第一篇：我的爱你不懂

 

       晚风婆娑了湖边的柳，碧绿的湖上映出妖红的夕阳。一丝忧伤弥漫在空气里，氤氲了那点滴的回忆，若是开始的完美，必然要有结束的残酷，那我宁愿再也不要什么完美，只要一个平淡的黄脸婆，而不要梦里的白雪公主。

　　

　　春天的雨滋润了大地，哺育了万物，阳光温和了起来，不似冬日那么慵懒，老躲在云层里不曾露面。到处生机勃勃的景象，山青了，草绿了，花开了，爱来了。于最美的季节里邂逅最美的你，愿携你手比肩共白头，我会为你编织你心里的童话梦，你也绝对是我心里的公主，为你装傻，卖乖，为你坚强，为你勇敢，为你做不可能的事。是你让我知道什么叫一日不见如隔三秋，让我知道想你，想你，想你，想到快无法呼吸，我都认命，不在想要随处飘荡，欣慰的对自己说，这一生有你足矣。

　　

　　你的睫毛。迷人的微笑，撅起的嘴角，一度让我沉迷的无可救药，我疯，我傻，只为你缠绵甜美的相伴里，你的喜好我都知，你的心事我都懂。你说我是呆子，我说是因为有个傻子在爱我，彼此相视一笑，越来越浓的爱意在发酵。

　　

　　你调皮，我优雅。我喜欢在安静的午后，放上一杯咖啡在桌上，然后窝在沙发上专心致志的看书，你每次都调皮的搞怪，不是在我咖啡里加了芥末，就是突然把你的长发梳到脸前扮贞子吓我。无奈的放下书，看到你满是不满的眼神，说我不陪你。我的傻丫头一分钟都离不开我，就算是睡觉也得一只耳朵听着，要很认真的回答你问了几万遍的爱不爱我。

　　

　　一次你无意中问我，要是我看上帅哥跑了怎么办，我说那我会围着你转一圈，然后走掉，你问为什么，我只是笑而不答。我确实很爱围着她转圈，平时在一起时，我都会看似随意的围着她转一圈，然后默默说几句话，就回到她左边牵起她的手，继续散步。可是，我没想到，原来她的话会成了现实。

　　

　　一星期了，我已经整整七天，168个小时，10080分钟没有了她的消息。我跑遍了，她会去的地方，幽静的公园，喧闹的游乐场，琳琅满目的超市，她的闺蜜的住址，她的电话我都快打爆了，短信也发了几千条，能联系的朋友我都骚扰遍了，依旧没有她的消息。我快要崩溃的时候，她发来了短信，分手吧，我已经有了男朋友，她比你帅太多了，虽然他有点花心，也远没有你对我好，但是就是有张脸，我带出去就是面子，我享受别的女孩羡慕嫉妒的眼神，你很好，只是你给不了我要的虚荣，我只说出来告个别把，毕竟以后只能是陌路人。

　　

　　分别的那天，街道上清冷的狠，只有零零散散几个漫无目的溜达的闲人，她来了，化了好浓的妆，看来已经彻底放弃我了，因为我特别厌恶化妆的女生，尤其是浓妆的女生我会忍不住想吐。我什么也没说，只是围着她赚了一圈，就头也不回的走了。

　　

　　也许她永远也不会知道，我为什么爱围着她转圈，也不知道我转圈后说的什么。围着她转圈是因为她就是我的世界，我只能围着我的世界转，而那每次说的话是，你是我的世界，我会一直沿着爱你的轨道直到天荒，直到地老。

 

第二篇：几世轮回，几世忧愁

 

    几世的轮回，才能回来今生那三年短暂的回忆，然后却因内心的那个对你已经不是几世的思念，让自己走火入魔，让你从我身边伤心的离去。也让我自己再一次回到那个只有对你的思念和你所有下来的伤与痛所组成的那个唯一在这几世轮回我都凭着自己对你的真心，对你的痴情，凭着这个留下唯一有着你的味道的世界陪着我等待着不知还要承受多少次轮回之苦才能在一起的相思之情，但是无论几次轮回，哪怕就算喝再多的孟婆汤，就算踏平那个奈何桥，我也不会让任何人把你钟颖从我的世界里带走，因为我的世界只有你说了算，

　　

　　既然我对你说了，视你如命，就不会失言，因为不是每个男人都会这样哄女孩子开心的，我就一条命，所以不会随随便便的被别人拿走，这条命我说了并不管，因为我许强的这条命，要就已经被你拿走了，也只有你走权利决定我的生死，放心吧，我自大点讲，我不会去干涉别的异性去交友，也不会去那个的麻烦，但是前提是他对你要好，什么都以你为中心，否则给你伤害了，对不起。我不能不管。因为维护我自己的生命是我自己的权利。所以你以后就不要再说有事不用我管了，也不用我管了，甚至你也许会说我有什么资格管你的事，那么第一，因为你叫我许晓贱。第二我是个笨蛋，你叫过的笨蛋，第三，最主要的一点，我的生命受到了威胁，就算我在贱在傻，我也不可能不管，因为我还没有活够呢，因为我的命只有那个叫钟颖的女人可以拿走，只有她可以随便拿我命去做任何事，因为那个叫钟颖的女人就是我的命，

　　

　　也许你觉得好笑，也许你可以不相信，你也可以试试，反正不是你的命，你也可以不在乎，你也可以觉得我在挽留你，甚至你也可以觉得我说的都是好听的，不过没事。你大可以的去誓言，看看这条命是不是真的除了你以外还会属于别人，包括侯哥也一样，除了你任何人都没有权利把它带走，除了你直接狠心把这条命亲手拿走，或者你有事了，永远不让我知道，但是我觉得是不可能的，因为连这条命的本人都没有权利去拿它做作，更何况别人了，如果我知道晚了，我会更加的想尽一切办法去报复那个伤害你的人，除了你父母，剩下的任何人都不行，他们也不配拿走我的命，虽然我不是什么才子。不是什么公子哥，我就是一个小老百姓，是个连自己深爱的女人都留不下来，养不起，甚至还要靠她来养的，最下贱的男人，但是我的命除了你钟颖任何人也没有权利拿走，不是我牲口畜生，就算我父母也不行，即使他们生我养我，但是我有我选择的权利，既然选择了你，那么我的选择就不会错，因为我相信你，否则我不会跟你走到现在，我不会在乎你怎么样去看待这条命，即使在疼，我都会坚持下来，因为这条命的使命就是保护你，也许现在的我不能再以老公，男朋友，或者对象的什么去保护你了，因为我不能去破坏你的家庭，但是我依然会想尽去维护你，记得我应该告诉过你，我不会轻易让自己的心里轻易走进去任何人，一旦走被人走进去了，那么许强这一辈子就会变成心里那个人的奴隶，那个人也会是唯一一个能把许强摧毁的人，所以以前的感情都会失败，但是我能放的下，甚至可以很快的接受另外一个人，不在乎任何事任何人，因为我把我自己最真贵的东西保护的很好，因为它的主人没有来拿，可是，当跟你在一起以后，不瞒你说，我也回避过，保护过，但是我自己却发现不管我怎么抵抗，你都会毫不费力的把我的防御摧毁，那个时候我觉得你就是它的主人，当你走到了我内心深处的时候，也许你不知道，我的灵魂就在你走进我内心深处的时候早已跟你签下了那所谓不平等的条约，也就是说不管你把它怎么样。我都没有权利去阻止，也没有权利去干涉，我只能履行条约上的条款，但是不带表除了你以外，别人就不可以了，包括生我养我的父母，除了你，勉强包括你父母，因为他们要是受到了伤害。那么你会更痛心，所以没有办法，我也只能认命，但是别人想都别想，除非那个人能让你放弃你最重要的人或事，不过我想那个人永远不会出现，而且你也不会像我这样去爱一个人，即使再痛，再累，明知道没有结果，明知道坚持下去自己就会依然痛的让自己失眠，会让自己失去理智，但是也比成为行尸走肉要强百倍，最起码知道疼，最起码还可以说是人，因为知道情感，因为灵魂彻底的被你俘虏了，哪怕是要好几天才能看到你一面，或者说再也看不到你，我只能看着你的照片，一个人静静的发呆，我也愿意，因为或许有一天你真的可以回头，可以回过头看看那个曾经把命给了你，却没有把你留住的那个你最喜欢叫许晓贱的那个傻傻的笨蛋男人，你也会伸手把我拉起来，也许会像我爱你那样的你爱我，即使自己明知道这个希望很渺茫，因为你说过，不会为了任何人去改变自己，包括你父母，我也会相信一定有那么一天的，我不相信你真的那么铁石心肠，不会去改变，不会去深爱，不会去忘我的感受爱情所带来的一切喜怒哀乐，爱情所带来的那种美妙的感受，也许当那个时候就会明白现在的我为什么会这么做，我承认你对我有爱，但是我更加确定你钟颖不会眼睁睁看着你曾经叫过老公，叫过笨蛋，叫过许晓贱的这个男人遍体鳞伤，伤痕累累，你不会忍心的看着这个男人肩膀上那个用尽所有，想尽一切，不惜失去任何东西都要扛着的那个他自认为只属于你的，那个唯一给男人永远不会倒下的那个世界支离破碎的。因为我相信你的眼睛很有光明，不会看不见我对你的真心，也许外来的压力跟内在的压力，压的很难受，而且我或许还不理解你，但是等你真的静下心来的时候希望你能回头好好想想，你也会明白笨蛋一直以来为你所做的一切都是对了你好，为了不让你受到伤害，才会那样对你的，也许你不会在想起我，不会在记得那个把命交给你，然后依然站在原地，不在乎任何伤害就为了等你回来的那个傻男人，即使你根本不会在回头了，那么就当我自欺欺人吧，我也会这样做的，永不后悔，既然你觉得我给你的世界已经破碎了，无法弥补了，我就不相信我用我一生的时间去弥补它不会变得完好无损，除非老天爷是瞎子，否则你都会回来，因为这个世界里的主人永远都是你，因为这个王国里的国王是你，因为这个爱情故事里你是必不可少的那个女主人公，也许你身边现在就有比我优秀百倍的男人，也许会有对你比我对你要好的男人，只要你一挥手，他们就会出现，但是我可以肯定的告诉你，肯定不会有像我这样愿意放弃一切，把你当成自己的命，把自己的命交给你不管你怎么去伤害也不会放弃的男人。因为我对你的爱任何人都做不到，不是我自大，而是这个就是所有的男人的统一的弱点，甚至不惜一切也要隐藏好的秘密，因为只有自己才知道，因为在他们眼里，爱情世界里的支配者应该是他们，每一个男人都不会不喜欢金钱与地位的，也不会允许任何人任何事威胁他的地位，我也不例外，我也喜欢，我也是这正常男人，可是就因为自己无法阻止你走进我的内心深处，所以在这场爱情里，我被你拿走了主动权，你夺走了一切，所以我注定是失败者，我只能想尽一切办法，使出所有力量去扛着这个曾属于你的世界，即使永远不会回来，我也依然抗下去的，因为这个世界里有唯一能让我有动力，坚持不会倒下的气息，这个气息就是你的味道，所以，不管怎么，你也死了这条心吧。我许强不会放弃的，就算我输了，我可以输掉任何东西，唯独你，我不会输掉，因为没有任何人任何东西的价值能在我这里换走你，因为你在我这里是无价的，是所有东西，任何人所代替不了的最珍贵的，是我拿我的生命我的一切去守护的女人，所以你就也就放弃让我不管你的念头吧，就算你有了家庭，得到了你爱的和爱你的男人，但是我相信只有我许强，对你的爱不会变，更因为除了我肯定不会再有人这样对你了，除了未来有一天的你会像我一样去爱另外一个男人，你能放弃你的父母，能放弃你的朋友，你能改变的不在是那个说不会为任何人改变的你，我会放弃，但是前提那个男人也得要像我这样做，我才能放心的消消离去，然后结束我这早就属于你的生命，因为如果不是为了你，我不会让这我遍体鳞伤的身体，在继续坚持，因为我不会去破坏你的假体，而且我也不会再苟延残喘的像个没有灵魂的幽灵漂浮了，也因为我也早就累了，早就想休息了，只是完全是因为怕我走后你身边不会出现能为你如此卖命的下人伺候你，而且随时都会你做好只要你一声令下马上发起冲锋，为了你愿意摧毁一切的士兵保护你了，所以让我放弃的唯一的办法，就是你身边能出现爱我对你还要痴情的男人，那个时候不用你说我都会消失的，但是你觉得除了我会为你这么傻，为你这么做，别人会么？也可以换个话说，他们会让你走进他们的内心深处么？其实很明显，不会，因为这个世界上不会在出现另外一个只属于你为了你永远都不会后悔的愿意放弃所有的那个你曾叫许晓贱，独一无二的男人了，

　　

　　其实说了这些，也许你只会笑一笑，不会相信，我所说的，你可以怀疑，也可以放弃，也可以去认证，但是我觉得你会亲眼看见我所说的我是怎么样做出来的，可是不是所有的男人都会这样去豪赌一把，因为他们输不起。他们做不到我所说的所准备做的一切，因为他们可以去接受别的女人，这个我做不到，因为我知道如果拿起来就能放的下的不是爱情，就算是的话，也不会是永恒的爱，这种爱情不是你应该拥有的爱情，那个人也不会值得你去为他怎么做的，其实一直我都坚信，也许我自大吧，但是我还是相信，我的独一无二的爱情只有你才配拥有，而且你要的那个独一无二的爱情也只有我才能做得到，原因很简单，我放弃了所有，就是为了能永远的跟你在一起，哪怕这个梦并不真实，但是我希望要努力，而且必须实现这个梦。也许你会问我理由，你会说你什么都不会干。可是我想说只要我会干就可以了，其实我心里明白，你非常的要强，不愿意在我面前低头，如果我们真的以后，估计在家里洗衣服做饭，收拾屋子，哄孩子的那个人肯定是我，第一你不会干。第二，这活累，我舍不得你干，第三，你自己的东西都能丢了，让你看孩子，不得把孩子也得看丢了啊，我可不想夹在你跟双方老人的中间，第四，因为你说过，你是个小公主，那么小公主是不需要做家务的，因为还有我这个签了那个期限为只要你没倒下我就不会倒下，不管前方是枪林弹雨，还是刀山火海，我会在站在你前面为你解决困难永不退缩的那个卖身契，哪怕这个卖身契里的要求慌妙，让人觉得不平等，但是对于我来说，只要你需要我，任何事我都可以去做，唯独你说让我放弃，不去管你这件事除外，这样的我都没有权利去伤害你，那么你觉的其余的人。他们又拿什么资本来伤害你呢，答案很明显，他们去配，也没有任何资本。你觉得除了我还会有人真的愿意为了你放弃一切，傻傻守候着那个曾属于你却被你丢掉，扔进垃圾桶里的那个我最在乎的爱情世界么？答案也很明显，不会，既然现在你选择了逃避，你自己说的话你不承认，你能因为别的人不在乎我的死活，可以无情的去摧残我已经不在强大的甚至经不起任何伤害的身体与内心的时候，你是否有想过那个笨蛋依然会傻傻的扛着，不去惧怕任何伤害也要守着那个原本只属于你的爱情，永不后悔么？因为，从咱俩在一起的第一天我就觉得哪怕赌输了，我也不怕，因为我很幸运，可以出现在我身边的那个你能带走我的一切，因为就算输了，我也不会输得一无所有，因为我还会有那个曾属于你的爱情世界陪着我，我可以静静的在这个世界里一个人不会有任何人来和我抢夺的，永远都会有着你的气息的世界，如果赢了，我也将会是世界上最成功的男人，可是按照目前来看，我是输了，输的应该很彻底，但是依然会有人羡慕我的，因为我许强得到了，所有人都想得到的那个刻苦铭心的爱情，即使到最后会剩下我一个人孤苦伶仃的守护着这个世界，我也值得，因为刻骨铭心的爱情比中头等奖的双色球彩票的几率还要小很多。因为所有可以去花点钱买彩票，就算没中也没不在乎，可是刻骨铭心的爱情谁敢说不付出，就能得到，还是说谁敢说得到了却又能轻易的放弃，不去管它了，答案也是不可能，因为为能得到刻骨铭心铭心的爱情的每个人不是做好了，输了什么都没有了，只能一个人守护着，那个曾让自己放弃所有才得到的那个刻骨的爱情的心里准备和勇气，谁不会轻易的去尝试。因为不是每个人都可以输的起，也不是所有的人会因为自己的另一半去求你，去找人帮忙，甚至放下自己尊严给人跪下，就为了能解决自己另一半的难题，说都能说，但是做不是都能做。甚至连管都不会去管，记得如果有一天这样的事发生到你身上了，你不要去问为什么不管你。不帮你，因为他想要的太容易就得到了，因为他不会为了你去放弃自己尊严了，哪怕你失去生命，可能在某些人眼里甚至连一条宠物狗都比不过，你不用怀疑。这是事实，如果真的有来生的话，如果老天爷让我投胎继续做男人，不管我怎么样，那么来世的我，依然会今生的我所做的事，我更希望投胎能做个你的小宠物，每天都能陪着你，陪着你高兴，陪着你伤心，哪怕生命很短暂，但是能得到你的那个今生没有得到的那个无价的心，如果投胎做不了这两个我不会选择别的的。因为今生对你的承诺，我用尽了一生的时间去守护，去等你回来，可是你却不记得回家的路。那么来世我依然还会做今生没有做完的事情。就是会为你守着这段刻骨的爱情。直到来世的你出现，出现在我面前从我手里取走这刻骨的用尽了我两世的时间去守护的爱情，其实你也不用想多了，颖，我的想法很简单。因为许强知道，今生得到你的一切，几乎是不可能了，甚至是在痴人说梦，但是我不后悔。因为我的世界你来过，而且留下了永远不会消失的那个属于你的气息，这样就够了，因为我没有勇气在你的背后把你抱住让你留下来，留下来感受这个属于你的刻骨得爱情，也许在你眼里这个刻骨得，我用尽今生的一切，而不后悔的爱情很廉价。甚至一文不值，你也可以继续去摧毁，但是我可以告诉你，只有你可以让我毫无还手之力，但是别人，对不起，就算我真的就剩下一口气的时候，我会去毫不留情的去摧毁他们。甚至让他们感受到死亡的恐怖，如果在我彻底的倒下了你依然没有回来，那么来世希望你依然给我一次像今生的机会，让我再一次感受这久违了的感情，因为他是今生没有做完。来世必须做到而且送到到你手里。让你亲身体会这个一个男人单凭着对你坚定不变的爱用两世的时候为你所创造的爱情世界，如果开始跟今生的结果一样，那我会直到把它送到你手里，你觉得自己能彻底的感受这段用了不知几世的时间，经历了几世的痛苦，依然为了你毫无后悔的，守着那个你不经意对我说起的那个你想要的爱情，即使你没有在意，但是你的不经意间却能改变了一个男人几世的人生，也夺走了这个男人几世的灵魂，就为了能换去你一世的幸福，可是对于这个男人，我许强来说，值得了哪怕让我在等几世，我都愿意。毫不退缩，只求让你得到跟你一起感受这刻骨铭心的爱，因为这段爱掺杂了几世我对你的思念已经对你的爱恋，也许我现在应该就是不知道是前世多少次轮回依然还在坚持守护等着你的爱情吧，其实我不知道也不相信今生会看到你回头。会和你感受这段即凄美而又坚定的爱，甚至现在的我连想都不敢想，如果前几世的记忆真的存在的话，我想今生的我做的是最没有能力的我了，即使这样，我依然不会放弃，我不相信老天爷会让你我成为过客，因为老天爷不瞎，他在看，我也不想好动不了他，而且就算真的是老天爷安排的命运，那么我会毫不犹豫的逆天而行，不管前方的路有多难走，多坎坷，甚至比九九八十一难还要艰辛，我也要继续守护，因为只要你的身影永远在我的脑子里浮现。你的名字烙在我的心里。我的动力就不会消失。而且这个在别人或者你眼里都不在意的动力，居然能让一个人为了你，坚持了不知道几世，不知道吃了几世那相思之苦，也许你现在不会明白，因为这一世估计你依然不会属于我，今生以前会有那个两个几世的朋友陪我，这两个熟悉不能再熟悉的朋友名字叫孤独和伤痛，就是这四个字，这两个名字，熟悉的不能再熟悉了，就是这两个朋友怕我寂寞，一直陪着我，一起等你回来，他们曾对我说他们要离开我，但是还是被我留下来了，因为除了这个几世都在守护，都在等你的刻骨的爱情以外，你就给我丢了孤独与伤痛做礼物，没有他们我真的不知道这几世如何才能走过来，别看他们一个叫孤独，一个伤痛，但是这几世的时间一路过来的，原来已经习惯他们俩个陪伴了，看着孤独也不孤独了。看见伤痛也不在痛了，甚至别人都会离他俩远远的，而且我和他们成为了好朋友，要不然还真不知道还如何度过这么长时间的思念，他们今天却说他们想要离开我了，他们不想在看到这样的我，傻傻的坚持着，他们也想借助我的力量，那份对你的执着进化，变成幸福与快乐陪在我身边，但是我却没有答案他们，因为他们也知道我也想，但是却说了不算，从开始到现，甚至以后得来世，不知道我需要修几世的福分才能得到让我几世都没有等到的刻骨的爱情，不知道该做如何去做，才能打动那冰封了了几世的心。因为今生我没有真的打开，但是得到了三年你所给的爱情，也算老天开眼了。怪就怪我太激动了。甚至几世守护的爱情，在今生没有守护好，把它失去了，也让我那等候了几世的那个爱人在今生受到了伤害，而且还是我给的伤害。也许老天爷在今生开眼了。让我们走到了一起，可是自己却又把它送了回去，再一次让那颗融化了的心冰封了起来，而且封的结实了，这下不知道今生会有什么结果。不知道今生孤独和伤痛还会不会陪着我了，因为他们身上也留有你那我已经不知道过了几世熟悉的不能再熟悉。甚至能让我为之疯狂的你的气息，也许对你，老天不允许我有任何的马虎，不能对你有任何的伤害，或许他也是在心疼我，看着我这几世一路走到现在的艰辛，也许我跟你的缘分还没有到那么强烈的地步。我却逆天而行了，哪怕老天会因为我违背了他的意思而惩罚我，我要今生跟你在一起，可是因为我兴奋过度了，还是有失去理智了，居然忘记把初衷带来了，让你这三年受尽了委屈，颖，对不起，其实我对你的爱不是你想的那样的不坚定，不值得你留恋，你不能就这样放弃了这不知为了你，吃了几世的苦，却不在乎自己疼痛，依然坚持着，你知不知道这几世的痴情包含了一个男人多少的泪与血，就为了那个曾对你许下的那个誓言，也就是为了这个誓言，还有你不经意间对他所说的话，你今天看到的一个男人的痴情，这痴情里面掺杂了这几世我对你的相思，想念，还有为了实现那个也许你早已忘掉了你第一次躺在我怀里说的话，几世的相思之苦，思念的痛，还有那在我倒下又无数次让我站起来继续扛起来的那个不知你是否在乎的属于你独一无二的世界，那个唯一让我不会放弃的那个理由，不会在走火入魔了，今生我依然会像前几世那样，静下心来，守护着曾经你所说的那个你想要的爱情，还有不管你如何去伤害我，我都不会不管你的，除非今生你能狠心的亲手夺走我的生命。否则对不起我做不到，如果能做到我根本就不这样辛苦的等了你几个轮回了，所以，我不会留下你的，也许现在的我没有能力解决你的困难，但是不代表我会不管，即使明知道没有任何用，解决不了太大的问题，但是保护你就是我活着的使命，因为灵魂契约你早已签完字了，所以你后悔也没有用，就算你毁了契约也依然不会解决，因为办法只有一个，就是在你没有打算真心的体会这几世一个男人的痴情和对你的执着之前，除非你能狠下心来，亲手直接把我的生命取走。否则无论今生受多大的伤害，我都不会倒下，因为知道你没有狠下心来取走本属于你的东西，我就会永远的守护着你，你可以亲手取走今生许强的生命。换取你今生的生活，可是你却抹不去一个男人对你得永恒之恋，也请你记得，我命早已经属于你了，所以我根本就不在乎你取走，因为就你不取走。我也会因为种种的原因，离开你的身边，因为我的指责就是为你付出所有。来换取未来某个来世的幸福，所以，如果我真的消失了，或者不在了，你一定不能伤心难过，不能哭泣。因为你的眼泪会让我更痛，也许今生你我连朋友都不会再做下去了，如果不是为了保护你，我也愿意让你直接把今生属于你的东西取走了，因为来世我们依然会见面。还会相识，但是不知来世你我的结果是否能美满，

　　

　　但是不管结果如何，今生的我没有白等，因为跟你走过了三年的风雨，体验了那个用几世时间所等来的爱情，也许老天说的对，也许不该逆天而行，因为这个爱情还不够完美，要不是我的冲动也不会换来今生对你的伤害，可是既然已经发生了，那么就想办法弥补吧，我不知道现在的如何去想，但是我现在唯一能做的弥补方式不是求你原谅，也不是强求你我之间的感情，而是不惜一切代价不能再让任何人伤害到你了，因为我给你的伤痛已经够了，现在的你已经很累了，颖，如果真的有神仙，我真的愿意拿我今生剩下的时间，去换你，妈妈还有爸爸今生的平安于幸福，你应该还记得妈妈住院的时候我为妈妈去拜的佛吧，当时我对佛祖所说的就是刚才的那句话，我愿意放弃今生的一切，来换取你和你家人今生的健康与幸福，其实我早就感觉到我跟你之间的变化了，请你原谅我的对你的贪婪，明知道不可能还要是做，结果伤害你，包括你的家人，但是我从来没有背叛过对你的感情，因为除了别人是不可能让我接受的，昨天晚上所说的话，每一个字都让我痛的快要奔溃了，但是我不会倒下，前几世都没有放弃，那么今生我如何放弃，对不起，前几世做不到，那么今生的我更不做不到，更不可能放弃，你可以继续伤害我，不管可以告诉你的是就算今生的我倒下了，但是对你的思念依然还在，那么来世我依然还会出现在你的世界，继续守护你丢下的属于你的世界和保护你不会让任何人给你带来的伤害，

　　

　　昨天晚上你所说的每一个字都刺痛这我这几世的伤痛。不管没关系，如果连这点苦头都吃不了，那么如何生生世世保护你呢，因为只要有你，哪怕每天就能看一眼，都会让这些伤痛很快的复原，因为对我来说已经认证了几世了，你就是我最好的疗伤药，即使我再疯狂，只要是你说话，我都会冷静下来，哪怕我收到了再大的侮辱，只要你说话我都会听你的，但是如果不牵扯到你的话，我不会暴走的，不会连你都无法控制我，张小勇就是个例子，在12楼的时候不是怕你上火，那天我真的就把他扔海里去了，因为我怕你担心。否则你认为我真的能放过伤害你的人么？包括我自己。为什么我要伤害我自己，其实也是因为我伤害了你，不管是谁，哪怕是我自己，我也不会放过的，对不起，让你失望了，

　　

　　就像你说的，也许你真的应该跟妈妈说你想的那句话吧，甚至也许你结婚的时候娶你的新郎注定不会是我，然后我却只能忍着心内巨大的伤痛去给你送新婚祝福，亲眼去看你穿婚纱嫁人的样子，一定会很美的，我也只能亲身去体会，去假想那个新郎是我，那个幸福的男人是我许强，但是貌似好像根本就不可能可，我也只能做做梦了，说了这么多，也不知道你会不会看，你一定会闲麻烦，大概得看一眼，一扫而过吧，没关系，因为每世你都会看到跟你有管甚至类似于这篇文字的，不要忘了，一直以来，都是我在为你起稿，我所写的只有关于你的文章才是真的爱情，所以，还是那句话，你除非能狠下心来，亲手来取走我的性命，否则我是不会因为你的离去，而不去管你的，做不到，你可以瞒着我，不过我总有一天会知道的，那就在我知道的那天，也就是那个伤害过你的人付出代价的那天，只希望他能承受的了，也希望那个跟不是你在乎的那个另一半，因为我不想让你受到伤害，但是就算他也没有资格去伤害你，如果不是我的错误，我的粗心大意，根本不会轮到任何人得到你的心，你的身，你的人，因为只有我能得到，可是已经回不到过去了，没有后悔药吃的，也不知道下次要等到多少次轮回了，请允许我在次叫你一声宝贝，我在怎么滚蛋，我也不会在让你受到任何伤害了，

　　

　　谢谢你，真的谢谢你，是你让我不知几世对你的思念在今生实现了，你可以怀疑我任何东西，但是请不要怀疑我对你的爱，因为这个爱已经很脆弱了，就当你可怜我，让我先把它养好，然后再回给你，好吧，希望目前我还能以你男朋友的身份跟你享受为数不多的日子。

第三篇：远行人，身边人

 

         凌晨做了一个梦，然后就突然地醒了，醒的过于突然，让我有些分不清我是在梦里还是在哪里。

　　

　　月光如水，我随着如水的月光望去，它洒进了屋里，洒在了五官扭曲的舍友的脸上。我一个激灵惊醒过来这不是梦，如果是梦，怎么会有如此不协调的画面。起床，走到阳台，望着窗外，我不知道具体是几点，不过静谧的校园显得别有一种情调。月光很亮，把校园的一些景物照的很清楚。我发现晚上的校园要比白天美，白天阳光太刺眼了，黑夜恰到好处的把该掩盖的东西都掩盖了。微风吹起，柳条随风摆动，突然地我很想抽一颗烟，摸摸口袋才想起来我根本就不会抽。

　　

　　还有几天十一的假期就要到了。十一是个美好的假期不是吗？它给了你足够的时间去和爱人甜蜜，去和朋友潇洒。同样也给了我足够的时间去和女朋友玩耍，去和朋友喝酒，聊天。哦，我有一些朋友已经远行了。远行的人通常都会令人怀念，就像过去的岁月总是在你不经意间偷偷地让你想起。当你还来不及品味过去的美好却已经被现实的改变弄得有些措手不及。

　　

　　过于曾经一起玩泥巴的孩子如今已经西装革履的人模人样，当你们再次相逢，你热情的过去“嘿，小子！”换来的是微笑的点头，如果你是个细心的人你还会发现在他的眼里还有一丝不易察觉的厌恶。你这个乡巴佬我和你很熟吗？曾经的那些朋友们啊，我们曾经还是一条跑道上的人，而如今，你们却还巴黎的长街上穿着自己喜爱的滑板鞋摩擦，你们却在落日余晖下喝着长岛冰茶。而如今如果我们再次相逢，再次不可能地真的被安排上了同一条起跑线上了，我想也是我们穿着几十块钱的跑鞋，而你们确是开着跑车等待着发令枪的声响。

　　

　　时间会让你忘掉，时间也会让你改变。曾经的梦想被淹没在岁月的长河中，曾经的美好不再被我们提起，曾经的热血青年被我们笑称幼稚少年。曾经的曾经，曾经的一切都只是曾经。当我们再聚首，我们能否还有时间喝一杯笑着回忆我们的曾经？

　　

　　远行的朋友不知道你生活的怎么样，不知道是人们口中的繁华多彩，还是人们口中的心酸苦闷。但是不管怎样，不管多年后回来的你是功成名就，还是一事无成，只要你还是当年的你，我都不介意给你一个久违的拥抱。

　　

　　身边的朋友们，你是否整天还想着那些远行的朋友，不管他是曾经的还是现在的，你是否还在抱怨自己的苦闷的生活，你是否还在期待远行朋友回来带给你一丝生活的惊喜？远行的人终究会有归来的一天，然而身边人也终究会有远行的一天。

　　

　　珍惜身边人，珍惜眼前人，珍惜自己，那么即便身边的人终将远行，我相信待到他们归来时也会是那曾经熟悉的笑容。

 

第四篇：任时光流走，我依然记得

 

      流年的烟火，吹散了多少渐行渐远的故事，苍白了多少清晰或模糊的事与物。浮萍的脚步任行于风雨之中，如梦人生曲曲砍砍，造就了一段段的旅程碑。有时漫步心灵深处，涌出一丝丝的眷恋。

　　

　　那年的夏天门前有很多不知名的树木郁郁葱葱，周围弥漫着知了声，在夏日照射下的这片绿茵，便成为了我的乐园，爬到树枝上摇啊摇，哗哗的树叶摇晃着，有时摘一叠叠的树叶，撒到下面静静流淌的小河里，打乱了停停飞飞的小蜻蜓，时不时的望着远方的山，看看外婆有没有从山里回来，待到太阳慢慢的下了山，金黄黄的夕阳照在稻田里，慢慢的照在稻田里的余晖面积渐渐缩小，天色慢慢的变暗，路旁绿油油的杂草也开始的发潮，带着铃铛的牛群叮叮当当的被赶回了家，不远的小路上看见外婆背着一大背篓山货和舅舅赶着牛回来，外婆两鬓汗水湿了的头发卷在一起，我跑过去叫喊着奶奶，（小时候是外婆带大的，看到其他人都在叫自己的奶奶，我也叫外婆叫做奶奶，虽然有人教我叫做外婆，但我仍然不叫外婆，也许我这生中原本就没有外婆，我想叫奶奶比叫外婆更亲切些）外婆拉着我的手，满脸的皱纹中夹着一条条黑黑的灰纹，眼睛吧咋吧咋的眨着眼微笑的看着我，外婆脸上本来就有抽动症，俗称斗鸡眼，脸不受控制的上下眨眼，而我也经常被嘲笑.

　　

　　回到家里天色已经黑了，外婆放下背篓，在背篓淘来淘去，掏出几个野果塞给我，然后忙着去做饭，因为我饿了一直叫喊着，我在一旁吃着略有苦涩的野果，这些野果是我小时部分的零食，像那些集市里的糖果就是我的奢侈品。一个钟头后饭菜做好了，那时的饭菜都是一个样，在锅里下点油然后放一锅的汤，泡着汤呼噜咕噜的吃着，夏天锅里的菜比较多，因为夏天有很多的野菜，野菜也是我们的一部分主食。晚饭吃了以后，外婆和舅舅就整理山货，等到赶集那天就拿到集市里卖。那时家里所有的经济来源几乎都是靠外婆采摘的山货，外公就在一旁唠叨，外公心肠不好与家人都不和，自私自利，在家里打打闹闹都每天的家常便饭，但是外公对我也是格外的好，他一家都可以打骂，对我从来没有打骂过，当然我也有顶嘴说外公帮着外婆，有什么好吃的外公都会只留给我，每次的吵闹中我都会跟外婆无奈的哭着。

　　

　　那夏天的晚上很凉爽，这没有月亮的晚上也显得很漆黑，家里面没有电视，我只能经常到别人家看电视，看到快睡觉的时候，不是外婆就是舅舅打着昏暗的手电筒在村里挨家挨户的找我回家睡觉，舅舅接我的时候我总要舅舅背着我回去，趴在舅舅的背上心里美美的回到家里，火灶上给我热好的热水，我自己洗洗脚，然后就扑到外婆怀里睡了。这时光轴慢慢的拉长，我在渐渐长大，而外婆慢慢的变老了，那时对生与死都有些了解，有时常常想以后外婆离开了以后我会怎么办，心里莫名的忧伤了起来，但是总会有这天的到来，当这一天到来以后，我常常的自责，有时沉浸在其中无法自拔，那时不是为了延续自己的求学，陪伴的时间会长许多，那离开的时间里至今，我从来没有那么的幸福过，唯有幸福的小憩只有在放暑假回来的看望了，朦胧的记得有一次，为了能够看望到外婆，那天撒气早上没有吃饭，空着肚子徒步走了12小时的路程，一路略带小跑，因为我想赶快的走到家，这一路中很饥饿，喝路边的井水和到别人的地里摘还未成熟的生玉米来啃，还有找一些的可以吃的野菜，爬了一山又一山，当越过最后的一山时，在山腰上看到那熟悉的村庄，心里敞开了很多，没有之前压抑着，天色也渐渐黑了，每家的房顶上冒着青烟，闻到一股股不同的饭菜的气息，我此时对饥饿没有太多知觉，饿的发抖的双腿颤颤的下山，走到村里，看到那熟悉的路，熟悉的房屋，心里非常的激动，直接越过门槛，一进屋就奶奶、奶奶的叫，奶奶当时看到由惊讶到兴奋，外公也喔的叫了一声，我扑到奶奶的怀里，奶奶就双手报着，脸就贴着我的耳根，也许我太激动和太饿了，不由的站不住，一屁股坐在地上，舅舅拿了个凳子扶我坐在凳子上，奶奶就从屋里拿了个他没有舍得吃芭蕉递给我，我狼吞虎咽的吃着，此时火灶上的饭也快熟了，外婆到鸡窝里翻了翻，翻到了两鸡蛋，做菜之前先帮我煎了鸡蛋。

　　

　　这夜我睡的很香，也许是累了，早上起来，睁开眼看到熟悉的床，熟悉的屋子，而外婆他们都上山里去了，这暑假里有时和外婆去采摘山货或者弄庄稼，这期间和外婆聊不完的话，外婆经常给我讲故事和他小时候的一些事，有时唱起了我听不懂的歌。然而时光一直在走，谁也无法去改变，不知不觉又要开学，心里无数个舍不得，但是我没有选择，我还得继续的上学，在走的前一天外公捉了两只鸡，一只杀了一家人一起吃，另一只卖了给我凑车费，他们不可能会让我走着回去吧，家里也没有多少只鸡，那只有鸡能卖钱，一共就八只鸡，有两老母鸡，剩下的都是还没有长大的，在两斤左右，给我凑了8块钱。那天还是一如既往的到来了，其实一点都不想走只是逼于无奈，那天是外婆送我到镇上，这路上走的很压抑，有时想故意放慢脚步，希望能够停留一点，怕又赶不上车，这一钟头的路程感觉一下走完了，心里又莫名的激动，外婆背着背篓拉着我的手眼睛吧咋吧咋看着，车还是来了，那时登车不是不蹬车也不是，车按了好几下喇叭，外婆在腰包里掏了掏，掏出零零散散的钱，我记得应该也只有四、五左右，拿出一块钱塞给我，我拒绝了下，我说我这里的钱够了，他又说“你留着上学用，到那边你买点午饭吃再赶路”（做车只能做一段路，剩下还要走4个钟头）我还是傲不过，还是接受了，我放开了外婆的手上了车，到车里我找了靠窗户的座位拉下窗户，我在车里，外婆在车外，互相的对望着，车缓缓的前行，外婆跟着车在后面走，这镇上的街道有上上下下的乘客还有些摊位挡着路停了下，外婆又靠近车窗从兜里又掏了掏，拿出一张皱巴巴的一块钱往车里扔，第一次没有扔进来掉在了地上，背着背篓的外婆弯下身子捡起来又扔了过来，嘴里不停的说着，你拿去那边用，买点好吃的，此时车开动了，慢慢的加速，这样的速度外婆跟不上了，站在路旁看着我走，我也尽量伸出脖子往外看，车过了弯道，我怎么伸出来都看不到了，当再过另一个弯道我又伸出来看，外婆还在看着车，但我看不清楚外婆的面庞了，车越走越远我已经看不到外婆站的那个位置，我坐回车里趴着偷偷的哭，心里有下车的冲动，在车里的一路几乎都在趴着，因为我怕别人看到我哭泣，然这一路程走的真的很漫长。

　　

　　那时的点点滴滴太多了，用文字无法一下能够诠释出来，有时也不知道从哪说起，有时在脑海里间断无序的回顾着，而如今是外婆在里我在外的离别，也许这些以往的故事和自然的法则才能让我刻苦铭心吧。那时还小也只能无力，每次的回想都是深深的愧疚，有时常常莫名其妙的想，人到了另一个世界，曾经相遇的人是否还能够相遇吗？如果有，我觉得我还是很期待的，而今的我还得像狗尾草那样坚强，无论何处都能长出根来。

 

第五篇：忆往昔，笑泪如花

 

    六月，反复无常摇摆的心，终于栖息在收获的起点，薄凉了一地风的坚韧。我踩着破碎而寂寥的黄昏，在城市的边缘走走停停。夹在指尖温柔的想念，泛滥于夜的情思，不愿沉睡。

　　

　　我用虔诚的心偷偷祈祷，但似乎有些东西倾尽芳华却还是无法拥有，一滴泪，毫无顾忌地滴在麻木的桌上，我使劲用纸巾擦拭，终还是留下了浅浅的痕迹，就像有些人，我不愿想起，终抵不过记忆，还是在膨胀的痛里温婉成殇。

　　

　　你说，如果可以，你多希望从未遇到我，那样你就不会有那么多的快乐，随着我的离开而随风飘散，我说，不管你是想我还是恨我，我都不后悔在那个地方住进你心里，因为至少，我呆了几个月，有一个人，让我想起来便会笑，便会痛，便会幸福。

　　

　　虽然现在没有你在身边，我的世界落满苍凉，所以我只能用简单的笔墨，在生命的白纸上，慢慢用你的好素描出属于我们俩的婉约浪漫，我狠狠地剥开岁月的细缝，拼命把思念的心酸藏进命运之外，也渴望有一天你能突然来到我身边，温暖我冰冷的双手，可是，我想问问老天，什么时候我才能如愿？

　　

　　人潮拥挤的街头，我跟着闺蜜走近饭店，心里突然涌出一阵疼痛的悲哀，心顿时也布满了尘埃。你说你再也不敢去我们经常去的那家饭店，因为在你的眼里看到的只是我的影子，你讨厌那种只能想却不能看的感觉。我说我不在你身边的日子，请你暂且忘了我，那样或许你就不会那么痛苦了。其实，我也忘不掉，如果可以，我也多希望自己不曾出现在你的世界里，让你那么劳累牵挂着，或许，我们对彼此那么难忘，只是由于我们都固执地坚守着那份分隔两地的情，所以都原谅对方的怀念吧！

　　

　　斑驳的流年，我们路过彼此美好的生命，共剪一段西窗烛的岁月，却铸成了我的走远，你的痛彻心扉。我们都想牢牢守住对彼此的那份情，只奈时光不老，我们却在风雨飘摇的路上，仿佛水到渠成地散了场，我纠不正时间带来的错觉，便已匆匆赶上回家的末班车，走在你的圆外，一声叹息，响彻天地。

　　

　　匆匆那年，我们都不小心错闯进彼此的心扉；匆匆那年，我路过的风景成为了你的仰望与归宿；匆匆那年，你走过的路程站成了我的风姿与争宠……匆匆那年，我们把对方供在心上，从此不会遗忘。

　　

　　在这样的夜里，我想跟明天借一些相聚的时光，让今天的分离缩短距离的长度，让我在你的面前傻傻地幸福着，然后跟你借一些未来，给我的想念充电，不再受着心里无止境的煎熬，企盼明天。

　　

　　五月长线的尾，来不及与你看城市的美，我们就迫不及待地擦肩成一座神圣的碑，我在碑上刻下重逢的时间标记，而日历却一次次地提醒我再见的不可能，我们等待相约一起看细水长流，可会不会有一天，我们转眼便是白发苍苍，这一等，就等完了手中握住的岁月？