流泪的杂文精选

精选 发布时间:2015-03-14 13:08
[摘要]第一篇: 直至今日,终于知道我喝多了酒,也会哭泣,也会抓着别人的衣袖,也会渴望拥抱,而且第二天清晨醒来时,历历在目,不会忘怀。方知,清醒的太多,醉了就开始脆弱。脆弱的太多,醉了就开始勇敢。勇敢的太多,醉了就开始害怕。 你们说,我开始煽情了。
第一篇:
 
        直至今日,终于知道我喝多了酒,也会哭泣,也会抓着别人的衣袖,也会渴望拥抱,而且第二天清晨醒来时,历历在目,不会忘怀。方知,清醒的太多,醉了就开始脆弱。脆弱的太多,醉了就开始勇敢。勇敢的太多,醉了就开始害怕。
 
  你们说,我开始煽情了。不,我只是触摸到了生活更多更多的棱角,以及望到了自己更多更多的细胞。这根本不是需要怜惜或者伤感的事,也不需要任何人来陪我抒情。不,我高兴我还能如此煽情如此脆弱,在这样的年纪。
 
  停了车,坐在大马路旁边,看着车灯闪过来又闪远了,喝的晕晕的,望着初秋的落叶,想着踩上去应该是脆脆作响的吧。撑着下巴,回头望着旁边的人,突然流泪地说:心里难过的事那么那么多,付出从来不能获得通往天长地久的保证书,所以不再把爱情看得那样比天高,我不想再受伤了。就这么慢慢的说,慢慢的流泪,他伸出手帮我把眼泪擦掉,问了一句:“以后也要一直这样吗?难道真的没有人让你肯去托付吗?”摇摇头。
 
  心里太清楚:我这样的女子,至始至终从来没有为任何一个男人放弃对世界的探知欲望,这是天性,越来越清晰的天性,无力改变,而你也不会是那一个。至于以后,以后再说吧,谁知道以后是怎样,为了未知的以后委屈现在的自己,从来不是我的风格。
 
  回头望,惟一遗憾的是,在有足够多的时间狠狠爱的年纪,没有好好不顾一切的挥霍。有人对我说,任何时候都可以爱。是。这句话永远都没有错。可是,即便在40岁遇到那个让你回返14岁爱恋时光的人,那也不过是错觉。那种错觉,遇得到是梦幻,遇不到就遇不到了。这不是悲观,是诚实面对人生。
 
  当你诚实面对自己的时候,你其实更能热爱自己,因为只有如此这般,才懂得以何种方式爱自己。
 
  人生有许多悖论,其中一条最痛的悖论就是:爱他人的极致是忘记自我,而忘记自我是摧毁自己最冷酷的方式之一。敏感渴爱的人,永恒无法在这条悖论中找到平衡之道。试过就知,只有爱情的人生,对我来说,是死路一条。勇敢的面对这条悖论,惟一的方式是,建立起自己更多的人生支柱。我努力倔强的走上了这条不归路,再也回不了头了。
 
  不是不相信谁,不是不肯依赖谁。不懂的人会说,你是忘记不了伤痛罢了。其实,与此无关。一定有人是可以信守承诺的,可是承诺只能和数词量词挂钩,它不是形容词的好搭档。
 
  承诺说,让你快乐。多么动听的话。可是,春夏秋冬,你能让我不伤春悲秋吗?坚强和淡定都是自发的光芒,不是可以被赠予的。
 
  承诺说,给你幸福。幸福是什么形状呢,每个人心中都有一个幸福的样子。不是衣食无忧,或者稳妥安逸可以赋予的。要幸福,首先自己要掌握一把通向自我的钥匙。
 
  这个世界,有人把爱情当事业,有人把事业当爱情。这样极端,都是极其容易断裂的生活方式。请让我去寻找一条可以让自己有更多幸福能量的道路,而不是欺哄我:你的幸福就是依赖我。因为,倔强是我的性格支柱,寻找是我的人生关键词。
 
  爱是恒久忍耐又有恩慈。这句话只有活的丰盛热烈又敞开心胸的人,才会真正懂得。就像淡定,那不是天性,一定是伤痛后才有资格讲。
 
  重看《SEX AND CITY》时,萨曼莎穿一身白衣站在阳台上,转身回头对开门进来的男人说分手。男人问:你不爱我了吗?不,我爱你,可是我已经爱自己49年了,她更值得我去珍爱。
 
  她尽了自己的努力,然后在看到底线的那一刻,宣告放弃。谁也没有权力假爱之名,让你为自己流泪。
流泪的杂文精选
第二篇:
 
    说实话,现在的文学与影视作品太世俗,大多在向着时髦和时尚的方向发展,比如有描写房奴的,有描写裸婚的,这些都是时下热门的话题,能引人关注。而真正能打动人、让人思考的文学艺术作品实在是太少了。
 
    最近,偶然看了一部小说,我却深深被其中的主人公给打动了。要说这个医生的命也真够"悲催"的。刚一出生,父母就双亡了,成了一个孤儿,好容易有一家好人家收养他,结果在3岁时又让人给拐卖了,长大后靠着自己的勤奋上了医科大学,当上了医生本想该过上舒心的日子吧,结果又遭人陷害,变成了一个在逃犯······。
 
    这就是《香木虎》里说的一位医生,名叫季得生。他是一个好医生,在他的骨子里,医生就应该以救死扶伤为天职。他不争名逐利,甚至连夫妻感情都因此没有得到很好的维护。然后厄运却降临在他的头上,仅仅因为护士的一点小小的疏忽,却引发了一场致病人痛苦死去的重大医疗事故。但更让人担忧的事情还在后面,这场事故却被小人利用,他成了众矢之的,百口莫辩。一场医疗事故又引发了一场冤情。
 
    一起不经意间发生的医疗事故,彻底改变了一位这位尽职尽责的医生的人生。当我读到这里的时候,内心不由自主地融入了里面,我开始为小说的主人公担忧起来。
 
    还有一个打动我的原因,是这个"悲催"的故事背后,小说对社会肌体的"触摸"。在小说情节的层层铺排与跌宕起伏中,我仿佛看到了很多现实的影子:农民面对高额医疗费的那种无助、医院工作人员在利益面前的一贯冷漠,而这些画面就如同当今社会的缩影。 
 
第三篇:
 
    总是在失败后,才会去找寻原因;总是在失去后;才知道去珍惜。失败了,梦醒了;失去了,心痛了。
 
    我是一只作茧自缚的蚕,为了吐丝,我用我的生命为代价。终于在蓝色的蛹里看清过往云烟的虚伪,我闭上我绝望的双眼。我去梦中寻觅我要的世界,我在梦中追逐着我的前生看潮起潮落。我想说我真的学得好累。我真不知道自己还能撑多久。
 
    捧起我一年的成绩我无泪,面对父母失望的眼神我无泪。望着蓝天,我想我是一只断翅的鸟,我曾经奋力搏击长空,我曾经扶摇直上,可我失败了。上帝遗弃了我……
 
    高二,今天我可以与你说一声再见。你在我的无力的挣扎里流过,我看着你远去的背影在我十七岁的尾巴上画上一个残缺的句号。我向你挥挥手对自己说我的高二我不流泪。当时间在我身后画上一道完美的弧线,我看到高三在前面招摇。我回头,那里有我的所有,虽是走了,我依然伸出我的手,让他滞留在半空。风会抚慰一切的创伤。
 
    高二遭遇一场单相思,失去一份友情,毁灭所有的憧憬。我还声剩下什么。一颗已再也禁不起挫折满目创痍的心,一双流不出泪的眼。
 
    是什么毁了我,我一遍又一遍自问。谁能告诉我,我茫然。我受不了快要来临的高三,我多想逃。陶渊明隐居走的是哪一条路。悠然见南山,我也要,站在叉路口,我迷茫,我该去向何方,我徘徊,我彷徨……
 
    高二从一个尖子降为差生,同学的不屑,父母的无赖,老师的不解。蓝天。白云告诉我:我需要承受挫折,宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来。我涩涩的眼流不出泪……医生告诉我,我的泪腺与他人的不一样,不是痛彻心扉,我的泪不会轻易滴落……我漠然地接受着这个事实。我无语。黛玉用泪完结一生,而我却要用我无泪的眼去感伤黛玉葬花的凄凉,用我冰冷的心送走我的高二,用我落寞的情感迎接我的高三。
 
    总是失落,为我的学习,为我的爱情,为我的友情……我活得好累,我看不到路在何方。我是一只无头的苍蝇,我到处乱闯,我把自己弄得遍体鳞伤,我躲在黑暗中哭泣。我等待那未知的黎明,在期盼中死去。
 
    我的高二下了好大一场雨,湿了我的衣裳还潮湿了我奔放的心。我无泪,我的悲不能让我流泪,我的痛还没让我找不到活下去的理由。我心伤的高二还是走了,他挥挥手,不带走一片云彩。
 
    我的高二,我不流泪,我要坚强。
 
第四篇:
 
风雨兼程
 
静坐小屋,往事如酒。
 
生活是一本旧书,记载往事。
 
喜欢静静的夜晚去阅读,然后让感情的泪水随意飞扬。
 
    什么时候开始怀旧的?不清楚了,只是觉得过去的日子像烟云,萦绕眼前不散。又如陈年佳酿,闻起来令人陶醉。举杯自斟自饮,又会想起“今宵酒醒何处”的诗句。于是心中不免涌起一丝丝惆怅来。
 
    自古多情伤离别,人与人的离别,人与物的离别同样引起思念。往事的年轮记录着风风雨雨,记录着泪水与欢笑,散发着屡屡酒的香醇,只有醉过才知酒醇。每每望着明月或满天繁星,痴痴地想着,倘若没了记忆,是不是就没有痛苦了,但是如果真的没了记忆,那么欢乐也无从谈起了。那还会有丰富的人生吗?没了记忆,也没有思念了,不是么?
 
    会喝酒的都饮得恰到好处,在品尝酒香的过程中慢慢体会,这样,即不会伤身体,也不至于去借酒消愁。只是,在品尝往日的酒中,让热泪悄然的无声的划过脸颊,埋藏于心底。
 
    翻阅书本,有不少记叙往日故事的,看到感动之处也会热泪盈眶,也曾被自己的信手涂鸦感动的泪流满面,记得很清楚,有一次给女儿写信的时候,还没写完,泪水便滴落到镜片上。因为感动而流泪,那就大可不必认为是脆弱的表现。一篇文章,读者看了流泪,说明心灵的频率相同而产生了共振,也可以说,流泪的读者在表达敬意。记得儿时看课外书时,被故事情节所吸引,一会儿大笑,一会儿抹泪,以至于有人说我“神经”,现在想起来,这是表达一种健康的精神方法。
 
   泪水飞扬,伴随的是积聚在心头的情感尽情倾泻。
 
第五篇:
 
    真的回来了,这次是真的不会在回去了,人真的很奇怪,在走的那天我一滴眼泪也没有掉,为什么现在看见在那的照片,我的眼泪会止不住的流出来呢!
 
    直到现在我还能记住那天的情景,那是我这一生也无法忘记的一天!有个学生抱着我的腿,对我说:"老师,你别走,我想你!"可是我知道我不能不走,中午的时候,我去学生家吃了在村里的最后一顿饭,我在村里认的姐夫为了我们几个人特意去河里捞的鱼,走了2里路,才能有那么一点鱼,我们真的很感动,那顿饭吃的很压抑,没有人说话,村里的孩子们都沉默了,还两个孩子,跟了我们一天,还跟我说:“老师,你晚上不上我家住我就不跟你好了!”我真的不知道该怎么样回答,下午正好学生考试,我跟我的学生都没有告别,他们不知道我要走,我不想看见他们流泪的样子,看着他们,我的眼泪忍不住的掉了下来,有个学生问我:“老师,你怎么哭了,”我狡辩说:“老师没哭,”并且让他们好好考试,这时有个学生站起来说:“老师喝酒了,脸这么红,”听了这话,我更难受了,下午年看着他们考试,并且一下课,就告诉我老师我考的有多好,看着他们这样子,我真的不想离开,刚来的时候是那么的不愿意,现在真的要走了,心却是那么的不舍,身不由己,想记住他们每个人的样子!
 
    接我们的车就这样把我们从村里接出来了,看着渐渐远离我们的学校,跟我一起支教的战友眼泪止不住的流出来,很奇怪,我以为我会哭,但是没有,只是心里堵的难受,我知道自己不能哭,如果三个人都哭了,那么结果就是一发不可收拾,就这样,我看着远离的学样,看着远离的村子,看着远离的学生,到了中心校,中心校长请我吃饭,可能是大家心里都不好受的原因,都没有说什么,但是酒喝的不少,一杯接着一杯,看着他们喝到吐,我心里真羡慕,因为我吐不出来,胃里那种感觉简直太难受了,最后终于我们回到住的地方了,我们中有2个人喝多了,我知道她们心里更难过,因为她们连学生最后一眼都没有见到,就回来了,我们比她们幸运,她们一直说要回去看学生,就看最后一眼,听着她们说的话,我们心里谁都不好受。我心里还是不好过,就喝了一碗糖醋水,胃里真的有感觉了,我出来坐在树下,吐的感觉真不好过,吐完了,好多了,坐在树下一直流眼泪,我心里的悲伤终于发泄出来了,大姐(我支教的战友)过来看我了,我们就这样聊了起来,一边说话一边哭,她说大学三年我和她根本都没有说过话,但是就在这半年,感情就这样建立起来了,我们有过一起吃苦的回忆,一起吃苦的幸福!
 
    现在回学校已经好几天了,我的孩子们啊,你们知道老师真的很想你们,想你们在做什么,是不是还是那么调皮,是不是有人在给你们做饭,你们家长是不是现在还在地里忙碌着,没有时间管你们呀!看着支教的照片,看着你们的笑容,生气的样子,眼泪就这样流下来,不是老师想丢下你们不管,而是真的是身不由己,真的就是这样,原谅老师没有跟你们告别,因为老师没有勇气,没有胆量看你们的眼睛,老师真的希望在以后的日子里,你们能好好的,下一个老师一定会比我更喜欢你们,更疼你们的!
 
    祝我的学生永远幸福,祝我的学生梦想成真!无论老师在哪里,永远永远都不会忘记你们的!
 


    编辑:ctwxc
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