我今年十七八岁和十六岁那年

第一篇：我今年十七八岁

我今年，十七八岁；

　　每天起床的时间，渐渐的从中午十二点，变成了早上六点，

　　睡觉的时间，从晚上的凌晨一两点变成了十一点。

　　我今年，十七八岁；

　　工作中，开始接触形形色色的人。

　　我今年，十七八岁；

　　见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了多少分，

　　更多的是现在在干些什么，有女朋友没啊。

　　我今年，十七八岁；

　　聊天的话题，从各种网络游戏，变成了工作、未来规划，

　　吃饭的时候，往往讨论是领导打电话叫快点去做那项工作。

　　我今年，十七八岁；

　　每天我不再感叹学校有多少作业做不完，

　　开始感叹工作，学习，生活的各种压力。

　　我今年，十七八岁；

　　不再乱买东西，每天开始算计，剩下的生活费我要怎么规划，

　　到这周结束还剩下多少，开始准备攒钱用到未来了。

　　我今年，十七八岁；

　　渐渐的讨厌以往的一些幻想，喜欢一些贴近现实的想法。

　　我今年，十七八岁；

　　偶尔会寂寞，偶尔会怀念一个人。

　　我今年，十七八岁；

　　我们开始追逐梦想，不再轻易流泪，不再为一点挫折而放弃。

　　我今年，十七八岁；

　　把遇到的挫折困难，都当成是一种人生的阅历，试着去包容，试着去忍耐。

　　我今年，十七八岁；

　　回想起过去，也许我们做了太多的错事，也许我们走了太多的弯路，也许我们时常会感到后悔，

　　可是我们回不去了，再也回不到过去了。

　　当我们被现实的压力压的喘不过气的时候，我们渴望那份爱，

　　渴望有时能够和谁能一起吃个饭，一起看场电影。

　　也许我们需要一个人来为我们分担一些东西，

　　我们在一条伟大的航路上，我们需要有人为我们加油鼓劲。

　　也许我们偶尔累到想放弃，可是当我们想到身边还有一个牵挂的人，

　　深吸一口气，继续向前走，我们相信总有一个能让我们停靠的彼岸。

　　我今年，十七八岁；

　　有时自己孤单的时候，没有去网吧，

　　用手机上QQ，看看谁在线呢，看见熟悉的人，想说点什么，究竟什么也没有说，就这样反复纠结着。

　　我们把空间刷新了一遍又一遍，看看谁更新心情了，谁更新日志了，恢复了符号，却没有恢复句子。

　　我今年，十七八岁；

　　烦恼的时候渐渐不再发牢骚，我们静静的，静静的听着看着，这很现实又很虚伪的世界。

　　我今年，十七八岁；

　　明明很想哭，却还在笑。明明很在乎，却装作无所谓。

　　明明很想留下，却坚定的要说离开。明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。

　　明明忘不掉，却说已经忘了。明明放不下，却说她是她，我是我。

　　明明舍不得，却说我已经受够了。明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。

　　明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。明明无法挽回，却依旧执着着。

　　明明知道自己很受伤，却说你不必欠我的。明明这样“伪装”着很累，却还要依旧。

　　为的只是隐藏自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓。

　　只是不愿别人看见自己的伤口，不想让自己周围的人担心，不想让别人同情自己。

　　只想在心底里独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人，“我没事的！“

　　然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强？好像自己可以承受所有苦难。

　　呵呵，这好累，好累。。。。。。。。。。。。

第二篇：十六岁那年

十六岁那年，你有没有很炽热地爱过一个男孩

　　剪他喜欢的发型，穿他喜欢的衣服

　　追他爱看的电视，玩他爱玩的游戏

　　听他爱他的歌曲，喜欢他喜欢的人

　　每次一看到他，就感觉整个人都要颠倒

　　听到他温柔的关心，惯性的问候

　　就觉得他也像你暗恋他一样暗恋着你

　　于是你整天痴痴的盼望着有一天他会对你说“我爱你”三个字

　　可是直到盼到你们毕业之时

　　他还是未和你说出口那三个字

　　却看见他和另一个女生牵了手

　　原来，他从未对你有动过心

　　原来，一直都是你一厢情愿而已

　　你哭的很伤心，说的很绝望

　　还说他伤害了你，要恨他一辈子

　　可是到最后拿毕业证书那天

　　你依然可以笑着祝福他们

　　虽然心还是有点难过

　　但是你突然发觉

　　你已经长大了，过了十六岁那个无知的年龄

　　面对自己喜欢却不喜欢自己的人

　　你可以大度的退让和祝福

　　因为不属于你的东西从来都不属于你

　　你不必要难过，绝望

　　你只是很感谢十六岁那年的他

　　让你的世界都充满着阳光和色彩

　　十六岁那年

　　有没有一个他让你至今回忆依旧美好

我今年十七八岁和十六岁那年

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