第一篇：

 

神秘领奖人

 

　　迈克买彩票中了一千万美元。领奖那天，他穿上黑色长袍戴上黑色面罩，把头和脸都裹得严严实实，只露出眼睛、鼻子和嘴巴。

　　迈克仍然感觉不太保险。他又用墨水把眼圈描黑，在鼻子上贴了一块胶布，给嘴巴化个花妆，使嘴巴看起来像被烧焦一样，惨不忍睹。

　　迈克顺利领到奖金。第二天，他领奖金时的模样被登到报纸上，身边的人都没认出来。

　　过了三个月，迈克一看还没有人怀疑他，就打算放心挥霍奖金。他从纽约飞到旧金山度假。

　　一天晚上，迈克来到一家酒吧，喝了些酒，很兴奋。他看到不远处坐着个愁眉苦脸的男人，便喊道：“嘿，伙计，过来坐吧，我请你喝一杯。

　　男人来到他的桌子前坐下，迈克豪爽地叫了一瓶昂贵的酒。男人激动得连喝三杯，恭维说：“谢谢您，先生，我从来没有见过像您这样豪爽的有钱人。如果这是在纽约，我会认为您就是那个神秘的中奖人。”

　　迈克发出一阵得意的大笑，兴致勃勃地和他聊起来：“我就是从纽约来的。”

　　男人说：“我在纽约一直过得很好，直到发生一件事，改变我的人生。”

　　迈克饶有兴趣地问：“哦，能否说给我听听?”

　　男人苦笑道：“我在纽约认识两个女人，和她们同时保持来往。一天夜里，当我在一个女人家里睡觉时，她丈夫突然回来……”

　　“哦。”迈克露出会心的微笑。

　　男人接着说：“女人的丈夫是个拳击教练。他把我从床上像抓小鸡一样拎起来，连打两拳，然后从窗口扔了出去。”

　　迈克同情地叹着气：“是吗?真倒霉。”

　　男人懊恼地说：“还有更倒霉的事呢。当我爬起来逃跑时，一不小心撞到电线杆上，痛得几乎要死过去。”

　　迈克发出同情的笑声：“呵呵，太倒霉了。”

　　男人摇摇头说：“这还没完呢。我光着身子跑到第二个女人家。她当时正在给我熨西服，看见我的模样，还没等我解释，就拿着熨斗向我打来……”

　　迈克忍不住大笑起来：“朋友，倒霉的一天。”

　　男人痛苦地说：“不，倒霉的并不只这一天。您不知道第二天发生了什么。当我带着黑眼圈，鼻子上贴着胶布，抚摸着被熨斗烫伤的嘴巴来到公司时，老板和全体同事立刻把我包围，祝贺我中了一千万美元大奖。”

　　迈克难以置信地瞪大眼睛，捧着肚子笑得钻到桌子底下。男人可怜巴巴地说：“您笑吧，豪爽的朋友。接下去，正如您猜想的那样，我虽然没有中奖，却麻烦不断，以致再也无法在纽约生活下去。我真不明白，那个该死的家伙为什么要扮成那副模样去领奖。”

　　错换的摩托车

　　东边天上一抹乌云，大雨即将来临。想着店里有事，我推出小摩托，呼的发动箭般离去。前边不远，一袭红裙，慢慢地飘。哦，原来她有车不骑，向前推行。高跟鞋一拐一拐的，红色在摇摆。

　　本已超过了，却回过头来：“阿妹，我能帮助什么吗?”

　　“正好，大哥，我有急事，你的摩托借我一用。”短促之语，让人生疑。

　　我还未反应过来，她已接过了我的小摩托，呼的向前飞去了。

　　荒唐，真是荒唐!她认识我?我认识她?

　　我的车，是老婆上班的车!

　　她的车，是大白鲨，挺不错，比我的小摩托好多了。只是打不着火了。试了试，还好，马达能转，就是打不着，小事一桩，可在女人手上是大事，因而就只好推，可怜的高跟鞋!

　　火花塞一拔，用张新币擦了擦，吹了吹，重新一试，行了，油门一拧，可比我的强多了。心里想，冒失的女人!换了我的不亏?不过，也许真有急事，否则谁会“事急马行田”?

　　再一想，我不也是冒失的男人?素昧平生，我问她做什么?问就问吧，你又停下来做什么?

　　这下好了，好车，人家开走了，坏车留给了自己。

　　冒失啊，怎么连个姓名也不问问，连个电话也不要，到哪去找?

　　心怕怕地回到家，老婆正等着要车上班。一看不对，她的是红色的，这车是白的，而且比她的大。

　　“怎么?……”

　　“没怎么，你先骑上班吧。”

　　“不行，你得说清楚。”

　　“我怎么说得清楚!”

　　“是跟哪个MM混了，连自己的车都忘了?”老婆也学会使用网语了。MM?哈哈，MM!

　　“你笑什么?发神经!你不说清楚，我就不去。”

　　“先去啊，不就是被别人换了么?再说，我们那新大洲，换了台大白鲨，赚了。”

　　老婆离去了。

　　可不一会，打来了电话：“证呢?”

　　“什么证?”

　　“行驶证啊，车证啊，我被交警扣了，你快拿证来赎!”

　　天哪，我要来得及问她要证，还不会问她姓名电话?我去哪里要证。

　　“没有，要扣就让人家扣好了，你先打个的吧。”

　　“没有证，人家当黑车论处，现在正是打非捉黑，我走得了吗?”

　　“好，让我来替你。”

　　我来了，老婆脱身走了。

　　交警法官一样对我展开了审问。待我将姓名性别年龄民族文化程度健康状况工作单位及职务如实交代之后，交代了车的来历，“法官”嘴角笑了笑。

　　“真不愧是写小说的，编得多完美!荒唐!”

　　“你也认为是荒唐，可这是真实发生的呀，不信你去问……。”

　　“问谁?”

　　“问……”本想说问她，可她只是个代词，代什么代谁?便只好说问我老婆。

　　“哈哈哈，真逗，问老婆，老婆跟你同条裤子!”

　　“绝不，她的审查比你们严厉多了。”

　　“废话少说，这么吧，现在非常时期，你没有证件，此车当黑车论处，本来人也要扣的，念你是名人，就只扣车吧，你尽快把证要来，否则作黑车论处。”

　　天，茫茫人海，我哪里去找?

　　晚上自然免不了被老婆好一番的数落。其实数落倒也没什么，最让人受不了的是那没完没了的审查交代：几时认识的?是姑娘还是少妇?交往过几次了?是谁主的动?都一起去过了哪里……真是哑巴吃的黄莲，我能交代什么?便只有忍气吞声的份了。

　　正在敲击一篇小说，电话响了，一听，甜甜的。

　　“大哥，对不起了!”

　　“你是……”

　　“骑走你的摩托，不记得了?”

　　“哦，是你呀……”

　　“那天真的好感谢你，如果不是你的车，我差点误了大事了，你不知道那事多重要了……”

　　“不误就好，可我……”

　　“我都听说了，大嫂可比交警还厉害是吗?真是对不住了。这样吧，两辆车都被扣在交警了，你拿证来领车吧。改天请你喝茶。”

　　哦!还说喝茶，这样下去一定有戏了。不过我也顾不上多想这戏剧的浪漫，当务之急是把车取回来要紧。

　　哦，还得感谢交警把我的电话号码给了她，嘿嘿!

 

第二篇：

 

    妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

 

　　我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……

 

　　“报告老师，现在刮的是上下风!”…………。

 

　　我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

 

　　一年级老师教我们认识家禽动物。

 

　　老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?”

　　我回答：“妈妈!”把老师笑得差点断气!

 

　　期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了1 5。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了!

 

　　一天上数学，老师问1+1=?，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姊姊，姊姊在唱歌，唱到BABY。我问滒滒，滒滒在打电话，说;我在外面等你。

 

　　第二天，老师问1+1=?我说;你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说;滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了. ....

 

　　小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗?”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗?”我答“有”，“床上有什么?”“席子”，“席子上呢?”

 

　　我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢?”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢?”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了!

 

　　后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业,老师对我是刮目相看.我写的造句是：

 

　　难过----我们家门前的大水沟很难过。

　　如果----罐头不如果汁营养丰富。

　　天真----今天真热，是游泳的好日子。

　　十分----女未女未的数学只考十分，真丢脸。

　　从容----我做事情，都是先从容易的做起。

　　人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

　　棉被----小玉的卫生棉被偷了。

　　便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

 

　　老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎. .....我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。!!!!!!!”

 

　　在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上.这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大恼!

 

　　之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。

 

　　然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

 

　　当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨?我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼!原来老师正在讲卫星如何变轨!

 

　　上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了?”

 

　　小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”

 

　　后来历史也没上成。

 

　　一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷滒来也!”我不好意思 的挠挠头：“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公!”

 

　　我们大脑马就!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头……!!!!!

 

　　第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去. ?

 

　　我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。 '

 

第三篇：

 

想起来高中有一同学很nb，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？ 

 

我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 

 

“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……” 

 

运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ 

 

我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 

　 

老大娘拿出四张５００元的人民币。 

　　　　 

“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品…… 

　　　 

经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… 

　　　　 

小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 

　　　 

我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 

 

……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… 

 

“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 

 

大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 

 

以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 

　 

一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。 

　　　 

我来到电视机前把电视机打开了电视机！ 

　 

这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ｊｉｅ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 

　　 

三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 

　　　 

在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 

　　　 

日记──第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 

 

　　　　第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 

　　　　第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 

 

同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 

　　　 

最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 

　　　　

今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？ 

　 

我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 

 

还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。　 

　　　　　 

小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！” 

　

我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。” 

　　　　　　 

高中语文课正上***的《咏梅》,早自习要求背诵。老师点人回答:“--她在丛中笑下面,XX回答!” 

XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也> 不出声!”全班爆笑! 

 

同学高中的时候政治课睡觉被抓,老师问他中国人民银行的职能, 

他发迷糊,随便看了一眼书上的字,答曰:“放高利贷!” 　　　　　　 

 

考试写:“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答:“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑! 

 

HOW ARE 

YOU?怎么是你? HOW OLD ARE YOU?怎么老是你? 

 

初中时有个同学写另外一个很瘦小的同学，两人不知为何吵了起来，突然那个很瘦小的同学一生气，高举右手朝课桌一角劈了下去，“登时一阵木屑飞舞，课桌硬生生给他劈了一角下来” 

 

作文让写长处和短处，一生写到：我的长处是腿，短处是脑袋。哈哈怎么不说是手？全班晕！ 

 

另有：家乡的变化──原来我的家乡顺口溜：一条马路一只猴，一个警察一座楼，现在的变化可大了，有N条马路，好多的猴，一百多警察，许多的楼。 

 

好象小学的时候有次喊写看电影《焦裕录》的观后看，一同学写到。今天下午我们去看焦裕录，焦裕录死了。我们就走了。 

 

大学一同学和他高中的同学在一个下午翻公园围墙进公园玩，没想到被公园管理员得着了，告到学校，班主任让其在班会上念检讨，该同学一副诚恳地认错样子走上讲台念道：“在一个阳光灿烂的下午我犯了一错误......”结果全班哄笑，连班主任都....！ 

 

我们初中的班主任是个老太。一天上完早自习，她到班级里视察，走到窗前，说“今天谁值日的，看看窗，擦得一点也不干净”，话音刚落，就听见“PENG“的一声，她的头撞到了玻璃上。 

 

还有一个，是我们老师说的“外国人学中文有一个大问题就是搞不清量词。比如中文“一把刀”英文里就是“a

knife“,于是乎，一位外国仁兄时正好要用刀，就身边的人说了句：“给我一刀 

 

记得小学时候我们班一同学写作文有一句也很经典:....想到妈妈到现在还没有来接我,难过得我眼珠啪他啪他掉了下来......恐怖.　 

 

小学时候写我表妹，“我和我表妹有血缘关系，她是我妈妈的妈妈的女儿的女儿，她非常可爱，她的脸像红通通的大苹果”。后来老师叫我们写《这就是我》，我就写“我的脸形就像一个大芒果”~~哈哈~~~~~~~~~~~ 

 

小学两三年级写日记，隔几个礼拜就抄以前做过的有关自己炒蛋的文章，基本不改一字，但绝不会忘记在后面加上一句：“这次炒蛋，比上次炒蛋有了更深的体会” 

 

高一的时候，同学写“今天是大年夜，我看着天上圆圆的月亮，吃着水饺……” 

 

也是高一的时候，有同学写道：“我家附近有课枣树，记得小时候经常和朋友一起爬上枣树采枣子吃。”（枣树长刺） 

 

小时候写做好人好事，大意是这样的：看到有个农民伯伯的米袋漏了，米漏了出来，我们想了又想，想了又想，终于想出了个好主意，用透明胶把米袋贴好了 

 

小时候，写我帮一只小狗洗澡，但它不喜欢洗澡，结果我就把那只小狗放到洗衣机里，终于洗干净了。 

 

六年级抄了篇我姐姐写的文章，说是一元钱掉在了粪炕里，本来觉得太脏不想捡的，后来看到很努力捡垃圾的人，就明白一分一毫来之不易了。就不怕脏地亲手捡了出来，没有洗手也就算了，还把这一块钱包在手帕里，说留个纪念，还说每次拿出来看的时候都觉得惭愧 

 

有一小学班长很自豪自己有个当银行行长的父亲。有一次在台上演讲，末了，他说“我知道我行的，因为我是我爸爸的儿子”所有人闷在那里 

 

 

小学同学的作文:他的腿受伤了,但为了让我少淋雨,他背着我健步如飞. 

 

小学的时候有个同学写描写景物的作文，介绍的事我们学校的花园（大学的，我们是附属小学），要求500字，此君用了490字描写完了东花园，结尾处便写：至于西花园，咱们下次再说！ 

 

孩子写日记-------今天洗澡时我着lang了！写完就年给我听“今天洗澡时我招狼了 

 

我在训孩子------你知道什么叫“少壮不努力，老大徒伤悲”的意思吗？孩子答到“知道”“那你说说！”“少壮不努力，老大徒伤悲就是小时侯不好好学习长大就会象你一样狗不是！”我晕啊 

 

 

小学同学原创：我和小朋友在低上用小铲子挖坑玩耍，我挖着挖着突然挖出一大堆黑色的东西，拿给我爸爸看，爸爸说那时石油，于是我家门口那里就有了一个大油田 

 

 

小学时写作文，描写大家劳动的情景，我写：“小芳干的很起劲，满身汗，于是她呼啦呼拉把身上的毛衣脱了下来，一共脱了5件~~~~`” 

 

 

老师把我的作文大声念了出来，还问：“你们见过有人一次穿5 6件毛衣的吗？” 

 

 

小弟小时候造句：“我爸爸是伟大的领袖，指引大家向前进”。老师打叉，他不服，拿来问我，说：“我照抄书上，就不过把毛主席改成了爸爸而已~~~~~~~~~~” 

　　 

 

偶同桌历史课上在课桌下大嚼，历史老师突击：“蛛蛛，1911年中国发生了什么大事？” 

　　　　　　 同桌：“恩。。辛亥革命” 

 

　　　　　　 老师：“那1921呢？” 

　　　　　　 同桌：“。。。。。。。。。。。辛亥革命十周年纪念。。” 

　　　　　　 全班暴笑。 

 

 

语文课上，一人起立背《山房春事》，结果一张口就背成“山春房事”，语文老师差点跳楼。 

 

 

古诗词默写，一同学对出经典名句“两句三年得，一年一句半（一吟双泪流）”。 

 

 

同学作文“老师送走了一庙又庙。。。。。。。”老师批语“再送走你这一庙我就该升主持啦！”（其实是一届又一届。。。。。。） 

 

 

高中的时候老师叫一男一女两个同学起来读白洋淀里的一段对话，大概是丈夫要出去去打仗了，叫妻子“千万别被敌人汉 

奸捉活的。”这男生一激动念成“千万别被敌人捉 奸” 全班晕倒~~~~~~~ 

　　　　　　 

另外一个男生，平时英语成绩不好 

　一日老师问，谁知道handkerchief什么意思？ 该男生一兴奋，脱口而出：卫生巾 

 

还有一次,,我们那里庙会,赶完庙会之后， 

老师让我们写篇关于庙会的文章,我写的很认真,写到“今天我们村里赶庙会,很热闹,有卖水枪的,有卖凉鞋的,有卖衣服的，有卖粽子的，有卖炸糕的........ 

 

　　　　　　........一直写到那一张纸的最后.我记得老师最后还夸我写的好呢 

　　　　 

市政府的“分管副市长”，在全市教育工作会议上，竟悍然宣布：“片面追求升学率是不对的，我们要全面追求升学率！”会场下面一片哗然 

　　　　 

小时候，一同学在描写我们镇干部的家属房子，把家属房子写成了家畜房子，差点被打成反革命。 

　　　　 

记得有个小学同学名字叫：杨爱愉，她自己在试卷上写上去的是：杨 爱偷。老师发试卷的时候，全班笑倒 

 

老师念请假条“老师，我有病了，躺在坑上不能起来，我妈告诉我一定要在坑上好好躺着，千万不要随便下蛋！”蛋 

字倒没写，该是个“地”字，但不会写，就画个圈，被老师念成“蛋” 

　　　　 　　　 

“mountain people mountain 

sea“是人山人海 

“blue who see and whoes“就是不入虎穴焉得虎子 

　　　　 

我初中时的劳动委员比较早熟，初一就满脸胡子。生物课，老师要大家回答种子的成分，无人举手，老师愤怒，于是劳动委员举手，尚未答题，已遭到老师严厉表扬，孰料，这哥们接下来答到：“种子的成分有：水、淀粉、蛋白质、乳 

房”（最后一项应为脂肪），全般暴笑，劳动委员脸色如猪肝 

　　　　 

我有个同学在局域网聊天 　本来应该跟女网友说：我猜你一定有孩子了吧 

 

结果打成了：我X 你一定有孩子了吧 www.ctwxc.com

　　　　　　 

我弟弟小时候读了几天书就想找机会表现一下，有天早上推开窗户，然后大声感慨：“啊！乌云灿烂！”。还有一次过春节的时候逛街，看到大街挂了一条横幅，又大声念到：“啊！普天同床！” 

　　　　

小学一男生写作文，说是早上去菜场 ，看到一卖菜的姑娘被人欺负，他上前打抱不平，英雄救美后 

，女孩要亲亲他作为奖励。他正气凛然地说：“不！我还未满18岁！” 

老师评语：不知所云 

 

双倍学费 

 

有个年轻人向苏格拉底请教演讲术。为了表白自己，他滔滔不绝讲了许多。苏格拉底要他缴纳双倍的学费。那个年轻人惊诧地问：“为什么要我缴双倍的学费呢？”苏格拉底说：“因为我得教你两门功课：一门是怎样学会闭嘴，另外一门才是怎样演讲。” 

 

决不收礼 

 

某承包商因为生意上的原因，准备用辆豪华小轿车向一位主任行贿。 

 

这位主任板起面孔说：“通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，不允许我接受这样的礼物！” 

 

承包商眼一转说：“我很理解你所处的地位，这样吧，我以8万元的现金价格把这辆车处理卖给你。” 

 

主任考虑了下断然答道：“既然如此，我不多买，就买两辆好了。” 

 

阿婆买糖 

 

阿婆急用白糖，就亲自去买。本来10分钟可以买回来，可她过了两个多钟头才回来。丈夫问她：“怎么去这么久？” 

 

阿婆说：“走进商店以后，我怎么也想不起我要买什么，只好望着店里的货物一样一样地问自己：我是来买排骨的吗？不是。我是来买酱油的吗？不是……等我问到白糖时，已经过去两个钟头了。” 

 

当记者 

 

小学五年级的课堂上，老师问小明：“长大了想当什么？”小明答道：“想当记者。”老师又问：“为什么？”小明：“我要去采访我喜爱的明星。”第二天，小明去对老师说：“我不想当记者了。”老师问：“为什么？”小明说：“昨晚我爸说了，记者在明星成名前被对方称做‘老师’，成名后被叫做‘狗仔’。没有什么意思！” 

 

立竿见影 

 

某女，大学毕业，工作难觅，欲降低标准，受聘女秘。遂连夜炮制材料，一一寄送。二月有余，无一回音。该女苦不堪言。请教诸多同行，终开窍。于是报上找来征婚广告，按容貌姣好，妩媚苗条，胸围鬃，臀围鬃的美女征婚格式，重新撰写应聘材料，并附上艺术照数张。 

 

果然见效——投寄10家公司：隔日便有9家公司诚邀加盟。 

 

唯一未见回音者，只因公司老板为女性。 

 

孝顺女儿 

 

一群中学生在商场里各买了一支雪糕。大家正在扔掉包装纸时，小琴大声叫了起来：把包装纸扔进垃圾筒！不要随手乱扔！ 

 

卖雪糕的营业员夸奖小琴：不随手乱扔包装纸，讲文明，好孩子。 

 

小琴不以为然：我才不是哩。 

 

营业员茫然：那你为什么…… 

 

小琴解释道：我妈是商场里的清洁工！ 

 

回报 

 

一牧师到理发店理发。店主说，您是为上帝服务的，免费。第二天，店主在门口发现了12本《圣经》。一警察到理发店理发。店主说，您是为公众服务的，免费。第二天，店主在门口发现了12盒小点心。 

 

一律师到理发店理发。店主说，您是为正义服务的，免费。第二天，店主在门口发现了12个律师排队等着理发.

 

一日，你看见了一位年轻漂亮的女孩子上厕所，然后，后面还来了一个酒鬼，因为喝醉了，进成了女厕所，然后就去听见，女孩子吓得大声撒尿的声音，然后就听见酒鬼在叫：＂别倒了别倒了，我喝不下去了．＂女孩子听了,在心急之下放了个屁,只听见酒鬼又叫:"谁TMD啊,又开了一瓶"