一、现在起床不是看毅力，而是看尿意。

 

二、农夫山泉有点甜，男人的话有点悬。

 

三、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。

 

四、我只是胖着玩玩而已，哪像你丑的那么认真。

 

五、宅是因为我长得太可爱了，不能在外面呆太久。

 

六、以后早点睡，别仗着自己丑就肆无忌惮的熬夜。

 

七、一个人忙起来的样子真酷，满脸的关我屁事。

 

八、学校交钱频率快到家长都认为我吸毒了。

 

九、有一件事我不想瞒大家了，我想瞒两件。

 

十、剩下的路你一定要好好走，而我，你得背我。

 

十一、周末我要和男票去看电影，帮忙推荐几个男票。

 

十二、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

 

十三、有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗！

 

十四、我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。

 

十五、或许是你太可爱，或许是我太喜欢，反正我想睡你。

 

十六、你走了真好，不然总要担心你要留下来吃饭。

 

十七、女追男隔层纱是什么鬼道理，明明是隔了片撒哈拉沙漠。

 

十八、如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办？我建议你换我，我回得快。

 

十九、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。

 

二十、在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好！

 

二十一、原谅那些目中无人的可怜人吧，毕竟他们的眼已经瞎了！

 

二十二、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

 

二十三、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

 

二十四、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

 

二十五、当好朋友有了对象后，我就觉得自己养了多年的猪被别人吃了。

 

二十六、天下没有不散的宴席，但如果要是你请客，我可以陪你多吃一会。

 

二十七、我们把青春奉献给了义务教育，换来了一张张令家长永远不满意的考卷。

 

二十八、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一顿，是一顿。

 

二十九、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

 

三十、原来英文里面的救护车叫“ambulance”，中文发音是“俺不能死”。www.ctwxc.com

 

三十一、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。

 

三十二、刚才听见门外有两个小学生在说：“快了！快了！95%了！”于是我默默地把wifi关了。真是快乐的一天！

 

三十三、别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那骚样就知道你好泡！

 

三十四、我一直相信，有一天我闺蜜会变得很有钱，然后包养我，结果，那几个傻逼也是这样想的。

 

三十五、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我却在看目录。

 

三十六、长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。

 

三十七、刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。

 

三十八、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

 

三十九、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人，却可以逛青楼，三妻四妾。

 

四十、今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。

 

四十一、有一种人，他不喜欢你还不让你喜欢别人，这种人就是班主任。

 

四十二、现在不想跟人聊天一般都是“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像小学那么酷，直接“不是本人”。

 

四十三、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

 

四十四、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。

 

四十五、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽，吓得我开始跑着玩。

 

四十六、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀，突然发现我一天啥都没干，光TM自杀了！

 

四十七、一哥们给一妹纸解决了个不小的麻烦，那妹纸就对哥们说她要以身相许，哥们语重心长地对她说：“长得漂亮才叫以身相许，你这叫恩将仇报！”

 

四十八、星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆，肯德基麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所，学校是一所以学习为主题的婚姻介绍所。

 

四十九、睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的，但当我感觉我眼睛不舒服的时候，大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。

 

五十、班长喜欢上了一个女孩，每天他都会在班级里大喊她的名字，甚至有时写作业时也会不经意间喊出她的名字，可惜那个女孩从未答应过班长，甚至都没有出现过，她有一个美丽的名字——静静。

 

五十一、初二的妹子在初一的眼里永远是高贵冷艳沉默寡言的学姐，在同级的眼里永远是不顾形象脑残撒比的屌丝，在初三的眼里永远是装逼发骚的学妹。

 

五十二、长那么胖还好意思吃，你情敌比你瘦，你男友的前任比你瘦，你前男友的现任比你瘦，你讨厌的人比你瘦，走在街上随便抓一个女的也比你瘦，人家有胸有臀有腰有腿，而你只有肉，我每天都要开始这样打击自己。

 

五十三、其实世界上的奥特曼根本不是英雄，那些怪兽才是。为了消灭日本，它们损失了多少兄弟？它们才是最伟大的！

 

五十四、老爸：“这次你期末考试考的怎么样？”小明：“这次语文46分，数学54分，共计100分。”老爸：“共计这门学科考的非常不错啊，再接再厉啊儿子！”

 

五十五、在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次，它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致，没错，它就是该死的……月考

 

五十六、晚上回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：“美女让我先过去呗？”我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊？”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。大叔，你别转身就跑啊！大叔，你听我说，大叔！对不起，我错了！

 

五十七、我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了？”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有？”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”