续问 
    --外面的另一面穿脏时,里面的那一面差不多就干净了。 
    -为什么呢?我们不解 
    --因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊…… 
    汗……晕倒一片,大寒 
    -那样的话毛衣不就脏了?我们继续追问 
    --毛衣脏了不要紧,反正穿在里面看不到。
 
              再晕……大汗……巨寒 
    -就这样翻来覆去,直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候,怎么办?我们打破砂锅问到底 
    --不用担心,到那个时候,冬天早就过去了…… 
    狂晕……瀑布汗……无语……暴寒…… 
     
    这种话在男生中虽然是司空见惯,但也能让人听的6月发抖,腊月出汗。 
    不过这些比起脏就算不得什么。 
     
    男生一懒,必定会很脏,我便是。 
     
    情节4: 
    夏天时有时候寝室会有蚊子,一晚睡得正香被只蚊子搅醒,很是恼火,便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去,听到“啪”的一声以后,感觉整个世界清静了许多,便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子,才想起来昨晚好像把袜子扔出去了,遂满地寻找,却未见踪影,正在迷茫之际抬头一看,却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗…… 
     
    情节5: 
    袜子内裤等穿久了就会很粘,这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡,脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住jj,我不解问他怎么回事,谁知他说: 
    --tmd内裤穿得太久粘在jj上了,刚才脱得太猛把jj皮拉得好疼…… 
    崩溃ing,在场的一圈人当场全部翻倒。 
     
    情节6: 
    老二也挺强,情人节那天去看电影,回来之后一直哭丧着脸,询问得知是被gf狠骂了一顿,再问详情,原来是在看电影时,老二买了些零食跟gf边看边吃,一会吃完以后发现没带纸巾,老二一摸兜说好像有个手帕,遂拿出给gf,gf擦擦手后又擦擦嘴,感觉有些不对,电影院内太暗又看不清,gf总觉得心里别扭,拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕,跟本就是老二的一条臭袜子…… 
    汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯,而每次都是把袜子塞在裤兜里…… 
     
    情节7: 
    最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭(是不是觉得我们闲得很无聊,连这个都比),老二脱下袜子以后,都可以看到有蒸汽从脚上飘出,满座哗然,全室皆瞠目结舌,叹为观止,只剩下上铺一直默不作声的老大,他不慌不忙的脱下袜子,把脚往外一伸…… 
    也能看到蒸汽一般的气体,不过不是往上飘,而是往下沉!天……那是什么成份啊,比空气比重还要大! 
    顿时那种味道弥漫了整个寝室,怎么形容呢,就像是猛的掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆腐的味道,顿时全体自愧不如,整个寝室全线撤退…… 
     
    大家都是这么龌龊,直到有一回尝到了苦头。 
    接下来的情节都属于高度倒胃口级,建议准备进饭或饭后不久的朋友跳过,否则……别怪我没提醒你…… 
     
    情节8: 
    我在大学期间认识了许多网友,无论ggjjddmm都经常邀到寝室玩。 
    一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了,而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭,这个mm经常来我们寝室,跟大家都很熟,所以放得很开,而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm,觉得跟她聊得很开心,所以两个人不知不觉都喝多了,一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了,两个人便继续喝着聊着,一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。 
    半夜里迷迷糊糊的被mm推醒,我睡眼惺忪的望着她,mm说她想方便。也难怪,晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。 
    我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所,不过男生宿舍楼只有男厕所。 
    她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。 
    我想了想,说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了,平时我们就是这样。 
    她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要,那样的话宁愿去男厕所。 
    怎么办,真是麻烦事……我有些为难了 
    突然,我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法,便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她,告诉她可以先用这个解决,明天记着扔掉就是了。 
    她想了想,没有再说设么,似乎也认同了这个方法。 
    可她却不伸手去接瓶子,只是红着脸咬着嘴唇,看看瓶子,又看看我? 
    又怎么了?我挠了挠头,看了看瓶子,又看了看她。 
    对哦,女孩子根男孩子不一样,没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧,我想。 
    我看看四周,目光落在屋角门边的架子上,我在架子下面找到一个大口的太空杯,看起来比较脏,应该没人用吧。 
    于是我把杯子递给她,她点了点头,示意要我暂时离开一下。 
    我刚好也想要去方便,便出去把门带上。 
    走两步想起来她也喝多了,总觉得有些不放心,便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。 
    mm把杯子放在凳上,分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内,然后用手扶好,闭上眼睛放松身子似乎准备…… 
    看来应该没什么问题吧……想着,我便转身去了厕所。 
    知道女生办事都比较慢,为了以防万一,方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。 
    我敲了敲门,没有反应,便推门进去,发现她又扒在桌上睡着了。 
    我笑了笑,摇了摇头,把她叫醒,扶到我床上去睡了。 
    安排妥后,打了个哈欠,困意顿起,我也没多想,便到老四的床
上睡了。 
    就这样一直睡到第二天早上他们几个回来,把我们叫醒。 
    --起来了懒虫们,老大说着看着那一大堆酒瓶,乖乖,你们喝了多少啊…… 
    我打了个哈欠坐起身来,mm也起身来理着微乱的头发 
    老二扑到床上便睡,看来昨晚玩得太累了 
    老四则走到架子旁,拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。 
    --哇赛,这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲 
    老大接过杯子闻了闻,眉头一皱:水都馊掉了,不能喝了,快倒了…… 
    --啊,那个……mm突然捂着嘴,脸一红低下头去。 
    --怎么了,没睡好啊,我觉得她有些不太自在,拍拍她的头说:走,我先送你回去,之后你再补觉吧。 
    …… 
    送她回去的路上,她突然附到我耳边说了些什么,我听后差点喷出来---原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯子…… 
    瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖…… 
    回去的路上,我决定还是不要告诉老四的好…… 
    天哪,我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯,看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子…… 
    …… 
    可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四,终于忍不住在一天早晨告诉了他,可怜的老四扶着墙干呕了半天,弄得好几天都没有食欲。 
    事后mm每次回想起来,都会觉得又害羞又好笑又愧疚,而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。 
    后来大家的生活习惯多少也好转了许多,回想起来觉得未尝不是个好事,我们都开玩笑说真得谢谢mm,只有老四除外,他还是觉得吃亏了,要想个办法好好整整mm,于是…… 
     
    再强调一下,再下面的情节属于限制级,建议胃口浅者心脏病者高血压者不要继续,否则……您看了不要用臭鸡蛋扔我。 
    还有,各位达人看过后仅当消遣,切勿模仿。 
     
    情节9: 
     
    这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。 
     
    老四不知从哪学来的点子,从学校食堂买回来一些麻辣豆腐,搅碎后放一些火腿什么的,倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状,乍一看像极呕吐物。 
    --**,好恶心,弄这个干什么!大家都对老四的龌龊行为表示不满 
    于是老四开始给我们讲述他的计划: 
    找个时间约mm出来一起吃饭,事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里,饭间装作喝多了作呕吐状,然后把这些东西倒出来,接下来……再吃回去……效果一定很搞人…… 
    --哇……讲到这里,寝食里已是吐翻一片。 
    不过想想又觉得挺有意思,很想知道干出来后会有什么效果,觉得一定会很刺激,于是便一同开始准备这个计划……
    如安排的那样,周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭,饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒,我们几个不停地对眼色,准备行动。 
    突然,老大“哇”的一声,一堆糊状物吐了他面前满满一大碗 
    mm被突如其来的状况搞得一愣,有些诧异的望着老大 
    我们剩下三个互相使了一下眼色,便同时拿起勺子,争着舀那碗里的东西往嘴里塞 
    --哇靠,不吃也不能吐出来啊,多浪费。我们边吃边说 
    mm一下子捂住了嘴,惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们
 
。 
    不管那么多,继续吃。 
    老四还特地舀了一勺递到mm面前:味道不错,你要不要也来点…… 
    可怜的mm立刻起身,向洗手间狂奔去,相信一定去狂呕不止 
    我们都哈哈笑了起来,还边吃便咂嘴,顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去 
    --哈哈,好过瘾,够刺激。老四边说边傻笑,看来这回他是报仇了 
    -等等……老二好像发现了什么,这味道有些…… 
    我也觉得有些别扭,挑起一块西红柿皮问道:我们有在这些东西里放西红柿吗?…… 
    三个人顿感不对,一起将目光盯向老大 
    --啊,不是的……老大说着,从怀中掏出还未拆开的那包东西:我是真的吐了,还没来得及跟你们说你们就…… 
    顿时,写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地 
    --哇~~~~靠~~~~~~~ 
    我们几个狂呕一番之后,又把老大摁在地上狂殴一番…… 
     
    哎,事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振,没过多久大家都消瘦了一番,也许只有mm不太介意:刚好锦上添花,只当让苗条的身材再减减肥吧…… 
     
    …… 
     
    嗯,以上便是自己上大学时的一些龌龊经历,希望没有影响到各位大人的胃口
 
 
 
  上一次帖子贴出后,不知怎么被寝室的弟兄们还有那个mm知道,结果被874无数次不说还欠下每人一顿饭,555…… 
    不过为了让大家能够更深层次以更bt的角度体验生活,我还是冒死贴出下文,哪位达人认识我的话千万手下留情,替我保密不要把什么都抖出来了啊…… 
    上篇帖子中讲了9个情节,其中情节10在上篇帖子回复中贴出,不过好像很多朋友没看到,在这里就再贴一次吧。 
     
    情节10: 
     
    有一次冬天的体育课上,学习打军旅拳。 
    自由活动期间,同学们都在自觉练习,不过刚学会都不熟,动作含蓄一些的像外公擀面条,稍微放开一些的又像巫女跳大绳,教练看得都直摇头。 
    突然,我们寝室的老四异军突起,以一套钢劲连贯,豪情奔放的动作吸引了所有人的注意力。 
    每一个动作都显得那么的到位,有些似乎已经超出了军旅拳的姿势
 
第三篇:
 
1. 我初中的时候,过完年第一节体育课,老师让报数,第十一个同学喊勾(j),这可是
        真事啊!
 
2.上高中的时候,尤其高三,常搞模考?有一回语文模考,有一道填空是写出诗词的下一句?
        那句话是这样的:
         桃李不言,___________?偶当时真不知道下一句是"下自成蹊",凭自己的语
        感,觉得一定是"鸦雀无声",于是就交了卷子?后来老师在课上专门拿出我的答案,让大
        家爽爽的笑了一顿?
        
3.我们那时候也考过这一句,几乎没人答对?还有一题是:奇文共欣赏,_______?
        结果很多人都答:好酒同品尝!
        呵呵!
        
4.以前也是有一次语文考试,"------,明月何时照我还?"我忘记了上句,苦思了好久,把苏老的一句加了两个字填上去了--"把酒临风问青天?"
        您还别说,蛮有气势,也蛮通顺的
        
5.这种事情蛮多啊?有一次考试"______________,外御其侮"?全班同学基本全是,"内????"
        老师很高兴的说这道大家做的很好都没空着
        
6.偶高中有次也做这种题,"清水出芙蓉,_________"一时想不起,就填了个古龙小说的书名"碧血洗银枪"?
        我们班最搞笑的是有同学填了"乱世出英雄"
        
6.95年,语文高考?有一道古文对句,言必行,__________我不知是"行必果",但又不想留下blank,就乱答一气"否则不是丈夫也!"
        
8.我们高中一次语文测验:"不畏浮云遮望眼,________________?"一哥们填:飞来峰上有晴天?大家都觉得颇有道理,似乎还有人抄上卷子了?
        当然,结果很惨?这兄弟由于太有创意,被老师点名揶揄了?正确答案似乎是:只缘身在最高层?
        *该弟兄如今就读于本校建筑系,呵呵?
        
9.我觉得最经典的还是--"没来的请举手"
        
10.中学学化学,学到硫化氢,有什么气味大概各位也记得?偏有人学的不好,上课还喜欢睡觉?
        老师吧他叫起来,
        问:xxx硫化氢什么味儿?
        xxx:……
        老师:说啊,硫化氢什么味儿?
        xxx:……
        xxx:栏苹果味儿?……(声音越来越小)
        全班大笑?
        老师:啊?烂苹果味儿?你怎么不说臭鸡蛋味儿啊?
        xxx:老师你别逗了……
        后来这节课就差点没上下去?
        
11.中学语文老师讲昭君,说是匈奴左贤王正在看书,昭君进了帐篷,王爷一抬头;大喝
        一声:
        beautyfull
        呵呵,班里睡觉的全醒了
        
12.记得初三的时候刚学化学,化学老师拿着一瓶酒精问大家,这种是什么气味亚?
        众说纷纭:"酒味"
        "辣味"???
        化学老师一一摇头,看大家都没辙了,他笑眯眯的说:"香味亚",还深深的吸了口气,作无限陶醉状??
        
13.大二时一场年级足球比赛,正在进行中……裁判忽然傻掉了???球场上出现了两个足球…
        …这还不算,有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔……
        估计守门员也快傻了……
        
14.男生是不许上女生楼的,要进楼也要登记,而且晚8点前必需离开,否则???到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了
        
15.记得当年我们在上数学课,一个同学老乡来找他,那同学出去以后,我们数学老师愤愤的说:以后上学时间不得接客!呵呵
        
16.我们高中组织过一次女子篮球赛,有一女仔,在己方后厂抢到栏板球,起身就往自己栏里投,未果,又抢栏板,又投,仍未果,又抢栏板,又投,中的?!!!!!!!!!!
        此时全场另外9各队员+2个裁判+场外所有观众全笑翻在地?
        最后比分4:2
校园搞笑文章精选
第四篇:
 
    走进校园,随便找个同学问一句:“你怕写作文吗?”估计回答“不怕”的屈指可数吧。为什么呢?做数学题,只要你懂了公式,就能算出来。可是,写作文就不一样,即使把语文课本背得滚瓜烂熟,写起作文来未必顺手。于是乎每到作文课放眼望去尽是抓耳搔腮和咬笔杆的,等下课后收上来的作文多是七拼八凑的,更有些在作文中闹出了大笑话。不信?一起来看看。
 
  一、出糗作文之不可思议篇
 
  今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云。(偶可从没见过这样的情景^_^)我和同学小刚一起骑车去上学,突然他的车气门芯坏了,我就把我车上的拔下来给他装上,我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^)
 
  我们经过一家百货商店时,我不禁感慨道:啊!看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里还要厉害?!)都说一心不能二用,当我注视老大爷的时候,冷不丁岔道里冲出来一位老太太,说时迟那时快,“唧”的一声,我来了个紧急刹车,可还是把老太太撞飞了起来,手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。(好美的鸡蛋^_^)“啪”的一声,老太太被摔得粉身碎骨,可她站起来拔腿就跑,(这老太太定是仙风道骨^_^)她跑出老远才回过头对我说:“小伙子骑车慢点,我要不是急着赶回家给孙子喂奶,今天有你好看!”
 
  心有余悸地赶到学校,正好踩着上课铃声进了教室。第一节课是英语课,按照惯例,由于听不懂,每次都是偷偷地睡到下课。又因为我坐在最后一排,我身后即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。今天很不幸的是,老师破天荒地叫我回答问题,酣睡中的我被同桌叫醒,以为下课了,遂起身拉开后门走出教室。三分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,只见全体师生作惊恐状。老师强忍住没有发火,她重复了一遍问题,可我迷迷糊糊地啥也说不出,就那样傻站着大约过了一分钟零十秒,老师不耐烦地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”于是我气沉丹田很大声地说:“吱。”老师当场晕倒。
 
  文章就此打住吧,因为要求写600字就够了,我多写了近100字呢,美丽可爱的语文老师您是不是考虑给我多加几分呢,拜托拜托,谢谢!
 
  小编自话:作文就是用笔把自己的所见所闻所想写在纸上,如果作文中出现了现实中没有的情况那就叫荒谬。所以写好作文的第一步是细心观察,做到作文时言之有物。
 
  二、出糗作文之错误修饰篇
 
  1. 运动会100米短跑终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
 
  师评:运动场变赛狗场了吗?万狗奔腾,壮观!
 
  2. 老师让学生模仿课文《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于某某人的作文,有个
 
  同学是这样模仿的:我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……
 
  师评:有其母必有其子,想来你也是雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛吧。
 
  3. 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上,我们要坚定方向……
 
  师评:此路可继世界八大奇迹兵马俑之后,登上第九大奇迹。
 
  4. 解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
 
  师评:我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了?
 
  5. 运动场上彩旗飘,老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满
 
  天飘!
 
  师评:好恐怖,到底是运动场还是屠杀场啊!
 
  6.看着天上阴沉沉的天……
 
  师评:天外有天!
 
  7.一位猎人正在森林中追捕一只野猪,肥硕、笨拙的野猪已经在森林里
 
  舍生逃命,周旋了不知多少圈。
 
  师评:舍生逃命?野猪到底是想死还是想活?
 
  8.一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。
 
  师评:可怜的孩子!
 
  9.起初,我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……
 
  师评:珠穆朗玛峰最底峰在哪里?东经?北纬?
 
  10.有一天,老师在班里表扬了一位同学,说他成语“青翠欲滴”使用得好。
 
  下一次交上去的作文,几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”;“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”;“她穿上了一件绿色的裙子,真是青翠欲滴。”有个男生居然写:“这两天我感冒了,我的鼻涕青翠欲滴。”
 
  师评:我被你们气得青翠欲滴!
 
  小编自话:对于语言表达来说,语法是解决通不通的问题,逻辑是解决对不对的问题,修辞是解决好不好的问题。一个好的修饰会让你的表述更加的生动形象,反之一个失败的修饰则会让你的文章成为别人的笑柄。
 
  三、出糗作文之错别字篇
 
  1.一个女生的日记这样写道:我家周围有很多人养狗,没有一点公德,今天早晨我刚从家里出来,就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎,我大吃一斤。(海量!海量!应为“惊”。)
 
  2.有一篇作文是写语文老师的,在介绍老师的外貌时,应该是“老师有一张瓜子脸”,结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。
 
  3.早上起床整理“遗容”后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行。
 
  师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道……(应为“仪容”)
 
  4.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……
 
  师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)
 
  5.我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点“胸”……
 
  师评:历史老师要我转告你:“等下次上历史课,皮给我绷紧一点。”(凶)
 
  6.我认为自己是个品学兼忧的好学生……
 
  师评:你是该忧了──不及格。(优)
 
  7.要下雨了,农民伯伯都在地里捡小表。(麦)
 
  师评:哪里可捡?周日咱们组织一次义务劳动。(麦)
 
  8.就在这时,一辆“中风”牌汽车,正好撞到了小强身上。
 
  师评:“中风”牌汽车?
 
  9.食食物者为俊杰,适者生存。
 
  师评:牙好,胃口就好,身体倍儿棒!挑肥拣瘦,不是养生之道。(识时务)
 
  10.被流放的屈原,时时不忘报国,终因报国无门,而自吻于乌江。
 
  师评:至今思项羽,不肯过江东!(自刎)
 
  11.2060年早晨,甘肃九泉太空装置发射基地……
 
  师评:九泉?是阎罗王建立的吧!(酒泉)
 
  小编自话:错别字一向被老师比喻为米饭里的“小强”,想想吧,如果你不想吃饭的时候饭碗里接二连三地出现“小强”,那就好好地下点功夫,把“小强”赶得远远的吧。(注:“小强”指蟑螂,周星驰语)
 
  四、出糗作文之童趣篇
 
  1.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时4人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写道;“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。
 
  2.三年级学生,写下雨的一天。他说:下雨天,正是睡觉的好时间,我和爸爸吃过早饭就睡了。这样就完了!老师问:一句话就完了?他说我们睡着了啊!什么也没干。
 
  3.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。
 
  4.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨着首都……”
 
  5.一四年级学生,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了……”(赵本山的功劳)真人真事,绝对原创。
 
  5.要求写”我的同学“,一同学写道:“国强坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大jie(截)内裤”。老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学追着打……
 
  6.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!
 
  7.小学时老师要求用“果然”这词来造句,有同学就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。
 
  8.有个同学写《观灯展》:我东看看,西看看,只见我的头上挂满了各式各样的灯笼……
 
  9.同学的日记:第一天:今天我到妈妈单位玩,玩得好高兴。
 
  第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩得好高兴。
 
  第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩得很高兴。
 
  10.一次我和同学们出去吃早饭,正在吃着,一条狗跑到一同学面前摇尾巴,他望了那条狗半天,说:“叫声爸爸,我就给你吃。”
 
  小编自话:追逐着蜻蜓与蝴蝶,一天又一天一年又一年,不知不觉中那等待着下课,等待着放学,等待游戏的童年已经远去了。可每每翻开童年时的作文本,那些稚嫩的语言和不经意的错误仍然会让我们莞尔一笑。
 
  五、出糗作文之乱用典故篇
 
  高考考生凭一支生花妙笔,在历史与现实中自由驰骋,大胆的想像,幽默的文字,竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此的妙趣横生,不愧为创造历史的人!下面是摘录的部分妙语,现在只字不动地贡献出来,以飨读者。
 
  1.李煜在唱:载不动,许多愁,恰似一江春水向东流。
 
  师评:是李清照和李煜一起唱的吧?
 
  2.倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力,又怎能在滑铁卢
 
  战役中大败拿破仑呢?
 
  师评:拿破仑VS蒙哥马利?那关公是否能与秦琼大战三百回合呢。
 
  3.岳飞选择精忠报国,死而后已。他一生征战无数,以至于匈奴兵对他
 
  闻风丧胆。
 
  师评:汉时明月宋时关? 记好了岳飞是抗金名将。
 
  4.记得鲁迅先生曾说过这样一句话:走自己的路,让别人去说吧。
 
  师评:不要载赃,但丁会有意见的!
 
  5.孔子小时候,它与哥哥分梨子,一个大的,一个小的,他妈妈让他选择,
 
  他只拿了一个小的,这就是有名的孔融让梨的故事,并非孔子吃不完那
 
  个大梨子,而是他自小就有着这种正确的选择,以至后来,成为了中国
 
  历史上伟大的思想家。
 
  师评:晕死,孔融原来就是孔子吗?
 
  小编自话:历史典故是前人留给我们的文化精髓,运用得当会取到言简意赅,意义深远的效果。这就要求我们多读历史,否则,一知半解的很容易闹出上面那样的笑话来。
 
  六、出糗作文之乱用成语篇
 
  ★据说是气死了99名老师的中学生作文
 
  今天是国庆日,因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书,所以放假一天,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。
 
  按照惯例,我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜没有了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃,全家都贪得无厌地自食其果。
 
  出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠,换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰,鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山,画虎类犬地打扮得艳光四射,趾高气扬地穿上新买的高跟鞋。
 
  我们一丘之貉坐着素车白马,很快地到了动物园,不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵,害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹,困兽之斗中,我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
 
  接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时,吹来一阵凉风,唾面自干的滋味,让人毛骨悚然不寒而栗,妈妈连忙为爸爸黄袍加身,也叮嘱我们要克绍箕裘。
 
  到了傍晚,因为假日的关系,餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺,所以妈妈带着我们孟母三迁,最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸,家徒四壁很是美丽,灯火阑珊配上四面楚歌,非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶,忙着为客人围魏救赵,口蜜腹剑到让人误认为到了西方极乐世界。
 
  饥不择食的我们点了综合火锅,坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人,要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生,快点将狡兔死走狗烹,因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕,就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原,可惜锅盖太小,有点欲盖弥彰。
 
  汤料沸腾后,热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手,一网打尽捞个水落石出。
 
  火锅在我们呼天怆地面红耳赤地蚕食鲸吞后,很快就只剩沧海一粟,和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时,发现火苗已经危在旦夕,只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火,终于死灰复燃,也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏后,我们一家子酒囊饭袋,沆瀣一气,我和妹妹更是小人得志,沾沾自喜。
 
  不料结帐的时候,老板露出庐山真面目,居然要一饭千金,爸爸气得吴牛喘月,妈妈也委屈地牛衣对泣。
 
  啊!这三生有幸的国庆日,就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后,我们全家江郎才尽,一败涂地。
 
  小编自话:I 服了 YOU!能把成语运用得如此标新立异,真的是前无古人后无来者啊!每一个成语都有它的来历和特定的用法,切忌望文生意。
 
  哈哈,做完这个策划我已经笑得肚疼,说实话那个下雨了我和爸爸吃过早饭就睡觉了的作文就是我写的!作文出一两次糗没啥,不妨碍你成为二十一世纪最贵的人才!只是作为一个中国人,你不能熟练地运用汉字来表达你的思想,这个问题真的很严重哦,想想你朝思暮想的MM /GG看到你满是“小强”的情书时那是多么尴尬的事情啊!如果出现那样的情况你以为你还有戏吗?呵呵。随着我国综合国力的加强,汉语言必定会越来越受到其他国家的重视,前段时间网络上不是流传一套外国留学生进入中国的“汉语托福”考试吗?虽然这是网友的一厢情愿,但我们坚信汉语言会有那么辉煌的一天的。让我们从写好作文开始吧。
 
第五篇:
 
     1我上初一的时候,英语学的特别差,连基本的单词也不认识几个,老师就给我换了个英语学的很好的同桌(女的)。 一日自习课上,看英语书的时候,看到 “husband”这个单词,有点印象,但是又不确切,就指着单词问同桌:“老婆?” “不是,是老公” 可是我就认为老婆的意思,就和她犟上了,“老婆!” 她也不甘示弱,“老公!”“老婆”“老公”……越喊声音越大。喊了能有2分钟,发现教室忽然很安静……才反应过来,可是那个傻呼呼的女生还没反应过来。 
   
  后来。她成了我的女朋友……虽然现在分手了,可是一想起这件事,还是会忍不住的笑 ̄ 
   
  2这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中,教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问:“如果我理解得没错,你的意思是它应该是甜的?” 
   
  “对!”教授回答,并准备要补充一些数据。那个女生又举手问:“那为什么它吃起来不是甜的?” 
   
  一阵死寂之后,全班爆笑,而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么,胀红了脸,拿起课本,一句话也没说,走出了教室。 
   
  不过当她正走出门时,教授的回应才真是经典!他回答了那个问题:“它吃起来不是甜的,那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖,不是在后面的喉咙。” 
   
  3一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。 
   
  4高中时候,班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相………… 
   
  以下是他坐公交时发生的一点事情: 
   
  高二时候,这哥们座公交去学校,因为路途长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?” 
   
  这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静的回答:“三中”。那男人第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的…………” 
   
  那哥们脸部抽搐了一下,没吭声。 
 
第六篇:
 
1:臭袜子的故事
 
男生宿舍离不开臭袜子,脏衣服,似乎已经是个习惯了。宿舍里面有3个超级爱踢足球的哥们,一场球踢完之后,那就别提了。有一次,踢完球大家都睡觉了,第二天起床去上学,突然B兄惊呼:出鬼了。原来他拿着的袜子末端,结果那袜子就像吃了伟哥一样是直的,可想而知他出了多少脚汗。更郁闷的是他只有这一双袜子了,脏是脏了点,总比湿的好啊。于是他拿起袜子,在门口(我们宿舍在走道最末,有个窗户),使劲的在墙上抽,每抽一次就冒出大量灰尘,在一缕阳光的直射下,他大声的叫道:哥几个出来看彩虹……
 
2:臭袜子的故事续
 
后来混熟了,其它宿舍的同学也都经常来我们宿舍玩。有一天踢完球,几双臭袜子晾在离门最近的铁丝上(每个宿舍从门到窗户都有一条铁丝晾衣服)。一个队友显然没注意到,兴冲冲的走进来,然后说怎么这么臭啊?什么东西?直接去窗户那边呕吐,用他自己的话说“我再也没有勇气走出这扇门了”。最后的解决方案是:没人敢碰袜子,只好用一双筷子小心翼翼的夹起来,丢掉门外去,再过半小时味道散尽后,那个队友才勉强出门……
 
3:雁过留声,人过留味
 
当然,强中更有强中手,本宿舍的俩哥们也不算最厉害的,还有更厉害的F君。此人酷爱篮球,每次打完后,走道里一直弥漫着那股沁人心脾的恶臭。有一次我从学校回宿舍,进门闻到一股香皂混杂的臭味,不用想,一定是F留下的。我问L:F是不是来过?众人大骇:你怎么未卜先知?他半小时前来过一趟。我说:你们长时间在这里,早已经没有嗅觉了,不信出去转一圈再回来试试。
 
4:偶遇林依伦
 
学校组织去看演唱会,有不少明星,不过都不是大腕咯。此时,B君的故事拉开帷幕,先说明他是一个绝对有幽默天分的天才,搞笑指数不亚于周星驰,而且都是发自内心的冷幽默,大学4年有他在实在太开心鸟。这哥们和L不知道怎么就绕到后台了,一看林依伦正坐在那等着出场呢。于是B就坐在林的旁边套近乎。第一句话:哥们,车不错哈?(我们在门口看到林依伦从他的玛莎拉蒂里走出来),林:恩,还行还行。第二句话:哥们,衣服挺漂亮啊,在哪里买的?林:啊?哦,都是外贸的居多,国内这种款式的少一点。第三句话:哥们,平常都喜欢做点啥啊?林:%&¥%×%¥%#¥×&×%……¥,楞了好一会说:不好意思,我马上就要上台,先去准备了。B跟L说:真是小气,聊不到2句就走了。估计林依伦纳闷呢:这小子谁啊?
 
5:门的故事
 
大三换了宿舍,B自己搬到对门那个楼住。那楼有一层没住过人,大三时为了多收点住宿费,美其名曰6换4,拆出去一帮人过去住。B就是其中一个,跟别的班另外3个人住在那边。由于是新搞的宿舍,什么都是粗制滥造的,门是三合板的。我们宿舍的门一开始用钥匙,后来钥匙丢的快没有了,就用IC卡捅,后来宿舍统一钉了木板,没办法,只有脚踹了。B君以为那边的门也是那样,整天不带钥匙,过去不到2个星期,有一天颤巍巍的躲在我们宿舍,问他为什么?答曰把门踹坏了。几个兄弟陪他过去一看,门依然锁着,只不过门板上有一个大洞,刚好一个人型(和周星驰的电影一模一样),他说他一脚踹上去,门没开,他整个身体卡在门上,于是转头就跑。我们给他出了主意:钻进去拿了钥匙,打开门,再去宿管科哭诉:有人踹我们宿舍的门盗窃,还好东西没丢。宿管居然相信了,第二天全部换厚实的木板门。
 
6:K哥醉酒
 
K哥也是一代传奇人物,因为关系很好,尽管不是一个宿舍,大家也像亲兄弟一样。他最大的缺点就是酒量很差,据估计2瓶普京就倒(普通燕京),但喝起来还一点都不孬。有一次喝多了,大家不让他喝,他还喝,还说:酒嘛,水嘛,6块钱一桶嘛(我们宿舍一向买桶装水,6块钱送上门)。最后大家给扶到床上,躺下后弹起来说:我们系全是丑女人,我一个都不喜欢。刚好旁边有几个女朋友是本系的同学,非常尴尬。于是作为兄弟的我,楞是用整个身子把他压倒,然后大家都哄他早点睡。我们住6楼,楼下有个同学很大声的说话,把K惹毛了,冲着下面喊一声:SB啊,这么晚吵NMB啊,你咋不去吃屎啊?吼完了就立马睡着,鼾声雷动。可怜楼下那个被称为SB的,在楼下叫骂了一个小时:你丫谁啊?有种出来单挑,不出来你是我孙子……我们又不敢伸头去看,只能全部闷在屋子里爆笑。
 
7:M君打网球
 
离我们学校不远还有所大学,因为属于文科类,所以美女较多。宿舍的M哥打一进宿舍就比较“高雅”,买了专属的乒乓球拍,网球拍,当然他也喜欢踢足球。大三的时候他在隔壁学校认了一个“妹妹”,哈哈,其实心思大家都知道啦。有一个周五的晚上他实在太兴奋了,说周六妹妹约他打网球,关系更进一步了。于是我们就想着怎么整蛊他,趁他晚上去洗漱的时候,我们把他的网球袋打开,塞了几盘M片……。周六他灰头土脸的回来了,再也不提妹妹的事了,哈哈。
 
8:电视风波
 
我们宿舍早早就买了电视,M最喜欢看足球节目了,而且每天早早回家等着看体育新闻。对此Y表示强烈不满,临近期末要复习,每天看电视惹来那么多人太烦了。于是大家在电视上贴了封条,M经常把封条揭了偷看。终于有一天,Y在沉默中爆发了,7点多大家还在看电视,隔壁宿舍加一起有7、8个人,Y回来了。看了看,没说话。提起旁边的毛笔,沾满墨水,在电视的屏幕上很冷静的下下傻B两个字。然后毕恭毕敬的问大家:还看的清吗?没人敢说话。于是Y从旁边抽出水果刀,铛的一声扎在大家翘腿的板凳上,刀稳稳的站在上面。他继续毕恭毕敬的说:慢慢看,没关系,节目很精彩,我看的好爽啊,哈哈哈哈哈(Y自己连续大笑一分钟)。所有人不寒而栗,没有一点声音的离去了。从此M和Y冷战一个学期。 


    编辑:ctwxc

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