第一篇：

 

    冬天来了春天还会远吗 

 

    如果你今天精神不好，如果你今天想逃开考研，如果你今天没有完成任务，如果今天你很沮丧…… 

 

    找个心平气和的日子坐下来，坐着，抗拒上网，写字，散步，自伤，怀旧等种种诱惑与情绪，连续四小时。其间做题读书，间或发一下呆。开头一个星期有些艰难，之后会好些。据说三个星期连续做一件事可以养成一个习惯，然而人杰者如你我，内心愈狂乱，愈有自制，七天够了。或者最重要的，是心底的那一点不甘，和对自己的信心。坚信不会就此碌碌一生，坚信自己值得更好的，坚信命运始终的垂青。并明白达到那永恒和安心的前景，靠的是自己这小小一双手。我们都在和自己打仗，要克服懒惰、忧郁、颓废、甚至是快乐的诱惑，可是，读书的时候，真的心里很安宁，很塌实，很久都没有这种感觉了，是因为过了太久的浮躁生活。 

 

    如果你能正确的面对孤独，你肯定能成功，因为孤独也是生活的一部分。考研本身就是个很痛苦的过程，要承受很多压力与痛苦，有时候会想要放弃了，但是最终还是一次次的从新抬起头，继续努力。痛在考研，乐在考研，它是我们的理想，也是希望。有彷徨，有痛苦，有迷惘，甚至迷失方向，但是这都是必经阶段，我们都要勇敢的去面对，去承受。始终相信一句话：每当蚕蛹破茧而出的时候，都要经历一番痛苦挣扎。风雨只后才是彩虹，为了我们的彩虹，只得现在经历风雨。 

 

    天将降大任于斯人也，必先劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行抚乱其所为，然后动心忍性，曾益其所不能。生活实在是平凡和琐碎，我们都需要一个理由或者借口，我们甚至渴望生活对我更残忍一些。我们的确也得试着微笑对待必须面对的所有琐碎的东西,这个社会其实很少情况下可以让你一门心思专门处理一件事情,我们必须学会协调各个事情各色人等,这其实是现代人的最优生存法则,面对无头无絮的要处理的事情,满肚委屈你得做,看开了淡淡笑着处理掉也是在做。 

 

    人在世上跌爬滚打,攀爬张望,追名逐利,生离死别,哪样是我们真正想要的? 其实我们这一辈子就是在折腾,等咱们折腾够了,就等着慢慢老去,灰飞烟灭。在我们还没弄明白什么是我们真正想折腾的东西的时候,只要我们干的事情是有意义的,我们就要好好走下去,考研就是这样一个有意义的道路,也许几年以后你发现你适合做老师,或者去创业再或者去出国,不管你发现你适合做什么,你最终的发现必定是--考研--我并没有走错。所以不管出现什么困难,它是多么复杂多么不可承受多么枯燥乏味,我们首先知道我们的道路是正确的,接下来请微笑,泰然处之,游刃有余其实也是一种心理状态。 

 

    我们不需要同情，更要避免自我怜惜，因为我们必须理智，必须自己尝试着去寻找力量源泉，去寻找生命赋予我们的无穷力量。成功必须是寂寞的，不止是颠蜂的寂寞，其实更多是过程的孤独。我们总希望跟别人干的是不一样的，至少将来之我跟现在之我能有所不同。我们希望我们是攀爬的，因为我们不想平庸。我们同样也知道单调决不是平庸。也许我们的生活是单调的，但我们必须坚信我们不是平庸的。单调是简单易行的，而坚持单调却需要足够的勇气与毅力！！！ 

 

    我们在坚持和放弃之间不断选择，我们在不断的说服自己去坚持，然后遇到了生活，我们又劝自己放弃，就这样不断往返，循环前行。如果我们生存的意义是为了快乐，那么为什么还要选择这条充满了荆棘的道路呢？不学习是快乐的吧，可以听音乐，躲在温暖的被子里，抱一本小说，是多么惬意的事情啊！可以去旅游，郊外的空气多么好，骑着自行车，戴着头盔，漂亮的运动服，一起去远行，是多美的事情啊！大概这才是年轻人应有的生活啊。可是，我们选择了考研，我们追求的是自己内心深处的平静。 

 

    你有没有过这样的经历：和很多的朋友在一起还是觉得孤独？越是热闹的都市越是觉得寂寞？因为这样的快乐不能触及我们的心灵，虽然我们不肯定自己要的是什么，但是，我知道这些不是我要的。所以，选择了考研。或者，它是我们能达到自己内心平静的一条捷径吧。当然，也许对于生命的追问永无止境，而我们，也永远达不到内心的真正平静。可是，我明白了一件事情，那就是，如果我渴望一种东西，或者我追求一个境界，然后通过我的努力达到了，那么我会很快乐，很快乐。所以，我学会了让自己去追逐这个快乐的过程。我们可能不知道自己要什么样的生活，但是知道什么是我们不要的，这就足够了。 

 

    年轻的时候时间是最宝贵的，张爱玲讲：成名要趁早。多么有道理啊，尤其这样的社会，若晚了，等到七老八十了，即使成功对我们又有什么意义呢？现在总有太多的事情可以迷惑你，有太多的烦恼干扰，尤其是在职的话，你要经历你的社会圈子，学着必须学的经验，还要时时提醒自己心中的梦想,如果环境可以改变一个人,我希望你有一个好的至少是向上的氛围。如果你不会受周围的纷扰,那你就要了解,你现在在做什么,过去做过什么,以后想要做什么??人真的是很矛盾,因为他的不知足,所以不会发自内心感觉成功的快乐,反之,你要总满足现状,就失去了上进心, 这世界上很少有生来就自制的人，多数如你我，所以互相的取暖，跌跌撞撞的前行。也许我们走的很慢，但只要一直走下去，终点只有春天！每个人都会有一些自以为很痛的经历。走过之后，发觉真的没那么难。成功的人，无非是更坚强一点而已。自已的伤口，还是让时间慢慢把它结痂。&~真的，我也不止一次的问自己，难道考研就会达到你所追求的东西吗？漫不说考不上，浪费了大好的青春年华，就是考上了，难道就快乐了吗？这样的思考极其痛苦，进而会对自己的所作所为产生怀疑。仔细想想我们现在的问题是：我们都不愿意在这样的状态里继续生命，那么我们只有选择改变，而对于改变来说----------考研是最佳的捷径。生活就象被强奸，要么奋起反抗，要么就闭上眼睛享受吧！道理往往就是这么简单，既然选择了反抗，无论如何就要进行到底。否则还不如不反抗。 坚持下去，我们一起来，我们一定可以。起码这个过程让我们活的有激情。考研这种东西，决定了就要奋不顾身，而且一定要达到目的。梅花香自苦寒来，宝剑锋从磨砺出。不经风雨，怎见彩虹！保持健康，晴朗的心态，静静的把一件事作好是一种快乐。奇迹每天都在发生，只是我们总不肯相信这样的事情会发生在我们这些普通人身上。其实想想，“奇迹”之所以成为“奇迹”就是因为，它发生在我们认为不可能发生的人或地方上，发生了，就是奇迹。 

 

    开往春天的地铁 

 

    我登上这列地铁 

 

    周围是混乱，嘈杂，肮脏和黑暗 

 

    但是我心平气和，面带微笑，无怨无悔 

 

    因为终点是春天

 

第二篇：

 

    这些天来，人们总向我讨教考研的经验，我一直搪塞着他们，因为我不想误导他们。他们想了解到的无非是公共课用什么资料，专业课如何准备，时间如何安排，要不要跟导师联系云云。回答得多了，我烦，然而他们却很有兴趣。到了最后我只告诉他们一句话：用什么资料并不重要，关键看你是什么态度，任何资料都不能多给你20分。当然会有人反驳我，那你不用资料看你能不能考到400分？我不敢说能，但我敢说如果再考一次，我一样能考好。我之所以那么说，是想让人们不要把过多的心思花在讨教经验上，找资料上，报辅导班上。马列主义哲学告诉我们，内因是推动事物发展的主要动力。那么可以说考研成功与否最根本的因素是你的内在动力足不足。

 

　　也许你不相信，我给你举个我身边的例子。我的室友和我一样都考外校，由于我们都面临着很激烈的竞争，我们都很勤奋。我们用的几乎是一样的教材，我们的作休习惯也一样，他上了辅导班我没上，但是最后在分数上我和他有了明显的差距。也许你可能怀疑我们本来在基础上存在差距。事实上，我们的成绩不相上下，就算有差距，这半年的时间也能抹平这个差距。那么是什么区分了我们后来的成绩呢？只能是心态，确切地说是信念。

 

　　事后我问过他，你在考之前对自己的期望是多少，他说是350分，这个分数就算考不上也够调剂了。结果他果然考了这个不上不下的分数，我对其它一些研友也作了简单的调查。结果都证明了一个结论：你考的分数和你预期的十分接近。最能说明的一个例子是,一个研友,他对数学预期是140左右，结果考了147，对总分的期望是390以上，结果考了437。他说有点出乎意料，我明白他的意思，我当初也预期的是390，结果也出乎意料了！

 

　　我校的分数一出来，大家就骂开了，说本校的考生一届不如一届，,都在分数线附近打转。的确，我们都注意到了这样一个现象，即外校考生的分数普遍比本校考生的高。有人说那些人花了比我们多得多的时间来准备那几门课，都是高分低能,没什么大惊小怪的。果真是这样的吗？是否高分低能大家争论的太多了，估且不说。不过，我看这话中自我安慰的成份居多，也许正如你所说的，他们花的时间比你多，那么你为什么不肯花同他们一样多的时间或比他们少一点而不是少很多的时间呢？这反映出是的不同的心态。对外校的考生来说，因为他们认为在复试阶段要面临你所说的高分低能的歧视，所以他们能做的是多花功夫，多找方法，考出尽量高的分数，比分数线越高越好。于是他们多半考得比分数高好几十分。而对于我们本校的学生来说，只要过线甚至低于分数线都能上，反正学校会照顾本校考生的。正是怀着这样过得去就行的心态最后他们果真考了那个很让他们心安理得的分数。也许他真的考上了，那我认为他输了，他输在了心态了，这种心态将会危害终生。

 

　　还有一种人，也许他们真的花了不少时间，但就是考不高。因为他们总认为自已不行，考个一般的分数就不错了。于是他尽管花了不少精力，但奇迹还是没有发生，考了那个他认为不错了分数。这种人是很可惜的，只要他们当初不给自己的能力设置极限，他们就能创造奇迹。有一个著名的行为学实验，也许大家都听说过。实验员将一只跳蚤放在一个玻璃容器中，这个跳蚤能很轻松地跳出这个容器。因为跳蚤的生活方式是蹦跳，所以它的弹跳能力在动物中是最强的。后来实验员将容器加了个盖，这个跳蚤在碰过几次壁后就调整了跳的高度，不再碰壁了。于是实验员将盖子的高度降低，跳蚤又调整跳的高度。实验员不停地降低盖子的高度，最后盖子和容器底几乎贴在一起了。当实验员取走盖子后，这只可怜的跳蚤再也不跳了,从而失去了它的生活方式，成了世界上唯一的不会跳的跳蚤。我们生活的中的人何尝不是这只失去了弹跳能的跳蚤呢。也许，他在一件事上失败了一次，他就告诉自己，我不是做那事的料。于是他在任何事上对自己的要求都降低了，只要过得去就行了。把事做完美是不可能的，把分数考高也是不可能的。最终他成了他认为“可能”的那类人。其实，要让那只跳蚤再跳起来的方法很简单，只要用一支棒子猛敲一下容器壁，它就会再次跳起来。我希望这篇小帖能让你有当头棒喝的感觉。告诉你自己，我行。不让给自己的能力设置“盖子”。

 

　　似乎可以作出结论了，考研考出是的你的心态，你考的分数不会偏离你的期望很远。如果你相信我的话，那么请你接着看下去吧。否则,我只能对我已造成你浪费了时间表示道歉。

 

　　正确的心态来源于不同的途径。也许你要为考外校而去考高分，也许你要为证明自已的非凡而去考高分。总之你要找个坚定的理由说服你去考高分。那么，接下来的问题是如何让正确的心态指引你考好。我没法告诉你，事实上没人能告诉你。这种引导作用源于由你的信念决定的潜意识，它总在不知不觉中操纵着你的行为。也许若干天后你会为自已取得的进步而惊奇。当然，取得这个进步的前提是你对你的信念足够坚定。你知道吗？一只鸡一生能生多少只蛋？4000只左右，够你吃好久了，如果你不先吃掉它的话。你去问一只鸡:“鸡呀,你为什么能生这么多蛋”。它会说：“真的有这么多的吗？我只想生几个蛋来孵化小鸡，可是不知为什么我生的蛋过不了多久就不见了，于是我就不停的生，不停的生。”从这次人鸡对话中我们可以看出：正是要孵出几只小鸡的信念让一只鸡成了人们眼中的英雄母亲，只要你坚定信念，你就会在不知不觉中进步。在这个过程中，不要太急，你就在向你的目标靠近，你要做的是坚定你的信念。不要担心你没有经验,只要你的信念坚定了，你会去摸索到适合你的方法.经验的价值往往被高估了，真真重要的是从你自己的经历中去学习到的。你要学的是，别人如何保持良好的心态，别人如何鼓足向目标面奋进的勇气。

　　不要问我用什么教材，如何安排复习进度。别人用什么教材你就用什么教材。没有最好的教材，任何资料都没不能保证你考高分，别人的复习进度作休安排只适合别人。因为别人有足够的时间也许你没有，别人有一个女朋友，也许你有两个。真正适合你的是你自习摸索出来的。否则，你会为别人的复习计划而累倒。

 

　　有人总说自己很穷，其实他正坐在金山上，只是自己没发现。有人总说自己很笨，其实只要他在笨的地方再“笨”一点点，再多做一点，坚持下去，那么他就能做到聪明人做的事。坚持的辨证对立面是放弃,要懂得放弃，有所为有所不为。你要“云与月,两不相忘”，那你必定会忽视其它。放弃其它无关的,向你的目标前进。不要指望别人，不要等待明天，可以依赖的是自己，可利用的是今天。现在就相信自己吧,现在就行动吧。

 

　　如果你相信我的话，你就能成为你命运的掌握者，只要你敢想，你就能实现它，这就是让我们说得失去了涵义的“心想事成”。现在就开始想吧。记住,奇迹不会无缘无故发生，它只会在你的准备下出现。

 

　　写完了,也许你会失望,我并没有教你如何去做。实事上,教你如何去做的体会大多是在浪费你的时间。

 

　　我并不指望有多少人读了我的帖有很大的收获。心理学告诉我,只有一小部分人会真正接受我的建议。所以,我要对那另外的一大部分人表示歉意,我又一次浪费了你的时间。

 

　　实践篇

　　好吧，如果你相信了我并且决定照我说的去做，那你往下面吧，现在回头还来得及。

　　先调查一下你要考的这个专业近几年的分数分布情况,然后给自己下一个明确的分数目标。再做以下几件事。

　　1、现在有很多考研经验交流会，请你不要去，他们绝对是在误导你。除非那些介绍经验的师兄师姐们考的分数在360以上。也许他们有一两个月就能考上研究生的秘诀，请你不要听，因为你不能做一个冒险者，真正的高分者在考之前有十足的把握。

　　2、请你把这个帖转发或收藏下来，当你的复习过程中感觉很沮丧或疲惫时看一遍，请你随身把它带着,因为他是你考高分的秘密武器。

　　3、以下是锻炼的毅力，并让你拥有成就感。请你从决定考研是开始做。做到你拥有成就感为止吧，你拥有成就感后有什么理由停下来呢？请你每天都做。如果由于特殊原因不能做，请你反省一下你是不是真的不能做了，那么你以后一定补起来。如果你这样的行为有了好几次，那请你放弃吧。

　　如果你是男生，请你每天做俯卧撑，第一天就算你能做10个吧，每天增加一两个，两个月后人能做多少个，是不是有100个了，接着做下去，你的行动你告诉你能做多少个。

　　如果你是女生，你可以去跑步，每天多跑100M。一个月后，你可能笑那些跑步的男生了，如果你不喜欢运动，那你找一本英语书吧。比如说新概念3册。请你每5天背一篇，我希望是你每天读几次到会背诵，不是你花了两天背完了就歇三天。

　　4、如果你真的决定了考研，并且是考高分，请你拿出一个星期的时间来尽情的玩吧，什么都不要想。接下来的一个星期，请你收集那些高分者的经验。原则上是低于350的不要看，没考上的也不要看。其实本版精华区有很多优秀的帖。把这些帖整理出来,根据自己的实际情况写出计划，一定要是你自己的计划。打印出来，不要超过五页。

　　5、如果你有电脑的话请你看下去。请你尽量少碰电脑，不要到BBS上逛，不要跟不相关的人交流心得。因为你要比他们考的好，没有别要看别人干什么。如果你真的想用电脑来学习，那也好，请你现在把硬盘上的所有考研资料都删去，包括视频和音频，还有新东方的flash资料。这些所有的资料只能成为你的寄托，如果真的如你所说的去看的话很浪费时间。你所要下载的都应该是文本资料。切记不要音频和视频资料。我敢打赌,你打开电脑是在上网，而不是在看资料。

　　好了，再写下去的话，要么我把读者当成白痴，要么我自己是白痴。

　　在你施行以上计划时，你会感到我一直陪伴着你。这期间你赞我也好，骂我也好，我永远微笑着看着你。请不要问我考研的细节问题。

 

第三篇：

 

    路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。千年前圣贤的一句话，如今成了无数考研学子生存状态的真实写照。十二月，很多人说考研的生死线就近在眼前。一年又一年，多少人实现了理想，多少人黯然离去，多少人成为这个群体中新的成员，多少人坚守着进入下一个轮回。对于考研人来说，痛苦、心酸、无奈，或者还有迷茫，都是时而上演的剧情。但更多时候，无悔与坚持在一切纠结复杂的情绪中占了上风，无数个冰冷而疲惫的夜晚，温暖着他们。然后第二天，拿着书继续早起，继续上路。

　　

　　“我”很难，但是“我”很勇敢

　　

　　姓名：黄伟

　　

　　性别：男

　　

　　籍贯：山东

　　

　　报考学校：成都电子科技大学

　　

　　声音：“希望今年考出好成绩，然后和在外打工的姐姐一起回老家过新年。”

　　

　　黄伟去年报考国内一所重点大学的研究生，由于只超过笔试成绩一分，经过复试最终没有被录取。同学们毕业后都先后离开校园，黄伟则是和大多数选择第二次考研的学生一样，在学校留守。

　　

　　由于这两年金融危机，再加上就读的是二类院校，通信工程专业毕业的黄伟在找工作时情况不尽如人意。“本科毕业能找到好工作的概率太低了。其实今年初考研失败后我有机会去温州工作，但是听说工资只有一千多块钱，做的也都是些机械性的工作，我就没去。”他现在和一个志同道合的大学同学住在一起，两个人今年要考相同学校的相同专业，所以几乎像双胞胎一样形影不离。每天都同时自然醒，一起上自习，一起吃饭，一起讨论问题，结伴打工赚钱，相互鼓励打气。

　　

　　由于想省钱，黄伟和室友住的是校内的老房子，两个男孩，十来平米的面积，上下铺，每人每月房租三百元。房租虽然不算贵，但也让黄伟觉得有些入不敷出。他来自农村，和姐姐相依为命。虽然姐姐到处东拼西凑，依然无法支付对他们来说像天文数字一样的学费。四年大学，黄伟的生活费都来自打工和奖学金，学费则是贷款。对于这对贫困的姐弟来说，黄伟身上肩负的，是改变命运的沉重希望。

　　

　　去年考研落榜后，黄伟不是没犹豫过、挣扎过，有时他也会想，先将就着找份工作，至少这能让为自己付出了这么些年的瘦弱姐姐喘口气。但是心中满满的理想怎么办呢？自己奋斗了四年的时光，让他怎么能甘心？大学期间，别人在休息、交际玩耍的时候，他都在打工；别人懈怠的时候，他从未放松自己少看一分钟书。去年他其实复习得很充分，冲刺阶段做模拟题时也没遇到什么大的困难。但是由于紧张导致笔试发挥失常，甚至出现在誊抄大题时抄错题号的低级失误，与重点大学失之交臂。于是，黄伟试着和姐姐说自己的想法，姐姐只是轻轻地告诉他，别想那么多，如果想考，就再努力一次，自己哪怕借钱也要供他读研。

　　

　　“我现在周一到周五复习，周末就出去当家教和做兼职，我不想给姐姐太大的压力。”黄伟自嘲每次周末自己就像赶场子一样。有一次他上午当家教，中午发传单，下午又要赶去其他地方当家教，一整天都没吃饭。晚上回到住的地方，心想着终于可以歇口气了，但是翻遍全身和书包都找不到开门的钥匙。一瞬间，委屈、孤独、疲惫一齐涌上心头，他背靠着门坐在地上，在漆黑的走道上无声哭泣。“‘心酸’这个词特别形象，有时人真的可以感觉到很多复杂的情绪纠缠在一起，心口泛着的那种酸要体验过的人才知道。”他停顿了一下，笑着说“虽然现在有时觉得很难，但是我和姐姐不想放弃。”也许是因为过早失去了父母的庇护，黄伟承受了他这个年龄不该承受的痛苦和压力，但这些年的磨砺，让他现在能将所有的苦都轻描淡写地一笔带过。

　　

　　这个已经提前成长为男子汉的年轻人主动说起了现在自己的复习进度和遇到的困难。他说，因为报考的学校书目中有一本全英文的大部头，他们这样的理工科专业术语又多，让他觉得有些吃力。但是自己英语还不错，所以加把劲也能跟上进度。虽然今年报考时换了学校，但因为去年打好了基础，公共课基本不用花太多时间，心态上也没有去年那么焦虑。他相信自己在考试中不会再出现怯场和低级失误。谈到现在离考试时间越来越近，黄伟坦言自己最近有种紧迫感，所幸室友的存在让他卸下了部分思想包袱，轻叹一口气，他说道：“我真的很感谢他（室友），没有他，我不知道自己还能不能撑下去。”

　　

　　实际上，黄伟的理想很简单，他想让姐弟俩过上富足而平凡的生活。已经三年没回家的他希望今年考出好成绩，然后和在外打工的姐姐一起回老家过新年。采访的最后，黄伟说：“我告诉你一件让我挺高兴的事情，上次有同学说我能这样坚持考研，很帅！”他语调的末尾微微上扬，透着一股纯真的味道。记者也不禁笑了，觉得这样和命运、生活抗争，坚持自己选择的黄伟，很帅。

 

第四篇：

 

    我是一个九流大学的烂饭学生。而我今年跨校跨系考复旦经管，考了407.英语82,政治76,数学146,专业课103.不过为考这个分数我是考了两年！梦魇般的两年！

 

　　我家在小城市，本科上的学校就算在省里也没什么名气。而我更是从小到大都是中游学生，从来没有名列前茅的经历！我要强调的是：在考研的两年里，我的境界有了飞跃，有了长足的成长。但是，没有人给我什么指导。所有重要路口，我都是自己走过来的。很多重要的认识，都是我在经历了痛苦与失败后自己悟出来的。

 

　　说一下我当时的起点吧：我各门课一点基础都没有。（英语算过了四级，可那也是准备考研前一年的事情了，而且还靠了同学在考场上的帮助）我觉得，开始准备时，我可能不仅是在所有报考复旦中最烂的，可能也是在全国范围里考研者中最烂的。大家知道吗？这次考试是我有生以来考试考的最好的一回，英语我从来没有考过上80的，数学呢，客观的讲，从小到大，大概除了小学一年级外，我从来没有考过上90的（按100分制计算）。

 

　　我要考复旦的原始动机很简单：错误的信息指导造成的无知者的无畏+加自己的痴心妄想。因为03年以前都是国家划线，我了解到的信息是复旦和其他的大学划线都一样（入取线就是国家线），竟然异想天开的觉得肯定有不少人是因为畏惧了，所以不敢报复旦……我要是胆大……嘿嘿！现在回忆起来，我的原始动机是那么的荒唐！也难怪，那时我也比较闭塞，没有接触过什么牛人。如果我当时知道考复旦是如此的艰难，我是无论如何也不会报考的！

 

　　先说我03年考试的经历吧：

 

　　02年春节以后开始准备的，是从3月份开始的（大三上）。当时因为从来就没有好好学习过，每天也就只能在桌前坐两三个小时，其他时间就要去干别的，就算强迫自己坐下，也是没有效率。当时星火单词一个Unit我要看3整天！是看，还不是背！我还注意力不集中，背一会就不知道想什么去了。后来我想了个办法：抄书！这样既能强迫我坐下，又能让我有些效率。就这样我不仅抄单词，还抄语法，到了6月份考6级的时候竟然考过了。那次考试中，我系男生就两个过了，我就是一个！（在考前我没有准备作文，就看了一篇范文，没想到就是考这篇范文）这些都被我看成征兆！更坚定了我考复旦的信心！

 

　　02年8份，我去北京上了陈文登的考研班，住在北京同学那里。我上了政治和英语，因为当时几乎没有怎么开始政治和英语，后来想想上辅导班对我帮助不大。

 

　　9月份回来以后，开始正式复习数学，专业课和政治。

 

　　从6月底到9月，一直挺平淡的。如果说现在我的实力是100%.从02年三月到02年9月这么长时间里，我的实力大概就从0%到5%左右。但是当时我并没有深刻认识到考复旦有多难！而且从小到大都没有这样学习过。因此我还能为我这样学习和学到了不少东西感到高兴呢！但是，真正的痛苦还没有开始。

 

　　02年国庆时，和同学们出去吃了一顿，结果肚子吃坏了，从此我的身体一落千仗，每况愈下。在以后的考研日子里，我不仅要学习，还要和我的病痛搏斗！而且，从这时起，我开始真正感到学习真的艰难，数学不会作，专业课看不懂，没有人可以问。我周围没有一个人考复旦的，当时，我也一个考复旦的都不认识，既没有女朋友，大学里关系好的哥么也不是向上的人。没有人能帮助我或者鼓励我，我孤立无援！不仅如此，我们寝室什么样的人都有，有人通宵喝酒聊天，或者通宵上网，我们屋还有个电视，我每天都在在强光和喧嚣中入睡的。他们喝酒聊天弄的一片狼籍的，就我来收拾，因为就我需要一个干净的寝室环境。更有甚者，我还有受到别人的奚落和打击，我们寝室有些人故意影响我。我印象深刻的一次是：在宿舍夜话时，有一个我的室友直接了当的说我怎么怎么没有前途。说着说着，他自己都哭了！他自己都哭了啊！你可以想象我当时所受的屈辱！可是我这个人又比较温和，我当时竟然可怜他们，也不想打扰别人，所以我竟然没有因为受影响受欺负而抱怨或和人吵架！

 

　　再说一些事具体描述一下我当时的处境吧：

 

　　有几次，我屋几个人通宵喝酒聊天，直到凌晨！最后都醉了，然后在屋里乱吐。我被吵的整夜没有睡！但是，是我，一个个把他们扶上床，为他们把嘴上，身上的污秽擦干净。然后打扫屋子。一切都弄完，天已经亮了。这时，我去涮洗室刷牙，准备去自习。我看着镜子里的自己对自己说：“你要坚强，决不能倒下！”类似这样我被无端影响打扰的事情不胜枚举！

 

　　在这样的环境下，我每天还要学习，在复习过程中还因为脑子不好使，经常看不懂书，经常不会做题目，做了又经常要错！受这样那样的打击。我的身体每况愈下，我脖子周围的淋巴都肿了起来（后来我知道，这是因为过度疲劳）后来，我还得了咽喉炎，吃东西下咽都难受。胃也不舒服，吃了饭就难受，反酸。肠胃也不好，天天拉稀……，我还不敢睡懒觉，无法安心好好休息，生怕耽误复习。我现在都不知道我是怎么过来的。真的！而且我没有一个人可以倾诉，当时没有人鼓励我。从我记事起，我记得从来没有在父母面前哭过，最多也就暗地里眼睛湿润湿润。可我那时我每次往家打电话每次都声泪具下，痛哭流涕！关键时刻，也只有父母能安慰我，可是他们都让我别那么用心，不要把身体搞坏了……其实我那时需要的是激励，可是没有人激励我……我慢慢的开始绝望了，在12月初时，我已经清楚的意识到我根本不可能考上的。那时我还发自内心的感到我对不起父母，父母这么对我，可我从小到大没有认真学习过！

 

    真的，从11月开始，我每况愈下，和这样那样的压力，痛苦搏斗着！而且我还在一个自我封闭的环境里，没有人可以真正交流，倾诉。我那时受的苦太多了，很多痛苦都让刻骨铭心的。我暗恋女生表白被拒绝的痛远不如我那时半天受的苦让我难受！那时的痛苦事情我历历在目，因为我痛彻心肺！我不再多说了，往事不堪回首！

 

　　但即便这样，我也坚持天天学习，有些日子还学14个小时以上！碰到看不懂和不想学了，我就抄书！唯一的休息就是听疯狂英语练听力。

 

　　02年12月底时，我那时已经陷入弥留的状态了，每天去自习，经常处于一种意识模糊的状态，或者失去意识，那时，我既背不了政治，也做不了数学，只能干一件事--作英语阅读。考研以来，我一直喝咖啡，到后来我一天要喝三包，但是咖啡带来的振奋是暂时的。到后来我的身体似乎已经对咖啡因麻木了。咖啡带来的振奋往往就不到一小时。咖啡效果过去以后，我还要非常非常难受一段时间。我那时已经到了极限了……我那时开始担心的不是考不上，而是害怕我就这样完蛋，死掉！我那时想这样一些事安慰自己：二战时被狗日的日本抓去当苦力的可怜人，受了几年非人的待遇不一样有人活了下来吗？不一样有人长寿了吗？

 

　　到了考前2003年1月初时，我复习了将近11个月，而且我敢说平均下来每天也有8小时，可是我政治和专业课还没有看完！同时，我那时也是实在受不了了，感觉生不如死，在经过激烈的思想斗争后，我害怕我万一就这么完蛋了，因此决定不在向以前那样拼命了。因此就没有再复习了--考试前一个星期，我开始不那么强迫自己了。开始有些休息了。我想也许正是休息了一些时间才让我能够完成两天的考试，不然，我八成是要倒在考场上！

 

　　2003年1月17日，考研前一天，我已经清楚的感觉到我考不上了！那个夜晚我刻骨铭心，我睡不着，不知道怎么应对明天的政治，不仅痛苦，还有深深的恐惧！我文字水平有限，我无法表达我当时那种极端痛苦与不知所措的心理！www.ctwxc.com

 

　　但是到了2003年月18号，我还是勇敢的走上了考场。当时我没有完整的做过政治，英语，数学的模拟，因为东西太多了，我又丝毫没有基础，我当时又比较笨，根本来不及复习！上考场前，我的身体还极端不好，一点精神都没有，萎靡不振的。说真的，我能正常参加考试，要全靠红牛。每场考试前，我都要喝红牛。这玩意真管用，喝了以后真挺兴奋的。在最后考专业课时，考了两个小时后，我明显感觉红牛的效力过了，人蔫下来！公共课考下来感觉还可以，但专业课太遭了，考完我就知道没戏了……

 

　　考完试一回家（准备考研的日子我一直没有回过家），见到妈妈，我就和她抱在一起哭……就连写到这里，我都心潮澎湃……

 

　　2003年我的考分是：政治51,外语63,数学87,专业课66.所有的公共课，外语政治和数学都比我预想的好！但是我知道这一结果后还是难过了很长很长时间，因为这是我这辈子第一次这么认真的干一件事，但竟然最后还是失败了！败的这样的悲壮，这样的惨烈！

 

　　后来的日子里我经常整夜整夜的睡不着，胃痛+难过！而且我当时有一种不止所措的感觉，什么都不想干，觉得干什么都没有意思。原因是一下从考研的紧张到放松休息。我无法形容当时的感受和过的日子。我只能说，极端痛苦，极端痛苦！说起来，我真的很感谢我的朋友，我以前从小的玩伴们，他们拉着我玩，唱歌，开车带我兜风！我更感到对不起父母，在考试前后一直支持我，安慰我，还给我买这样那样的补品，创造良好的环境让我休息。没有他们我肯定在03年考完后一蹶不振，彻底完蛋！

 

　　经历了这么多痛苦，我要感谢上苍，没有让我发疯和变态。我虽然没有发疯，但是我的人格彻彻底底的改变了。我变的对痛苦麻木，长时间的情绪低落，富有攻击性，喜欢挑衅！但是，我也悟出了不少东西。我最大的感悟是：考研需要正确的方法！需要正确的规划！我第一次考，败就败在盲目的复习，而且，那时我想考复旦，简直是痴人说梦！还有，当时的氛围也不对，我每次到网上看，竟是些说考研怎么苦怎么苦的，造成我盲目的付出，不知方法！

 

　　但不管怎么说，我想考上复旦的信念却丝毫没有改变。

 

　　在家休息了很长一段时间以后，我一直到03年的四月才回学校，我没有找工作，而是准备再考一年。大学里最后一个学期，我是在麻木，吃喝和睡觉中度过的。除了吃睡，就是打牌，踢球。不过这样的生活让我的身体得到了恢复。从3月到毕业，这段时间里，我也没有拉下，把高等数学又看了一遍。还专门买了一个德生的短波收音机听VOA,BBC练听力04年考研，相对我去年，平淡的多，没有我03年那么惨烈。也许是我承受了那么多，心已经死了吧，没有什么事能让我再有所触动了吧。

 

　　因为家里支持，还有我有一个高中同学（本科是在上海的）也和我情况一样，准备再考一年。所以，我孤注一掷，破釜沉舟的决定到上海复习。

 

　　毕业后，我到了上海，和我高中的同学还有他大学的同学，以及他大学同学的同学。在复旦附近的国顺路上租了房子，从7月份开始了第二年考研。

 

　　我说说上海吧，我是第一次和上海亲密接触。一开始很不习惯。连上海话我都听不懂，买东西经常闹笑话。一开始还有些水土不服，肠胃不好，生活上还碰到了不少烦心事，比如，上海的物价真是贵，一开始真是让我看不懂。我以前在我们学校的食堂，三元钱就能吃的不错。可在复旦的食堂，随便吃点什么就要上4,5元。还有，复旦丢车很厉害，我就丢了辆新车（自行车）。但对于经历了这么多的我来说，这些根本不算什么。我根本就没有当一回事。我也没有好好的到上海逛过，从暑期到秋季的环球嘉年华也没有去，直到考研结束，才到南京路，浦东和徐家汇看了看。反正，我在上海感觉很alien,没有碰到什么高兴的事情。

 

　　我每天去复旦的二教三教或者五教六教上自习。和我同住的人都是考研的。而且能接触到很多考复旦的，我也认识了不少志同道合的朋友，他们给了我不少的帮助。我也结实了不少复旦的牛人。其中有些人对我帮助很大，我真得感谢他们。在复旦，考研得信息量也大。我还自己去找了系里的老师和去年考上的人，了解了不少招生和专业课的信息。环境和氛围都是去年无法相比的。同时，我也深刻的了解到考复旦原来是这样的难！但是，我丝毫没有动摇，依旧直着的考复旦。

 

　　至于学习嘛，真的是蒸蒸日上。我也不知道是开了壳，还是我经历了痛苦，变的聪明了。以前数学上有很多东西想不明白，不理解的东西。到后来这些却都成了常识。我前后大概做了80多套模拟卷，其中有62套是在早上8:00--11:00间严格按考研要求做的。最后做数学题目都成了本能，我基本做卷子不费什么脑筋，完全就象是体力劳动。但最后我也没有想到我能考146.哎，我真是做梦也没有想到过，我学数学能学到这种境界……

 

　　至于英语嘛，上海这里晚上还有英语的广播，我就坚持每天听，练听力。还有就是有机会就看CCTV-International.从02年开始，这两年间，我天天都没有离开英语，在准备考研的时候，每天都要看3个小时左右的英语。后来我觉得我英语肯定能上70,在要提高，因为我从小就没有好好学过英语。那就要彻底的在从头认真学了。因此到后期我基本上做英语就是为了保持状态。

 

　　政治我就是狂背书，还有狂做选择题，背到后来，我发觉政治其实是浑然一体的，大纲要求的内容都是有它的内在联系的。我政治学习经历了一个从熟背——透彻理解——滚瓜烂熟——基本常识的过程。其实，我觉得我唯一的优势就是政治了，嘿嘿。但是最后还是没有上80.

 

　　专业课我一直都没有把握住方向，只是把指定的参考书搞了个熟透。而且我又是跨系跨专业，一点点底蕴都没有。我虽然知道要扩充内容，但实在不知道是往那扩充，所以只有一遍遍的搞指定的书。我想说的是复旦的专业课出的实在是难，要么就是深，要么就是偏。从我个人经验而言，跨系跨专业，如果资质一般的话，就算把指定的书背的滚瓜烂熟，也只能有把握及格而已。

 

　　第二次复习，唯一折磨我的就是情绪低落和对于学过东西的遗忘。我始终没有找到合适的方法来对付我不是很好的记忆力，只有一遍又一遍的反复强化所学的东西。

 

　　为了对付情绪低落，我就咒骂自己：“你就是天底下最最×××”拼命的想自己以前多么白痴都么愚昧！这样我自己会有一种悲愤的情绪，我就是利用这来继续鼓动我自己学习。每当我想到万一考不上会怎么样时，我就对自己说：“fightasagloriouswarrior&dieaheroicdeath!”这样我就会热血澎湃，不会再有什么不好的想法了！

 

　　其实，第二次准备考研还是很顺利的。想学就学，想睡就睡，不在很强迫自己学习。还几乎每天还都绕着复旦正门那个有毛主席象的花园散步。

 

　　很重要的是：我的心态已经发生了变化，从渴望走运考上复旦—到考不上考的上都无所谓—再到感觉复旦如果不要我，那是他们的损失。我甚至对复旦有些不屑了，有时候，我甚至是通过向复旦挑衅来获取前进的动力的。同时，我也不知怎么的，变的对自己很有信心起来。我还经常这样感觉那些和我竞争的根本不是我的对手！这也是我生平第一次有了一种会当凌绝顶，一览众山小的感觉。

 

　　其实，到了后来，天天上自习几乎已经成了我的本能，因为除了全心全意的学习，我实在是没有别的事情何以干。而且在第二次复习中，不象第一次，我会想象考上以后会如何如何，我完全不是被功利因素所驱动。我想的最多的就是辉煌的壮烈牺牲一把。只是渴望着壮怀激烈和慷慨激昂！其实，我更愿意考研是一个明确的敌人，能和我痛快的来一个了断！

 

　　我最后是在复旦考完试的。2004年1月11日下午一走出考场，我第一件事就是打电话回家，告诉父母我考完了，我没有说我有多大把握，生怕到最后又让他们失望！走出复旦大门时，我眼睛湿润了，这是我到上海来第一次想哭，也是我第二次考研以来第一次那么心潮澎湃，感觉真是悲壮：考研就象我这生中注定得劫数！现在，不管结果如何，我终于终于走完了……

 

　　在等分得日子里，我最害怕得就是我的卷子被批错了，或者是我在考试时犯了什么我没有察觉的错误！在要知道分数的前几天里，我都是整夜整夜的睡不着。

 

　　26日晚上我知道了我的分数，真是百感交集！当天夜里，我们家都集体失眠了。我真的是飞跃了……

 

　　以上就是我亲身经历的主要部分，其实我能写的还有很多很多。我到这里来只是想倾吐一下。我要感谢我的家人和我的朋友们，如果没有他们的全力支持，我不可能走完这条不归路，甚至有可能完蛋！

 

　　王若平的阅读手记说：考研的最高境界是：独孤求败。

 

　　而我觉得，考研最高的境界就是：涅磐。

 

　　我最后的境界也是求败，但不是寂寞高手的求败，而是死士的一种求败。就象荆轲刺秦王一样。也类似于飞蛾扑火吧！

 

　　曾经有人告诉我考研必须的是：必胜的的信心+正确的方法+顽强的毅力！

 

　　但我的考研却是：视死如归的信念+正确的方法+与逆境搏斗而训练出的本能！

 

　　我说那种视死如归的信念，是因为如果我是被物欲和功利因素驱动，我决不可能坚持到底，也绝对不可能有那么平和的心态一路走完考研。我也不是为了追求梦想，因为我早已绝望，早已心灰意冷。我前面也说了，我到最后追求的就是一种壮怀激烈的牺牲。能辉煌一把。

 

　　我说本能，是因为，到最后，我去自习，完全是象本能反映一样，象条件反射一样，和吃饭睡觉类似，根本就不需要去刻意的坚持！

 

　　至于方法，我想说，必须有正确的方法，不然就是白费劲。事倍功半。

 

　　最后我想说的是：

 

　　我考复旦是一种痴，佛家讲就是直着！这种痴我始终也未看破。

 

　　我其实也许是在追求我不太可能得到，得到了又保留不住的东西。

 

　　经历了这么多，我对复旦的感情是复杂的。既有向往又有怨恨。复旦和上海给我的感觉大部分是lonliness & alienation!在我记忆中留下的大部分是suffering & misering.不过，也许这些比快乐更能让我刻骨铭心吧。

 

　　其实我本来就不属于复旦，我在复旦的日子里一点归属感都没有。我本来就与那些天之娇子有着与生具来的巨大差距的。虽然命运让我进入复旦，但我想，如果我要和他们看齐，我的生活也许依旧不会幸福……

第五篇：

 

    隔壁寝室住的姑娘们就是很好的“典范”。那群姑娘读的是计算机专业，当初进这个专业大都是被调剂来的，所以没有人谈得上喜欢这个专业。因为不喜欢，她们屋也是最不紧张学习的，保证成绩不挂科就行，平时更多的可以看见她们在追着连续剧看，又或者是《康熙来了》，熬夜煲剧是家常便饭。大三下学期开始没多久，在经过了两个星期的旧日往常时光之后，可能其他寝室勤奋的孩子吓到了她们，那些坚定信念走在考研自习路上的起早贪黑，使得她们也开始惶恐了。好像从来都不曾认真考虑过毕业这件事的她们，也开始煞有介事地忧愁起来。只是，在此之前，她们可都说过“不想读书了”这样的话呀，怎么忽然都要考研了？

 

　　先说小A吧，她已经连续三个学期在开学时分，信誓旦旦说要过六级，但每一次都是以裸考失败告终。后来她决定放弃了，觉得自己已经读不下书了，于是在大三上学期，她找了一份媒体的实习，那时候她说不想再浪费青春在无用的背诵课本里，毕业就找工作。只是，当不断遇见有同学奔波在自习路上，在路上背着GRE单词，或者在准备跨专业考研，她也慌了阵脚，在寝室看着连续剧也不安心了，她开始怀疑自己，是不是也应该考个研？可能同学中考研的气场太强，她也被吸走了。去扫了眼本校考研的招生简章，她看到了广播电视艺术学这个专业，心中尤生好感，于是简单询问了下那个专业的师哥。师哥属于“大牛级”人物，所以在他看来，广播电视艺术学专业是特别好考的，在师哥口若悬河地介绍经验之后，小A姑娘觉得考研这事很靠谱，不就是背嘛，虽然是跨专业考试，但照师哥的说法，下苦功夫背就没有问题了！于是辞了实习的工作，她的逻辑是这样的：大家都考研那我也考好了，考不上再找工作呗。

 

　　可事实上，小A姑娘并没有去了解师哥口中“容易考”的定义。广播电视艺术学是艺术硕士，相比其他专业的学术硕士分数线是要低一点，虽然英语考的是B类而非更难的A类，但对于她这样长期荒废英语的人来说也是有一定难度的。况且，虽然已经买了一堆又一堆的考研书籍，但是自习上起来依旧是三天打鱼两天晒网，没有下定决心的狠劲。而像师哥那样能够顺利考上的，都是经过了周密计划与严酷摧残自我换来的。小A现在每天除了上本科专业外，晚上还是回寝室看剧看综艺，依旧像备考六级一样，有口号，没实干。

 

　　跟小A同屋的小B倒是想着不考研了，她决定考雅思，不过她并不是为了出国。她对雅思知之不多，甚至连考试要在哪儿报名都不晓得。她只是想着，除了四六级之外自己要再考个英语证书，可能觉得这东西对找工作有加分吧。她的英语水平符合中国应试教育的成果，哑巴英语。且不说她是不是有考虑雅思成绩对于什么样的单位才有加分的可能，就说在花了1550元之后，她能否考到一个能得到认可的6.5的分数都是个问题。她不是英语不好，只是英语不能用而已。

 

　　她们屋还有另外一个姑娘，“你考研么？”“不知道啊。”“你就业吗？”“不知道啊。”“那你想干什么呢？”“不知道啊。”她很希望有人告诉她，下一步她应该做什么。或者给她一个模板、一份清单。她每个晚上都在跟师姐聊天，看看有哪一条路可以为自己所用。有个师姐考研失败之后劝导她：“别考研了，咱考不过外校的。”每个师姐说的路都不一样，她也很茫然。如果能够原封不动copy一位师姐的毕业之路，那该有多好哇！“因为我真不知道自己能够干什么呀！”

 

　　还有多少大三的孩子像隔壁寝室的姑娘们这样茫然无措。适合考研的学霸们就去考研搞学术吧，适合找工作的就别浪费青春苦背不喜欢的书，都说大学生要有独立思考的精神，随大流的事还是三思而后行吧！

 

第六篇：

 

    每个人都有自己的生活，但是没有什么是宿命，命运是自己改变的，考研就是改变你命运的起点。正是这句话的鼓励以及父母的支持，我咬着牙坚持走过了那一段考研历程。

 

　　就这一次，只有这一次，不能为自己留任何退路，考研的路，跪着也要走完。

 

　　我只能往前走，只要稍稍一回头，我就要掉进万劫不复的深渊。我告诉自己，我只有一个大五，绝不会再有大六。

 

　　学校周围的房子很紧张，租房子每个月都要交300块钱，公用一个厨房，一个洗刷间，每天早上洗刷都要人挤人，拿我舍友的那句话“这年头最不缺的就是人”。每天早上我都匆匆起床，然后随便在路上抓个面包就到教室开始自习;中午或许我都要保持这样一种姿势：双臂交叉，平放在桌子上，整理一下单薄的衣服，然后头向下，趴在手臂上闭上眼睛，睡上还没有一个小时，闹钟就响了，下午又开始不停的看书记单词，日子就这样每天单调的重复着。有时我也会感到伤感，再加上那些隐形的压力，许多假如都在我的脑海里闪现出来。我为什么要这样折磨自己，我完全可以去上辽宁大学，也完全可以找一份工作，一个月也可以赚到一千五百块钱左右，在社会上熬上几年，也能混出个名……但是最后这些想法都被心里那一点点对北京的渴望、对未来的渴望所淹没，有梦想才有上进的希望。

 

　　时间终于到了2010年1月1日，冷冷的空气环绕四周，窗外下起了大雪。坐在教室里上了将近一年自习了，唯一值得看的风景就是窗户外的一点点空间，春天时看树绿了，夏天看花儿开了，秋天看时凋零的枫叶掩盖了土地深处的秘密，冬天看光秃秃的树干上很久没有鸟儿飞过。走廊里一个女孩哭着依偎在男友怀里：“我不想考了……真的不想考了，这是第二年了……”后面的话我没有听清楚，她哽咽的声音连不成一条笔直的线，看到这个场景，我满脑子都是去年落榜的画面，我忽然害怕再次进入考场。我告诉舍友不考了，他狠狠地一个耳光子扇了过来，“你是不是男人，坚强点好不好，都坚持到现在了，还差几天就要进考场了，镇定点，想想你在家里辛苦工作的父母，你明白吗?”听到“父母”这两个字，心里那片海最终溃不成军，泛滥成泪。舍友的那句话让我清醒过来，接下来的几天我没有失去信心，坚持到底吧，或许到时我已经收获了属于自己的东西。

 

　　当我走出考场，看着蔚蓝的天空的时候，我想到的第一件事情就是回家，回去看看家中的父母，是他们的鼓励与支持让我在每个焦躁不安的日子里安心入眠。

 

　　一切都完满地结束了，仿佛黄粱梦，不同的是，我的这一枕美梦终于成真。

 

　　2010年的3月，复试分数出来的那一刻，我给妈妈打了电话，我说又可以去北京了，本来是很高兴的，不知道妈妈怎么就哭了。妈妈说替我高兴，我说既然高兴就不要哭啊。妈妈说“好”，然后嘱咐我去北京要注意身体，不要不舍得花钱。随后，我坐上了去北京的火车，我对着车票看了许久，“T26，青岛——北京”我不敢相信这一切是真的，狠狠地捏了捏自己的手臂，疼，居然能感觉到疼，原来我的梦想就要成真了。

 

　　熟悉的地铁，熟悉的王府井，熟悉的天安门，也许对于北京来说，我才是陌生的。到了梦想的中国政法大学，我托同学帮我打听到了成绩排名，排名第8，我们专业收10个人，这就意味着如果复试表现不好，有可能被刷下去的危险。这一消息让我有点担心，但是时间不容许我有丝毫怠慢，我向同学请教了复试经验，开始投入复试准备。

 

　　很快就到了复试的那天。第一天是专业笔试和英语笔试，专业笔试感觉还好点，可是英语听力感觉有点听不懂，语速很快，凭着所谓的语感答卷。第二天是专业面试和英语面试，当坐在教室前面的时候，面对着面试的老师，我不由得想到了去年面试的情形，那些老师问着苛刻的问题，而且每次都会问一句“你确定吗?”想到这里，我的腿就有点哆嗦了，内心深处隐约有种声音在呼喊：“坚强点，这是你的最后一次，过了这道坎就好了。”是的，过了这道坎就好了。我抬起头面对老师，自信地回答着每个问题，我相信我会以一个光彩夺目的方式脱颖而出。

 

　　终于结束了复试的所有内容，我满足地睡了一觉，第二天起床打开手机，一条短信显赫地出现在我的眼前：“不好了，你的英语考的不好，没及格，这次没戏了。”不可能，这绝对不可能，我把手机摔倒地上，“啪啪”的声音很刺耳，我的梦想随着这声音散落一地。忽然，手机里传来“我知道我的未来不是梦，我的心跟着希望在动……”真是佩服诺基亚手机的坚强，居然还能响。一看手机是我那个同学，“呵呵，刚才是逗你玩的，恭喜你，你被录取了，不许骂我……”“不骂你才怪，你真是……”还没等我说完他就挂了电话。我对着手机发泄式的骂了几句，看着窗外冲向天空的梧桐，看着盛开的樱花，看着这些年的梦想终于可以一览无余地展露在阳光下，心想奋斗的这一年是值得的。

 

　　回首2009年的夏季，我离开了熟悉的宿舍，开始了一个人的再考之路，开始了我的大五生活，从夏天到冬天，从蝉声阵阵到樱花纷纷，回首这大半年的点点滴滴，泪如雨下，不是因为伤痛，而是因为坚强。

 

第七篇：

 

    任何一个大学，平庸的学生是相似的，不平庸的学生各有各的辉煌。我，一个独立院校平凡的不能再平凡的女孩，像所有的女孩一样，向往着美丽的面庞，向往着高高在上的感觉，向往着被众星拱月的感觉……

 

　　无知的大学生活

 

　　一进入大学时的彷徨，好奇再加上自己又是班长，压制了学习欲望，逃课，去网吧打夜市，玩跑跑卡丁车，去KTV唱歌，去游戏厅打电动……哪里有玩哪里就有我的身影，一切都在不亦乐乎之中，每次考试前的一个星期凭着自己的小聪明只要把课后题的问题和答案都用心记下来，哪怕不知道为什么要这样做这道题，再加上自己是班长，老师都要给予照顾，每次都拿到奖学金，在洋洋得意中，我更加迷失了自我，也许就像被宠坏了的小孩，经不起一点打击和嘲讽……

 

　　倍受打击的大学尾声

 

　　大四要毕业了，家人不停地在耳边冷嘲热讽，身旁的同学工作的工作，考研的也准备了大半年了，才发现自己什么都没有得到，于是终于决定要努力去拼搏一下，于是报考了国家公务员考试，用了两个月时间拼搏，结果以1分之差没能进入面试；看见宿舍的其余五个人都报考了研究生考试，我也抱着试一试的态度，以为瞎猫能够碰见死老鼠，结果考研的成绩让我无地自容，四门成绩加起来还没有150分；但是自己骄傲的性格仍然没有改变，别人学习一年分数还没有我高，我幸灾乐祸，又报考了选调生，在没有任何复习的情况下，凭着自己国家公务员学习的两个月，我竟然差的更多了；在这么糊涂的考试中，我毕业了，经过两次的打击，我哭了一天一夜，似乎清醒了不少，我发现自己的缺点让自己一败涂地，其实大家距离分数线都在5分之内，自己的分数并没有多么突出。于是就精心准备河南省公务员，一年时间，公务员不是我想象中的那么简单，我用功了一年，最终以0．5分之差仍没能进去面试，我彻底崩溃了，难道这就是上天给我四年的惩罚？难道我自身并不适合当公务员？我不甘心，于是又报考了特岗教师，以为不就是背诵么，我这么聪明，应该可以，准备了一个月，忽略了其他同学准备的半年努力，结果又以1分之差没能进入面试。一切还是源于轻视他人的实力，高估自己的能力，谦虚使人进步，骄傲使人落后……

 

　　奋斗的40天

 

　　伴随着毕业后父母嫌弃我在家呆着，冷嘲热讽，不堪入耳的唠叨（尽管我知道他们只是心里很着急，口不择言）……我从网上查了2011年研究生的考试时间与报考时间，发现距离考试只剩下40天，经过以往考试的打击，我降低自己的身份，开始着手复习，可是我本科学习的是数学与应用数学，我知道自己四年没有学到什么，自己不能报考很好的学校，卷子也不是那么容易在短时间得到的，可是我的记忆力很好，综合自己的这么多，我用了1天时间思考自己到底适合什么，于是选择了报考专业硕士（数学学科教学），第2天，坐车跑到了我报考学校，买了以往初试试卷，因为数学学科教学是去年才开始考，我只有一年的的试卷，还跑到他们学校书店买了相应的资料书，兴高采烈如获至宝一样回到家……第三天我制定了学习计划，我明白别人付出一年的努力，自己在这38天就要比别人多出10倍的努力，早晨6：00起床，吃饭洗脸刷牙，6：30开始学习，直到学习到12：00吃午饭，然后午睡到2：00，起床学习，到下午6：00，然后吃饭，看新闻联播直到7：30，又开始学习到晚上2点，如果兴致高了可以继续延长（可是到了最后几天，我发现自己每次都学习到三四点），刚开始的5天，在自己家里有电脑，我学习两个小时就想去玩游戏，自己就拿着棍子打自己的手，可是还是不行，父母就不停地唠叨你考不上，你就不是那个料，人家都学习一年，你能比得上么？你就是在白日做梦！我的心情谁能理解？我留了个字条偷偷的跑回了老家，那个只有黑白电视，只能收到一个台的故乡，奶奶看见我特别高兴，因为受到奶奶的宠爱，奶奶每天准时做饭，什么活都不让我干，我就开始学习了，现在只剩下32天，在墙壁上写下字幅“考研，拼了，不再让任何人看不起”每天14个小时的学习甚至更多时间，让我彻底成了学习的机器，可是我不后悔，没有拼搏过的是不知道其中的快乐的，因为心中充满梦想，所以学习不再是痛苦的，而且1个月，很快……比一年要快……对于英语，我只做往年的十年试题，不会的单词我不会去查，因为一个月的时间不允许我去一个个查他的其他意思，我只是看完答案熟悉他的大概意思，然后做题，最后对完答案，每篇阅读理解我至少要读上十遍，熟悉它的含义，最后直到自己就能在这篇文章中发现问题解决问题，成也阅读，败也阅读……最后我的英语成绩得到61分。政治呢？我依旧是做题，但是对于每道题，我要思考为什么要这样回答，运用大纲中的哪部分，我都做上标记，根据这个标记我去记忆相关内容，即使他以后再也不去考这个问题……最后我的政治得到54分。接下来我的专业课是教育综合，和数学不一样的是他和政治的复习方法是一样的，可是150分的题我却得到55分之后复核改成59分（这就引发了另外一个考研高校内幕，在下一段我会讲到），对于我的另一门专业课就是数学教育学，其实它主要还是教育理论与少部分的数学题相结合，对我来说不是什么问题，而且有两道数学题是高中数学题，所以我稳超胜卷得到132分。

 

　　受到歧视的三本学生

 

　　可是这样的分数，我没有被第一志愿高校录取，之后我不停地通过关系，找到了该校的教授，我从他的话语中领悟到（并不是他直接告诉我的），他们学校好像对三本院校的考生歧视，不太会接收，而且我的分数应该是不会让我通过一区线的，否则我通过了就要来参加复试，不然就会耽误我的调剂时间，我说我估自己的分数120分，怎么连一半都没有，只有55分，我申请复核，之后教授也帮了我，他说他会认真找到相关人员复核，奇迹的事情发生了我竟然分数提高了4分，变成了59分（而且一区分数线恰恰就是60分，学校有6个学生都是复核成绩出错），我问教授为什么？相关人员怎么这么不负责任会有这么多分数出错的？教授说我们学校本着对学生负责的态度，不会埋没任何一个优秀的考生。

 

　　艰辛的调剂之路

 

　　在分数线出来之前，我看了以往的分数线，我深知自己不能上线，就开始联系学校，自己的分数不一定能上二区的分数线，我对散去的学校全面撒网，专门为手机冲了500元话费，从网上了解哪些学校招生人数过于多，而且哪些学校的相关专业往年都招不够，哪些学校的这么学科的强势与弱势，之后就开始漫漫联系过程，值得欣慰的是他们均告诉我他们不歧视三本，可是态度都是冷冰的，我找了9个院校都招我这个专业，其中有211。但是985我就不敢想了，因为咱的成绩专业课应该就不够。有的同学告诉我说不用联系的，到时候直接上研招网报名就可以了，但是让自己胜算更大一些不是更好么？我往9个学校都寄过去自己的资料和他们学校以往的调剂申请表（我已经填写清楚），我和报考专业的联系人联系，还给研招办打电话（后来才知道要录取你是相关专业的联系人才有用），每次的态度让我就想去揍他们，但是我总是安慰自己：“他们每天接到很多咨询电话，他们的态度自然不好，不能因为他们的态度倍受打击。”有的学校我发了邮件还不死心，专人找到我的同学，跑去亲自交过去。就这样每天都不停的联系，每次联系的第一句话就是：“X老师（一定要知道老师的姓氏，这说明你曾经用心找过相关学校的联系方式和该专业的背景，对该校还是很关注的，诚意是有的），您好，我是今年的调剂考生，我叫XX（一定要自报家门，否则下次他们不知道你是谁），今年的成绩是XX，对咱们学校的XX专业我是很了解的，我渴望调剂到咱们学校，恳请（千万不要说希望）老师能够给我一次机会，调剂系统开通之时，综合我的成绩和相关综合素质，记得有我这么一个人渴望调剂到咱们学校就行了，打扰您了，谢谢！”老师都会说：“恩，知道了”（实际他们都不知道的），每天就这么联系，直到成绩出来之后，我的分数过了二区线，我怕自己的分数没有竞争力，还是只联系三区的那几个学校，但是，这时候电话就打不通了，平均连续打十个会接通一个，但是那些老师这时候都认识我了，每次第一句话就是：“又是你啊”可是都不给我肯定的答复，都说学校还没有开会说咱们专业的缺额问题，最后我只锁定了两个学校，离调剂系统开通只有两天了，这两天非常重要，竟然有老师主动给我打电话了，这是第一个老师主动和我联系，我当时激动了声音都在颤抖，泪水止不住的涌出来，知道还有一天调剂系统开通，一天之内已经有4个学校主动给我联系，最后我综合学校的排名，导师……我选择了一个学校，并与其达成了口头协议，调剂系统开通，我将会第一时间调剂到该校。

 

　　两个学校录取，一个自费一个公费

 

　　调剂系统4月2日开通，实际上4月1日网上23：00都已经开通了，在此之前我并不知道调剂系统怎么样使用，不停地打电话问其他曾经调剂成功的学生怎么样进入调剂系统，后来才发现原来进去之后就那么几个按钮，问别人不如自己去实践。4月1日到4月2日8点，我一晚上盯着电脑没有睡觉，以为我联系好的学校会上传上去学校信息，可是一晚上没有，我灰心了，难道学校没有缺额了？我又打电话到该校，他们说学校还没有登录上传上去，耐心等待，不要急于报考其他学校。可是我家电脑反应慢，等我4月2日再登陆上去本来有20个学校，突然间第二页再翻的时候，没有了，我心里特别着急，难道一个小时学校都招满了？家人也怕学校是骗我的，急急忙忙报了个二区学校，可后来重新关了在登录，学校又出来了，才知道是电脑的系统问题，很后悔。可是48小时不能再更改了。只能留下一个志愿，等着我心仪的学校出校，终于4月3日学校出现了，我马上报了，一刻浮着的心终于沉淀下来（其实他们学校只出现了一天时间，第二天就没有了），学校立马主动给我打电话，让我准备复试材料，谁知我的二区院校也给我打电话让我准备复试，幸好我心仪的学校是7号、8号、9号复试，二区院校是13号、14号、15号复试，时间赶得及。我不能放过任何一个机会，我买了两个学校的火车票，一个在东北、一个在西北很崩溃，查了学校的公交路线，开始我的复试之路，正常调剂情况下，专业硕士调剂生是没有公费的，到了心仪的院校，复试时我报了自己的学校，坦诚自己是三本院校的学生，复试的老师竟然都不知道三本，还问我们学校和那个不带后面几个字的正牌学校是什么关系，我当时又自卑了，不过老师并没有露出鄙视的目光，只是表示了好奇，由于我心仪的院校老师知道我的渴望程度，并没有给我公费，可是等我来到了二区院校，因为该校这方面的专业不是很强势，他们渴望留下我这名学生，让我特别感动就是面试时的一位老教授，和蔼可亲还说希望我能够留下来，而且他们知道我已经去别的学校复试过了，只是没有点击“待录取”，我说由于家境不是很好，该校学费比我复试的三区学校学费要贵，我希望可以得到公费资格，希望教授能够给我这个机会，教授问我如果没有争取到这个资格我会去哪里学习深造，我自己当然想去我心仪的学校，可是我看着教授的真诚的眼神，我回答“80%我会来咱们学校，就为了您这么真诚”，最后我心仪的院校待录取的时间是4月2日，我忘记了那个真诚的笑容和眼神，毫不犹豫的点击“同意”。而二区的院校是4月3日晚上10点，我是公费，我再看见通知的那一刹那，整个人震撼了，像吃了芥末一样，鼻子酸麻，泪水止不住的留下来，百感交集，既有为自己的努力得到了回报而激动又有忘记了曾经的约定的内疚，想到了那个真诚的眼神、那个充满慈爱的笑容，我的心就像被千百个蚂蚁咬一样痛，我不知道老教授真的可以给我弄成公费，4月4日二区学校给我打电话说看见我被别的学校录取了，说很惋惜，并表示了祝贺，我的心痛的一时说不出话来，不停地表示道歉，泪水又不听使唤的涌出来……

 

　　成功是给有准备的人的

 

　　三本学生怎么了？独立院校怎么了？我们照样可以通过自己的努力获得我们想要的一切，前提是我们努力了，我们疯狂的执着的为目标去奋斗了……