短相声台词

 

第一篇：短相声台词

 

姜昆、唐杰忠《省略语》台词 

 

姜昆：你看哪，这个相声啊，逗大家哈哈一笑 

唐杰忠：幽默滑稽 

姜昆：大家呢，从当中也吸收一点教育 

唐杰忠：是这样 

姜昆：许许多多的事情都是生活中一点点小小的情趣凑成的 

唐杰忠：对 

姜昆：你拿平常这个说话，言谈话语，你来我往的所有的语言里，经常有各式各样的笑料存在 

唐杰忠：是吗？ 

姜昆：问您一个很简单的问题 

唐杰忠：你问吧 

姜昆：唐老师，您是哪个单位的？ 

唐杰忠：我是中广的 

姜昆：什么叫中广？ 

唐杰忠：中国广播艺术团啊 

姜昆：大家听啊，中国广播艺术团，七个字，您说中广，俩儿字 

唐杰忠：其实大家也听懂了 

姜昆：这是一种省略的说法 

唐杰忠：哎 

姜昆：这种省略的说法，有的单位省略成俩儿字，能听得出来 www.ctwxc.com

唐杰忠：嗯 

姜昆：有的单位省略成俩儿字，你不知道是什么地方的 

唐杰忠：怎么能不知道呢？ 

姜昆：都知道？ 

唐杰忠：哎 

姜昆：有一天，我在这个，北京一个招待所里头搞创作，正好赶上会议 

唐杰忠：开会？ 

姜昆：服务员在那分配房间 

唐杰忠：哦怎么分？ 

姜昆：你听都哪个单位的。 

姜昆：首钢的 

唐杰忠：那一听就明白，首都钢铁公司 

姜昆：北汽的 

唐杰忠：北京汽车厂 

姜昆：珠影的 

唐杰忠：珠江电影制片厂的 

姜昆：怀运的 

唐杰忠：哦怀孕的也来开会来了 

姜昆：怀运的来没来，喂，那老大爷，你不怀运的吗 

唐杰忠：嗯？老大爷？？ 

姜昆：老大爷噌就站起来了，我多大岁数，我怀孕啊？年轻时也没这功能啊， 

唐杰忠：可不是嘛 

姜昆：我是怀柔运输汽车公司的 

唐杰忠：你看看 

姜昆：怀柔运输汽车公司的到我们这就叫怀运的 

唐杰忠：那么我要是怀柔轮胎厂的呢 

姜昆：那就叫怀胎了 

唐杰忠：不象话这个 

姜昆：你们这四个单位去北边这个楼，南边这个楼我分配一下，看谁住上边谁住下边啊 

姜昆：铁锅在下边，龙屉上边。包子进来 

唐杰忠：包子进龙屉了，可就要开饭了 

姜昆：什么开饭？什么开饭？ 

唐杰忠：你那什么铁锅 

姜昆：铁岭锅炉厂，铁锅 

唐杰忠：笼屉呢？ 

姜昆：龙口床屉厂，龙屉 

唐杰忠：这包子？ 

姜昆：包头子母扣厂，包子 

唐杰忠：哦，这么仨单位凑一块了 

姜昆：把这个大门打开，上测所的进来 

姜昆：上海测绘研究所的进来！！ 

唐杰忠：咳，我以为都上洗手间了呢 

姜昆：这边都住好了啊，前楼我来分配一下。 

唐杰忠：这边怎么分？ 

姜昆：注意，开刀的在一楼，开搪的上二楼，自杀的在三楼，上刑的在四楼。 

唐杰忠：这都什么乱七八糟的呀 

姜昆：四个单位 

唐杰忠：那开刀的？ 

姜昆：开封刀具厂的，开刀的 

唐杰忠：开搪的呢 

姜昆：开滦搪瓷厂，开搪的 

唐杰忠：自杀的呢 

姜昆：自控杀虫剂厂，自杀的 

唐杰忠：上刑的呢 

姜昆：上饶自行车厂，上行的 

唐杰忠：哎哟我的妈呀，这四位一位都活不了喽 

姜昆：正说到这，一位中年知识分子站起来了，：“同志，我不开会了，我们单位的名字还没有搞好。。 

唐杰忠：别走啊 

姜昆：我们单位的名字搞得实在不好听 

唐杰忠：你是哪个单位的？ 

姜昆：我是那个。上海吊车厂的 

唐杰忠：那你跑什么呀 

姜昆：怕你叫我上吊呀 

唐杰忠：都吓成这样了 

姜昆：大家伙都走了，有一个小伙子没走，乐呵呵地坐在那儿等服务员叫他们单位名字呢 

唐杰忠：他是哪个单位呀 

姜昆：名字好听 

唐杰忠：什么 

姜昆：甘肃跌打丸厂的 

唐杰忠：那他等什么呢 

姜昆：等着叫他干爹呢 

唐杰忠：咳

 

第二篇：短相声台词

 

今天开会，讨论买洗脸盆儿的问题！ 

老病！没治！买棺材预备着！ 

"逗你玩！" 

"挠挠" 

你一关电门我掉下来是不？ 

"你要是不打啊，（一指那老头），他不管饭！" 

别让他走，让他包纸。 

"我这褂揍是灵!" 

妈妈，他拿咱们的被面子！ 

我浑身尽是骨头，嘬不住！跑气！ 

就他吗的这么个玩意，八毛！ 

二头妈妈，明天烙两张糖饼！--------我说二头爸爸你也真哏，鱼是一条没钓来，饭量可见长啊！ 

二斤还高高儿的那，就这还饶两条那！"二斤多?四斤还高高地呢!不信你问去,就介人街坊还饶一个呢!" 

你说怎么那么的黑？气死猛张飞，不让那黑李逵！ 

什么叫雨打沙滩万点坑？！ 

倒茶！－－给兑碗热的！ 

丁文元："您派出所中午不是管窝头吗？" 

既生俞，何生亮。蓟氏老太太生的周俞，何氏老太太生的诸葛亮！ 

"大枪往地上一戳，那真是气不臃出，面不更色""他没练呀" 

妈，有人偷咱东西。贼（谁）呀？逗你玩，瞧这孩子。 

胡子痒了,扽(DEN)扽!--黄鹤楼 马三立 

你那是错误,我这是正根儿. 苏文茂 

劳驾把腿抬起来,让我喊声好 

哥哥,你感冒刚好,小心别重复了(大保镖) 

就为让你尝尝咸不咸! 

开水里头养活鱼! 

幸亏这是买"猴牌儿"肥皂啊,要是买白熊香皂?我准上北冰洋啦! (马三立 王凤山《买猴》) 

"门外挂酒幌是三碗不过岗.找谁呀同志?"(《武松打虎》) 

"蝎了虎子掀门帘——给你露一小手" 

马志明:只见我哥哥,三时神暴跳,五灵豪气飞,裤裆里一使劲,扑拉拉~~~~ 

黄族民:出马了~~~! 

马志明:拉屎了! 

黄族民:啊?拉了~ 

马志明:小小的鼠盗毛贼,竟然气的我兄长拉屎! 

黄族民:那是气的吗?是吓的! 

马志明:兄长莫慌,待小弟前去送死! 

大象砍了鼻子--贾珠 

河南话四个字就够了:谁?我!咋(原音ZHUA)?尿! 

我要有钱了,我就买棉帽子 马三立 

"咱们别分局了,咱们私了!"(马志明,黄族民《纠纷》 

救护车一来,是这样叫的:"完了,完了".警车一来是这样叫的:"抓住,抓住". 

观众同志们,我想死你们了!(冯巩) 

三国里赵云是做什么买卖的?他是买年糕的!赵云有一句唱词是:"我老迈年高"就是说他老买年糕了,没有干过别的. 

我高,我上嘴唇挨天,下嘴唇哎地~ 

那你脸呢? 

我们吹牛的人就不要脸啦 

我叫高英培,这个名字多好听,就是"高大,英俊,培养".再看看你的名字有多惨,你叫范振钰,就是"犯罪,镇压,监牢狱!" 

"我要开花!"(杨绍华) 

这不是吃饱撑的吗?(马志明,黄族民《纠纷》最后一句) 

希望老歌唱家别生病多活两年,多给大家唱两年,老书法家,都盼着早死两年,早死好值钱(《十点开始》马三立) 

如果不学习就赶不上时代的需要了(《十点开始》马三立) 

谢谢你的鼓励,我向你保证,我要向同志保证如果我达不道我的理想,就不是祖国大好儿女,就不是祖国的好公民了. 

你看他在那撅着,等着开刀——痔疮 

那位说了,四岁长痔疮,唉,对了,有句话有"痔"不在年高——马三立(让座) 

远看像条狗,近看也像狗,哄它它不动,打它它不走.----死狗. 

手拿切菜刀,案板上摆着切的大小不一的西瓜,口中京剧道白:你们吃啊....! 

谁敢买呀,都吓跑了! 

您在地上摸什么? 

我的糖掉地下了. 

那着什么急呀, 

我的牙在上面粘着呢! 

"这是我们的地盘儿.你知道关公是谁的人吗?""不知道.""他是阎锡山的队伍!"——《关公战秦琼》 

你在唐来我在汉，咱俩打仗为哪般？ ——侯宝林、郭全宝《关公战秦琼》 

大夫，我拔牙，不起钉子！ ——《拔牙》 

捧哏：你负什么责呀？责任全在我这儿，你看我往这儿一站，嘴里滔滔不断老得说，捧哏的有什么呀，站那儿就说几个词儿，嗯，啊，是，哎，哟，噢，嘿，最后说一句"别挨骂啦"，下台鞠躬，就算你胜利完成任务了。 《论捧逗》 

哪个月有28天 二月 不对 哪个月都有二十八天 

"既然如此，来呀！每人再赐三大碗。" ——（刘宝瑞《珍珠翡翠白玉汤》） 

舅舅架鸠 鸠飞舅舅揪鸠 妈妈骑马 马慢妈妈骂麻 妞妞哄牛 牛宁妞妞拧牛 姥姥烙烙 烙老姥姥捞烙 

周涛：先到幼儿园接上孩子。 

冯巩：...... 

周涛：我姐的！ 

冯巩：谁的不一样啊，你怎么往别处想呀...... 

"你要倒霉你信吗？你要倒霉你信吗？没出息护食，倒霉孩子没出息！我尝尝怕嘛呢？这倒霉孩子，我尝尝。你让我尝不让我尝？" 

这小孩儿举着这苹果："您...您老尝尝，您咬一口，您啦尝一口吧？" 

"咬你手别赖我啊？" 马三立、王凤山《练气功》 

好贼呀，好贼！！！我放下武器，你饶我不死！哇呀呀呀~~~~~~~~~（上口） ——马志明《大保镖》 

大胆的鼠道毛贼竟敢气的我兄弟拉屎 

那是气的吗 那是吓的 

萝卜就热茶，气的大夫满街爬。 ---偏方 

一个人，说一句假话并不难，难的是一辈子说假话不说实话，几十年如一日的编瞎话，这才是最难，最难的，啊！-牛群，冯巩 

"年轻人说话没规矩，这是佛龛，能说买吗？这得说请。""噢，大娘，我不懂，您多少钱请的？""咳，就他妈这么个玩意儿，八毛！"

 

第三篇：短相声台词

 

甲：大家好！我叫某某，29岁了，至今未婚。 

乙：喂！你说这个干吗呀？ 

甲：我还没对象呢！这不是借这个机会看看有没有合适的吗？ 

乙：你也不小了，是该找个对象了． 

甲：可不是嘛！父母都急死啦！ 

乙：那你呢？ 

甲：我比他们还急呢！ 

乙：呵呵！按你这条件找个对象应该不成问题呀？ 

甲：我笨！我能给你比吗？你多聪明啊！老婆就娶了俩，我还一个都没有呢！ 

乙：谁娶俩老婆呀？ 

甲：别以为我不知道，以前那个离了，又找了个年轻的，还说什么我们俩没有共同语言，没有共同语言，你让人家给你生俩儿子． 

乙：行！行！行！怎么还说上我了． 

甲：大家可能不知道，他呀！聪明我就不行了，要能力没能力，要特长没特长，脑袋还笨，优点一个没有，缺点一大堆． 

乙：只要后天努力就行了，爱因斯坦刚生下来，也不是什么都会的呀！知道爱因斯坦是谁吗？ 

甲：知道！ 

乙：谁呀？ 

甲：美国总统嘛！ 

乙：他是美国总统啊！他是大科学家． 

甲：显示你自己有文化呢是不，来考我啦，我知道我笨，浑身都是缺点． 

乙：其实啊！你的缺点换个角度，那也许就是你的优点呢！林肯曾经说过一句话：没有缺点的人啊！往往这个人优点也不多，知道林肯是谁吗？ 

甲：林肯？这名熟，好象是个车名． 

乙：对！就是有款车用他的名字命名的． 

甲：想起来了． 

乙：谁呀？ 

甲：是发明灯泡那个人吧？ 

乙：呸！那是爱迪生！你怎么什么都知道啊？ 

甲：废话！什么都知道，我就不说我笨了． 

乙：那也是你后天不努力，其实努努力还是可以做出一些成绩的． 

甲：得了！你就不用安慰我了，我还不知道我自己呀！没有能力，没有特长． 

乙：怎么能没有特长呢！每个人都有他的特长． 

甲：听你这么一说呀！哎！我还真想到一个． 

乙：什么呀？ 

甲：我歌唱的不错！ 

乙：怎么样！我就说嘛！人都有他的特长． 

甲：我找到特长了，我就向这个方向发展了，我去参加比赛． 

乙：去哪呀？ 

甲：中央电视台！就是老毕主持的那个． 

乙：星光大道！那就去吧！ 

甲：是啊！第二天早上一早我就起来了，穿上漂亮的衣服，在单位请好假了，我骑着自行车，八点半我就出发了，我骑了八个小时． 

乙：没那么远． 

甲：关键我不知道中央电视台在哪？我还得打听呢！ 

乙：那找到没有啊！ 

甲：要说功夫不负有心人！我赫然看到前面牌子上写着五个大字． 

乙：中央电视台！ 

甲：万程大酒店！咦我怎么又走回来啦！ 

乙：好嘛！又回来了，赶快打的再去吧 

甲：不用了． 

乙：怎么了？ 

甲：中央电视台下班了． 

乙：都快五点了，人家可不是下班了嘛！你也真够笨的，开始就应该打的去． 

甲：你就能说风凉话，打的打的的，我都说了，我不知道中央电视台在哪？万一它在昌平那边，我有那么多钱给吗！ 

乙：好嘛！那你倒是看看地图啊！ 

甲：哼！我还不去了，我一想啊！人只要努力做什么都能是条龙，我在我工作单位只要努力工作，也一样能做出自己的一片天地． 

乙：这么想就对喽！ 

甲：从那开始，我就开始努力工作，领导看我表现不错，终于把我从楼层调到了前台． 

乙：这就好啦！ 

甲：恩!我的干劲更足了! 

乙:那就好好干吧! 

甲:可是我还是总说错话! 

乙:怎么了? 

甲:有一天一个客人来了问:有房间吗?我说:有啊!客人又说了,房间里面都有什么呀?介绍一下!我就说了,我说;我们这是光线好,木版地,席梦思软床花墙壁,电话空调电视机,要想洗澡有淋浴,冷了还能给您加电暖气! 

乙:这说的不是挺好的嘛! 

甲:客人当时就走了! 

乙:为什么呀? 

甲:当时是夏天! 

乙:你要热死人家！

 

第四篇：短相声台词

 

甲：大伙儿都爱听相声。 

乙：没错。 

甲：为什么爱听相声呢？ 

乙：啊？ 

甲：主要是因为啊，相声能使人发笑。听一段相声，哈哈一乐，心情放松，可以让人感觉非常的高兴。 

乙：唉。 

甲：其实啊，不光相声让人高兴，生活中还有很多事情都能让人高兴。 

乙：是啊？ 

甲： 瞧。这不最近嘛。 

乙：啊？ 

甲：奥运会刚刚结束。 

乙：唉，没错。 

甲：中国队，夺得了32块金牌，17块银牌，14块铜牌。啊，金牌数比上回悉尼奥运会增加了4块，排在第二位，超过俄罗斯，啊，多好！ 

乙：唉。 

甲：多高兴啊！ 

乙：没错。 

甲： 看了吗？ 

乙： 每天都看。 

甲：看得明白吗？ 

乙：好嘛， 是傻小子，电视都看不明白？ 

甲： 不懂啊，内行看门道，外行看热闹。 呀，也就看个热闹。 

乙：是啊。 

甲： 就不一样了！不光看，一边儿看，一边儿还得总结。 

乙：噢，总结。总结什么呀？ 

甲：总结嘛，总结 的成绩，找出 的不足。 

乙：您都总结出什么来了？ 

甲：根据 的总结啊，在很多传统优势项目上， 仍然保持着领先地位。 

乙：噢。 

甲： 象什么跳水啊，举重啊，射击，乒乓球，羽毛球，这些， 仍然是很强的。 

乙：对。 

甲：还有些项目啊， 有了历史性的突破。 

乙：是啊？ 

甲：唉，可不。 象网球女双，咱们拿了金牌吧？ 

乙：对。 

甲：男子双人划艇，也是金牌吧？ 

乙：没错。 

甲：含金量最高的金牌。 

乙：啊？ 

甲：男子110米栏。 

乙：唉，没错。 

甲：这不光是中国人首次在这个项目上拿金牌，这也是整个亚洲在这个项目上的突破。 

乙：唉，对。 

甲：咱们的女排也很厉害啊。 

乙：嗯。 

甲：时隔20年后，重新又拿到了奥运金牌，多好啊！ 

乙：噢，这么说……您对体育很有研究？ 

甲： …… 研究干嘛， 就干这个的。 

乙：噢，您是搞体育的？ 

甲： 不认识 ？ 

乙：……您恕 孤陋寡闻，真不认识您。 

甲：×××大教练， 没听说过？ 

乙：……没有。 

甲：嗬！ 再等等吧。 

乙： 等什么呀？ 

甲：等什么， 很快就会在电视上看见 啦！ 

乙：嚯，您上电视？什么节目？ 

甲：什么节目呀？《东方时空》！ 

乙：《东方时空》？什么栏目呀？ 

甲：这还用问吗？《东方之子》呀！ 

乙：（景仰地）嚯！《东方之子》？ 

甲：唉，“中国体育首席教练×××”， ！ 

乙：是啊？ 

甲：唉。这不，广告公司也快来找 了嘛。 

乙：找您干嘛？ 

甲：蔡振华，知道吗？ 

乙：知道啊，中国乒乓球队的总教练。 

甲：唉，全球通，不找他拍广告嘛。 

乙：没错。 

甲：往那儿一站，就俩字儿，“ 能”。对吧？ 

乙：对呀。 

甲：唉，过两天全球通也要找 拍广告啦！ 

乙：是啊？ 

甲：唉。到时候， 也往那儿一站，也俩字儿的台词儿！ 

乙：“ 能！” 

甲：……“ 有！” 

乙：啊？！“ 有”啊？！ 

甲： 瞧，这这这……这就快啦！ 

乙：噢。唉，说这么热闹，您是哪个项目的教练呀？ 

甲： ？哪个项目？ 

乙：啊。 

甲：多啦！多啦！ 

乙：多啦？ 

甲： ……什么都教！ 

乙：什么都教？ 

甲：唉， 什么摔跤游泳，拳击射击，体操田径，马术接力，这些 全会呀。 

乙：噢，这些全会？ 

甲：唉，全都教呀 ！ 

乙：嚯，您会这么多呢！ 

甲：这有什么？！ 

乙：象您这样的人才可是不多见！ 

甲：唉，说对了。这不昨天下午—— 

乙：啊？ 

甲：国家体育总局找 嘛。 

乙：嚯，国家体育总局找您？ 

甲：啊。 

乙：找您……干什么呀？ 

甲：找 出家呀！ 

乙：啊？找您出家？是少林寺啊还是法门寺啊？ 

甲：少林寺干嘛？ 

乙：您不说找 “出家”吗？ 

甲：不懂了吧 。“出家”呀，是说 好长时间没干教练了，在家歇着呢，然后人家把 请出家门，接着教…… 

乙：那叫“出家”啊？ 

甲：啊？ 

乙：那叫“出山”！ 

甲：“出山”？噢，对对对，找 出山。 

乙：唉。 

甲： 正在胡同口儿那儿看人下棋呢，就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”（警笛声），来了辆车…… 

乙：唉唉唉，您等等吧。 

甲：怎么啦？ 

乙：这是国家体育总局来找您啊？还是公安局来抓您啊？ 

甲：抓 干嘛？ 

乙：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的？这不警车吗？ 

甲： 不懂，他们派了辆警车来接 。 

乙：啊，派警车接 ？ 

甲： 一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了？ 

乙：就是呢。 

甲：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到 跟前一站，问 ，“ 就是×××啊。”“啊， 是。”“跟 走一趟吧！” 

乙：好嘛，还是抓 ！ 

甲：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。 

乙：噢。 

甲：把 请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔…… 

乙：哪儿？ 

甲：钓鱼台！ 

乙：嚯，钓鱼台国宾馆？ 

甲：唉，对了。 

乙：去那儿干嘛呀？ 

甲：唉，体育总局设宴，宴请 嘛。 

乙：嚯，这么大面子？ 

甲：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。一一跟 握手，自 介绍。 

乙：嚯。 

甲：都认识了，坐下吃饭。把 让到正中间儿。局长说了，“咱们边吃边聊。”冲服务员一招手，“服务员，起菜吧！”嚯，过了不多一会儿，服务员端着托盘儿就过来了，每人一碗，热情腾腾…… 

乙：什么呀？ 

甲：羊汤！嗬，这个好！…… 

乙：（打断）唉唉唉，您等等吧。 

甲：怎么啦？ 

乙： 说，体育总局在钓鱼台请您吃饭就喝羊汤啊？ 

甲：啊？ 

乙：吃点儿好的呀！ 

甲：羊汤怎么啦？人家国宾馆那儿辣椒给得多！不限制，放饱了喝！ 

乙：好嘛，这位倒好对付。 

甲：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿！ 

乙：什么呀？ 

甲：贴饽饽熬小鱼儿！ 

乙：啊？……钓鱼台里还有贴饽饽熬鱼儿呢？！ 

甲： 瞧，钓鱼台嘛，鱼肯定多嘛？！ 

乙：噢，钓鱼台就鱼多呀？成了成了，您别介绍您这吃食了。 

甲：怎么了？ 

乙：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了？ 

甲： 瞧，开始 也纳闷儿呢，后来人家局长说了。 

乙：说什么呀？ 

甲：局长说呀，“×教练，请您来呀，没别的意思。 瞧，这不雅典奥运会刚闭幕嘛，奥运会这会旗也交到北京手里头了，再过四年，就轮到咱们国家办了。这回呀，咱们发挥得不错，一共拿了三十二块金牌，四年以后，咱们举办，这金牌肯定比这回只多不少才行啊，所以呀，把您找出来，想请您担任○八年中国奥运代表队的总教练，您看您，感不感兴趣？” 

乙：嚯，请 当总教练？！ 答应了嘛？ 

甲： 瞧，组织上这么信任 ，那 肯定义不容辞呀！ 

乙：嚯！ 

甲：为国争光，这是 应尽的义务呀！ 说“请 当教练？行啊！没问题呀！ 来吧！ 来！保证四年以后金牌拿得比这次还多得多得多。” 

乙：这么大口气！ 

甲：“不过呀，可有一样。” 

乙：什么呀？ 

甲：“请 当教练，得 说了算。” 

乙：噢。 

甲：“ 说用那个运动员，就得用哪个运动员。要是有人跟 唱反调，说不行不行，这种人可不是东西！” 

乙：没错，疑人勿用，用人勿疑嘛！ 

甲：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。” 说“那就行了，瞧 了，保证到时候咱们金牌一摞一摞儿的！” 

乙：嗬！ 

甲：“咱们呀，废话少说， 这就回家，赶紧准备去。” 

乙：嗬， 倒急性子！ 

甲：“唉，服务员，那个贴饽饽熬鱼儿还有剩的吗？给 打个包！” 

乙：啊？钓鱼台吃饭还打包？ 

甲：“唉，打个包！羊汤还有嘛？也给 打上！” 

乙：嗬！ 

甲：老婆孩子在家还没吃饭呢！ 

乙：好嘛，一家人晚饭全有了。 

甲：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把 送回家…… 

乙：啊？警犬啊？！ 

甲：不是不是，警车，警车，派警车把 送回家。 得抓紧开始考虑了呀！ 

乙：考虑什么呀？ 

甲： 瞧，2008奥运会，说快也快， 现在呀，就得开始考虑，到时候什么项目，用哪个运动员，这都得早点儿定下来呀！ 

乙：噢，对。 

甲：这不，琢磨了一晚上，今天早晨呀，刚把代表团名单给定下来。 

乙：啊，这么快就定下来了？ 

甲： 瞧，就这么利索！ 

乙：那您能不能说说，名单里都有谁呀？ 

甲：跟谁说？跟 说？ 算干嘛的呀！ 

乙： 不算干嘛的，这不大伙儿关心奥运会，都想听个新鲜嘛！ 

甲：噢，大伙儿想听？ 

乙：唉。 

甲：那可以呀。 

乙：那您说说吧。 

甲： 准备呀，到了2008年， 要建一只梦之队，参加奥运会的比赛！ 

乙：是啊？ 

甲：唉，对了。这回夺金的项目，运动员继续保留！这回拿银牌、铜牌的项目，还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上， 得换新人。 

乙：都哪些项目呀？ 

甲：换哪些项目。挨着个的说啊，射击这回不错，就不动了，好像射箭没拿着金牌，是吧？ 

乙：没有。 

甲：换！ 

乙：噢，射箭换。换谁呀？ 

甲：换谁呀，嘿嘿，花荣！ 

乙：啊？！ 

甲：“小李广”花荣，唉，听说过吧，他能百步穿杨呀！他…… 

乙：您等等吧，您等等吧。 

甲：嗯？ 

乙：“小李广”花荣是吧？ 

甲：嗯。 

乙：宋朝的，死了九百多年了，您还用他呢？！ 

甲： 瞧， 瞧， 说了吧。 早就知道， 说用谁谁谁，肯定有人唱反调，这不行那不行，要不 跟体育总局说这样的人他不是东西呢！ 

乙：噢， 呀？！ 

甲： 说行，他就是行！花荣死了没关系呀。 

乙：啊。 

甲：咱们找他后代呀。 

乙：找后代？ 

甲：龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀。花荣射箭射得好，他的后代也错不了呀。找他后代！上公安局查！看谁姓花，就在里头找！找着了就用他！ 

乙：啊，这么找呀？！ 

甲：唉。接下来是竞走、马拉松， 准备呀…… 

乙：用谁呀？ 

甲：戴宗！ 

乙：戴宗？ 

甲：唉，“神行太保”戴宗嘛！ 

乙：好嘛，又是《水浒》里的！ 

甲：一天能走八百多里地！外国人，比得了嘛？ 

乙：比不了比不了。 

甲：噢！噢！完了吧？！ 

乙：光完了不行，这个也死了！ 

甲：也死了？ 

乙：啊！ 

甲：没关系，找他后代呀！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞嘛！ 

乙：好嘛，他就这套词儿熟！ 

甲：拳击 也准备换人！ 

乙：拳击？用谁呀？ 

甲：武松！ 

乙：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。 

甲：这个死了吗？ 

乙：死了！ 

甲：找后代！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！ 

乙：好嘛，又来了！ 

甲：举重队 也准备增加力量。 

乙：增加谁去呀？ 

甲： 准备呀，派鲁智深参加举重队！ 

乙：鲁智深？！ 

甲：鲁智深，倒拔垂杨柳嘛，那得多大劲儿！ 

乙：唉，对。 

甲：也死了是吧？ 

乙：对。 

甲：找后代。 

甲、乙：龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！ 

乙：您这套 都会了！ 

甲： 瞧，这不就结了嘛！ 

乙：结不了！ 

甲：怎么结不了？ 

乙：这个鲁智深呀。 

甲：啊？ 

乙：他是个和尚！ 

甲：和…… 

乙：嘿嘿。 

甲：噢……鲁智深是和尚？ 

乙：对了。 

甲：噢，是个和尚…… 

乙：唉。 

甲：没关系，咱们换人呀！ 

乙：换谁呀？ 

甲：金兀术！ 

乙：金……怎么金兀术也出来啦？ 

甲：唉， 没看过《说岳全传》嘛。金国准备打大宋，找人带兵，金兀术不毛遂自荐嘛，啊，一只手就把一只鼎给举起来了，一只手都这么大劲儿，那俩手合一块儿那得多大劲儿！ 

乙：好嘛，他倒会琢磨！ 

甲：就金兀术了！ 

乙：唔。 

甲：还是少数民族选手！ 

乙：嘿， 瞧。 

甲：游泳队 也准备用新人！ 

乙：换谁呀？ 

甲：张顺！ 

乙：噢，“浪里白条”，张顺？ 

甲：唉，对了，浪里白条，那水性得多好啊！这个不是和尚吧？ 

乙：……不是。 

甲： 瞧，结了不是！ 

乙： 说，水泊梁山这些好汉 是不是打算全用上啊？！ 

甲：不光好汉，坏人也有。 

乙：谁呀？ 

甲：高逑！ 准备呀，派高逑参加男足的比赛！ 

乙：是呀？ 

甲：唉，人高逑这是足球运动的老祖先呀，球王呀！派他上场，什么韩国巴西意大利，统统玩儿去！ 

乙：好嘛。 说派了半天， 怎么派的全是宋朝的？ 

甲：嫌太晚是吧？没关系，这就给 派个汉朝的！ 

乙：汉……谁呀？ 

甲：刘备！ 

乙：啊？！刘备也出来了？他参加什么呀？ 

甲：马术！ 

乙：马术？ 

甲：唉，奥运会不有马术比赛嘛，刘皇叔马跃檀溪嘛，训马肯定有一套，参加马术正合适！ 

乙：好嘛，又改了《三国》啦！ 

甲：咱们中国人才太多了！什么项目都有人！ 

乙：还有什么项目？ 

甲：击剑！ 

乙：用谁呀？ 

甲：令狐冲！ 

乙：啊？！武侠小说也出来了？！ 

甲：唉，令狐冲！独孤九剑！ 裁判不误判嘛，先冲 来一剑！ 

乙：啊？！ 

甲：还有自由体操，自由体操， 准备用…… 

乙：谁呀？ 

甲：……孙悟空！ 

乙：啊？孙猴儿也出来了？！ 

甲：孙悟空会翻筋斗云呀，翻跟头谁也比不了他呀！ 

乙：好嘛！ 

甲：跳远儿…… 

乙：用谁？ 

甲：……孙悟空！ 

乙：怎么又是他？ 

甲：唉，孙悟空一个跟头十万八千里嘛！ 

乙：对，这谁也比不了。 

甲：跳高儿…… 

乙：用谁？ 

甲：……孙悟空！ 

乙：怎么又是他呀？ 

甲： 瞧，上天入地，这孙猴儿拿手呀？！ 

乙：唉，可不是！ 

甲：撑杆跳…… 

乙：用谁呀？ 

甲、乙：孙悟空！ 

乙： 就知道还得是他！ 

甲：他有金箍棒呀，能伸能缩，跳撑杆跳最合适不过啦！ 

乙： 说您等等吧。 

甲：怎么啦？ 

乙：说了半天呀，您是一句正词儿没有！前头是《水浒》，后头有《三国》，紧跟着是武侠小说，噢，现在又改了《西游记》了？！ 

甲：怎么啦？ 

乙： 说的这都是小说，虚构的，里头这人 哪儿找去呀？！ 

甲：噢， 认为不可能？ 

乙：绝对不可能！ 

甲： 说的这些全都实现不了？ 

乙：实现不了！ 

甲： 带队拿不了冠军？ 

乙：冠军 是得不了，冠心病 倒能得上！ 

甲：那……那行吧，那 改！ 

乙：怎么改呀？ 

甲：这些人 全都不用了！ 

乙：唉， 得现实点儿才对！ 

甲：现实点儿是吧。 

乙：唉。 

甲：那…… 就用 了！ 

乙：……用 ？用 干什么呀？ 

甲：用 呀，用 打篮球！ 

乙：打篮球？ 

甲：唉，不光篮球，先打篮球，再踢足球。 

乙：噢，还得踢足球？ 

甲：不光足球，还有呢！ 

乙：还有什么呀？ 

甲：踢完足球呀， 再打棒球。打完棒球 打手球，打完手球 打排球，打完排球 打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了是曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球，这些球类项目 就包圆儿了！ 

乙：这些球 可都不会！ 

甲： 谦虚， 谦虚！ 

乙： 怎么谦虚了？ 

甲： 不有个外号吗？ 

乙： 叫什么呀？ 

甲：“混球”啊！ 

乙：去 的吧  回答者： 快餐真人 - 都司 七级 3-7 08:29甲： 俩今天给大家表演段相声.乙：说的不好的您多担待。 

（甲乙鞠躬）甲：2008年北京办奥运会， 知道吗？ 

乙：知道呀！ 

甲：嚯，信息还挺灵通！ 

乙：嗨，这谁不知道啊？！ 

甲： 知道奥运会，那 知道它的全称是什么吗？ 

乙：全称？是什么呀？ 

甲：不知道了吧？告诉 吧，奥运会的全称就是“奥林巴斯运动会”！ 

乙：啊？！ 

甲：这个奥林巴斯啊…… 

乙：唉唉唉唉，您等等吧？ 

甲：怎么啦？ 

乙：“奥林巴斯”？奥林巴斯那是照相机！ 

甲：……照相机？噢，不是奥林巴斯，是叫奥什么什么来着？。。奥古斯都？。。澳大利亚？ 

乙：奥什么呀？ 

甲：想起来了！奥斯卡运动会！这个奥斯卡呀…… 

乙：唉唉唉唉，打住吧您了！噢，奥林巴斯不对，又改奥斯卡了？还格莱美呢！ 

甲：那 说应该叫什么呀？ 

乙：那叫“奥林匹克运动会”！ 

甲：噢……对对对，“奥林匹克运动会”！。 

乙：是啊。 

甲：唉，去年雅典奥运 每天都看。 

乙：噢，每天都看？ 

甲：唉，每天看。经常看见咱们中国的运动员啊得金牌啊什么的。看到他们， 就知道 长大想干什么啦！ 

乙：您想干什么？ 

甲： 想当运动员！ 

乙：噢，当运动员？ 

甲：唉， 要当了运动员， 也能参加奥运会， 也能得金牌！到时候 往领奖台上一站，嗬！多威风！周围成千上万的观众对着 欢呼， 向他们挥手致意！“hello!”（模仿）颁奖嘉宾走过来，后头跟着礼仪小姐，端着托盘儿，上头放着明晃晃的金牌。 先跟他一握手，再一低头，他把金牌往 脖子上一挂，那金牌就是 的了！ 

乙：（略带奚落地）那可不是！ 

甲：多好啊！哪儿象现在，长这么大了， 脖子上，别说金牌了，连自行车牌都没戴过。 

乙：啊？有往脖子上挂自行车牌的嘛！ 

甲：别说挂了，摸 都没摸过！ 

乙：那 摸过什么牌？ 

甲： 呀， 也就……扑克牌。 

乙：嗨，扑克牌管什么用啊！ 

甲：所以说哪， 想明白了！要想戴金牌，就得当运动员！ 

乙：噢，合着就为金牌去的？ 

甲：不光金牌！ 

乙：还有什么？ 

甲：还有奖金呢！ 

乙：奖…… 

甲：没看报纸嘛，金牌光国家就奖八万！ 

乙：噢，就想这个呀？打听得还挺清楚！ 说，人家冠军争金牌那都是想着为国争光， 倒好，整个掉钱眼里了！ 

甲：唉，不但国家奖励 ，到时候 拿了冠军，那报纸，那电视。。。。。 

乙：您先等等吧，噢，您这练运动员儿还没当上，就先梦上当冠军了？ 

甲：运动员儿这还不好说吗， 马上 就当啊！ 

乙：当运动员……您够条件吗！ 

甲：要什么条件？ 

乙：当运动员儿首先您体格得好。 

甲： 体格好啊！ 

乙：是啊？ 

甲： 体格当然好啦！ 

乙：那……您的体格好到什么程度？ 

甲：好到什么程度啊，这不好说，反正…… 这一顿饭……就能吃十个包子！ 

乙：啊，吃包子啊？！ 

甲：（得意地用手比划）这么大个的！ 

乙：那也没用！ 

甲：那 说得怎么着？ 

乙： 得锻炼才行！ 

甲：噢，还得锻炼？ 

乙：多新鲜哪！ 

甲：行啊， 练哪！ 练！ 说，咱练什么？（拉架势） 

乙：好嘛，跑这儿打架来了？练什么得看 喜欢什么项目。 

甲：喜欢什么项目？ 

乙：唉。 

甲：喜欢的可多啦！ 

乙：都有什么呀？ 

甲： 象什么……足球篮球乒乓球，网球棒球羽毛球，水球手球曲棍球，铁饼标枪扔链球，什么鞍马吊环艺术操，跳高跳远撑杆跳，单杠双杠高低杠，摔跤柔道跆拳道，马术剑术皮划艇，跳水游泳马拉松，短跑跨栏一万米，拳击骑车加举重，这 都喜欢啊！ 

乙：啊，这么多项目， 能练得过来吗？ 

甲： 下决心啊！ 

乙：噢。 

甲：下决心！星期12345678 都练。 

乙：有星期八吗？让包子给撑糊涂了吧！ 

甲：星期123456天。天天练。 

乙：嚯周末都不休息了？ 

甲：有金牌拿 还休息？ 

乙：这决心可够大的！ 

甲：上回雅典 不够年岁，这是没 ！ 

乙：要有 呢？ 

甲：一共多少金牌？ 

乙：一共二百八十五块。 

甲：要是有 ，二百八十五块， 至少拿回来二百八十四块！ 

乙：嗨， 干嘛还留一块啊？都拿回来得了！ 

甲：不， 要留给希腊人民一块，以表示 对于东道主人民的友谊。 

乙：得，想得还挺周到！ 

甲：雅典奥运会 赶不上， 就盼着北京了！ 

乙：到那时候这金牌不得都归 呀？ 

甲：到时侯分 两块？ 

乙： 不要！好嘛，拿自己当了奥委会主席了！您一个人练不了这么多项目。 

甲：练不了？ 

乙：练不了！ 

甲：那 少练点儿？ 

乙：唉，您找 最喜欢的先练上再说。 

甲：最喜欢的？ 

乙：唉。您最喜欢什么项目啊？ 

甲： 呀，艺术体操！ 

乙：啊？！ 

甲：唉，来个带操啊，球操啊，这些…… 有底子啊！ 

乙：呵呵，您有什么底子？ 

甲： 会广播体操呀！（开跳）12345678，22345678…… 

乙：（阻拦）得了得了得了，别练了！这不适合您 

甲： 怎么不适合？ 

乙：这是女的 

甲：噢，这是女的？ 

乙：没错！ 

甲：那…… 改！改男的！ 

乙：改什么呀？ 

甲：……唉，对了， 改射击！ 

乙：嚯，改射击， 行吗？ 

甲：当然行啦！这 有底子呀！ 

乙：噢，这也有底子？ 

甲：那当然啊！ 

乙：有什么底子？ 

甲：早几年啊， 经常用橡皮筋弹蚊子！（作弹橡皮筋状） 

乙：好嘛，看把他闲的！ 

甲： 练射击！ 

乙：射击跟弹蚊子是两码事！ 

甲： 那意思 练不了？ 

乙：练不了！ 

甲：那 再改呀！ 

乙：改什么呀？ 

甲：唉，对了，有个叫刘翔的，知道吗！ 

乙：知道啊， 110米栏的冠军，平了世界记录，实现了中国男子在奥运田径上零的突破。 

甲： 就练这个了！ 

乙：噢，人家练这个 也练这个？ 

甲：怎么了？这 有底子呀！ 

乙：噢，这也有底子？ 

甲：有啊！ 一考不及格 爸就要打 ，一打 就跑，他老人家还没有一次追得上的。（得意的） 

乙：喔，逃命啊！ 

甲：怎么啦？要是老挨打 还不练这个了呢！ 

乙：那 练什么？ 

甲： 练拳击啊！ 

乙：为什么呀？ 

甲：抗击打能力强啊！ 

乙：去 的吧！（完）

 

第五篇：短相声台词

 

尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到"非常6+7"

节目，我是主持人     ，大家可直呼我    ！今天，我们为大家表演的小品是

■小品人物乙说：又在表演小品了？

□小品人物甲说：难道你也想参加吗？

■小品人物乙说：怎么了，不行吗？

□小品人物甲说：观众朋友，大家不知道啊！这  一露头，观众朋友准发愁。  二露头，相声从此没看头。  三露头，吓死田间一头牛。  四露头，全国人民齐跳楼。    五。。。

■小品人物乙说：去你的???我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的？

□小品人物甲说：包子吃多了呗。

■小品人物乙说：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了???大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。

□小品人物甲说：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。

■小品人物乙说：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。

□小品人物甲说：我看最后掉牙的肯定是你。

■小品人物乙说：笑话，我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。

□小品人物甲说：就你那“青龙帮”，除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！

■小品人物乙说：哦，对手好像挺强大的哦？是谁？说来听听。

□小品人物甲说：我爸。

■小品人物乙说：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你？

□小品人物甲说：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

■小品人物乙说：运动与学习相结合。这很好嘛！

□小品人物甲说：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。

■小品人物乙说：等会！什么叫女子单打？

□小品人物甲说：就是我妈单独打我。

■小品人物乙说：哦！这么个女子单打啊。

□小品人物甲说：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

■小品人物乙说：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？

□小品人物甲说：大家都知道了，男女混合双打！

■小品人物乙说：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？

□小品人物甲说：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

■小品人物乙说：还有对联！

□小品人物甲说：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。

■小品人物乙说：下联。

□小品人物甲说：说打你就打你没事就打。

■小品人物乙说：横批。

□小品人物甲说：任人打骂。

■小品人物乙说：好家伙，那你不随时准备挨打啊！你这次考试考多少啊？

□小品人物甲说：一百????的一半。

■小品人物乙说：那你不得又准备挨打了？

□小品人物甲说：朋友们，请记住我这张脸。

■小品人物乙说：为啥呢？

□小品人物甲说：明天我这张脸就不长这个样了????

□小品人物甲■小品人物乙说鞠躬：谢谢大家！