校园搞笑文章

搞笑 发布时间:2015-11-29 10:20
[摘要]第一篇: 一说到大学男生宿舍,给人的第一感觉就是脏乱杂等等,一切龌龊的形容词用在这里都不足为奇,毕业了偶尔会与朋友谈到这些事情,有些回想起来还感受深刻,于是我便挑选出来一些比较bt的放在这里与大家分享,先说好了,有洁癖或是对脏乱习惯比较反感的
第一篇:
 
一说到大学男生宿舍,给人的第一感觉就是脏乱杂等等,一切龌龊的形容词用在这里都不足为奇,毕业了偶尔会与朋友谈到这些事情,有些回想起来还感受深刻,于是我便挑选出来一些比较bt的放在这里与大家分享,先说好了,有洁癖或是对脏乱习惯比较反感的同志们要离开现在还来得及,否则……你继续往下看就知道了 
     
    先说懒 
     
    情节1: 
    我比较懒,不到迫不得已很少去洗衣服,有时候t恤袜子等一次买一打,直到穿的不能再穿时就直接扔掉。 
    一次一双袜子穿的太久,前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问:好个性的护腕,在哪买的? 
    faint...第二天立刻扔掉那双袜子。 
     
    情节2: 
    上铺的老四比我还强,穿脏后的衣服不洗也不扔,就放在那里,到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道,结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范,结果……呵哇哈哈,好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。 
     
    情节3: 
    最厉害的是寝室老大,一件外套能穿一个冬天,成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀 
    --我的是那种正反都能穿的外套啊,他解释道,一面穿脏了就可以换另一面啊 
    -那另一面也穿脏了呢?我们继续问 
    --外面的另一面穿脏时,里面的那一面差不多就干净了。 
    -为什么呢?我们不解 
    --因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊…… 
    汗……晕倒一片,大寒 
    -那样的话毛衣不就脏了?我们继续追问 
    --毛衣脏了不要紧,反正穿在里面看不到。
 
              再晕……大汗……巨寒 
    -就这样翻来覆去,直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候,怎么办?我们打破砂锅问到底 
    --不用担心,到那个时候,冬天早就过去了…… 
    狂晕……瀑布汗……无语……暴寒…… 
     
    这种话在男生中虽然是司空见惯,但也能让人听的6月发抖,腊月出汗。 
    不过这些比起脏就算不得什么。 
     
    男生一懒,必定会很脏,我便是。 
     
    情节4: 
    夏天时有时候寝室会有蚊子,一晚睡得正香被只蚊子搅醒,很是恼火,便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去,听到“啪”的一声以后,感觉整个世界清静了许多,便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子,才想起来昨晚好像把袜子扔出去了,遂满地寻找,却未见踪影,正在迷茫之际抬头一看,却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗…… 
     
    情节5: 
    袜子内裤等穿久了就会很粘,这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡,脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住jj,我不解问他怎么回事,谁知他说: 
    --tmd内裤穿得太久粘在jj上了,刚才脱得太猛把jj皮拉得好疼…… 
    崩溃ing,在场的一圈人当场全部翻倒。 
     
    情节6: 
    老二也挺强,情人节那天去看电影,回来之后一直哭丧着脸,询问得知是被gf狠骂了一顿,再问详情,原来是在看电影时,老二买了些零食跟gf边看边吃,一会吃完以后发现没带纸巾,老二一摸兜说好像有个手帕,遂拿出给gf,gf擦擦手后又擦擦嘴,感觉有些不对,电影院内太暗又看不清,gf总觉得心里别扭,拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕,跟本就是老二的一条臭袜子…… 
    汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯,而每次都是把袜子塞在裤兜里…… 
     
    情节7: 
    最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭(是不是觉得我们闲得很无聊,连这个都比),老二脱下袜子以后,都可以看到有蒸汽从脚上飘出,满座哗然,全室皆瞠目结舌,叹为观止,只剩下上铺一直默不作声的老大,他不慌不忙的脱下袜子,把脚往外一伸…… 
    也能看到蒸汽一般的气体,不过不是往上飘,而是往下沉!天……那是什么成份啊,比空气比重还要大! 
    顿时那种味道弥漫了整个寝室,怎么形容呢,就像是猛的掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆腐的味道,顿时全体自愧不如,整个寝室全线撤退…… 
     
    大家都是这么龌龊,直到有一回尝到了苦头。 
    接下来的情节都属于高度倒胃口级,建议准备进饭或饭后不久的朋友跳过,否则……别怪我没提醒你…… 
     
    情节8: 
    我在大学期间认识了许多网友,无论ggjjddmm都经常邀到寝室玩。 
    一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了,而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭,这个mm经常来我们寝室,跟大家都很熟,所以放得很开,而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm,觉得跟她聊得很开心,所以两个人不知不觉都喝多了,一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了,两个人便继续喝着聊着,一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。 
    半夜里迷迷糊糊的被mm推醒,我睡眼惺忪的望着她,mm说她想方便。也难怪,晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。 
    我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所,不过男生宿舍楼只有男厕所。 
    她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。 
    我想了想,说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了,平时我们就是这样。 
    她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要,那样的话宁愿去男厕所。 
    怎么办,真是麻烦事……我有些为难了 
    突然,我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法,便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她,告诉她可以先用这个解决,明天记着扔掉就是了。 
    她想了想,没有再说设么,似乎也认同了这个方法。 
    可她却不伸手去接瓶子,只是红着脸咬着嘴唇,看看瓶子,又看看我? 
    又怎么了?我挠了挠头,看了看瓶子,又看了看她。 
    对哦,女孩子根男孩子不一样,没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧,我想。 
    我看看四周,目光落在屋角门边的架子上,我在架子下面找到一个大口的太空杯,看起来比较脏,应该没人用吧。 
    于是我把杯子递给她,她点了点头,示意要我暂时离开一下。 
    我刚好也想要去方便,便出去把门带上。 
    走两步想起来她也喝多了,总觉得有些不放心,便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。 
    mm把杯子放在凳上,分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内,然后用手扶好,闭上眼睛放松身子似乎准备…… 
    看来应该没什么问题吧……想着,我便转身去了厕所。 
    知道女生办事都比较慢,为了以防万一,方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。 
    我敲了敲门,没有反应,便推门进去,发现她又扒在桌上睡着了。 
    我笑了笑,摇了摇头,把她叫醒,扶到我床上去睡了。 
    安排妥后,打了个哈欠,困意顿起,我也没多想,便到老四的床上睡了。 
    就这样一直睡到第二天早上他们几个回来,把我们叫醒。 
    --起来了懒虫们,老大说着看着那一大堆酒瓶,乖乖,你们喝了多少啊…… 
    我打了个哈欠坐起身来,mm也起身来理着微乱的头发 
    老二扑到床上便睡,看来昨晚玩得太累了 
    老四则走到架子旁,拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。 
    --哇赛,这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲 
    老大接过杯子闻了闻,眉头一皱:水都馊掉了,不能喝了,快倒了…… 
    --啊,那个……mm突然捂着嘴,脸一红低下头去。 
    --怎么了,没睡好啊,我觉得她有些不太自在,拍拍她的头说:走,我先送你回去,之后你再补觉吧。 
    …… 
    送她回去的路上,她突然附到我耳边说了些什么,我听后差点喷出来---原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯子…… 
    瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖…… 
    回去的路上,我决定还是不要告诉老四的好…… 
    天哪,我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯,看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子…… 
    …… 
    可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四,终于忍不住在一天早晨告诉了他,可怜的老四扶着墙干呕了半天,弄得好几天都没有食欲。 
    事后mm每次回想起来,都会觉得又害羞又好笑又愧疚,而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。 
    后来大家的生活习惯多少也好转了许多,回想起来觉得未尝不是个好事,我们都开玩笑说真得谢谢mm,只有老四除外,他还是觉得吃亏了,要想个办法好好整整mm,于是…… 
     
    再强调一下,再下面的情节属于限制级,建议胃口浅者心脏病者高血压者不要继续,否则……您看了不要用臭鸡蛋扔我。 
    还有,各位达人看过后仅当消遣,切勿模仿。 
     
    情节9: 
     
    这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。 
     
    老四不知从哪学来的点子,从学校食堂买回来一些麻辣豆腐,搅碎后放一些火腿什么的,倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状,乍一看像极呕吐物。 
    --**,好恶心,弄这个干什么!大家都对老四的龌龊行为表示不满 
    于是老四开始给我们讲述他的计划: 
    找个时间约mm出来一起吃饭,事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里,饭间装作喝多了作呕吐状,然后把这些东西倒出来,接下来……再吃回去……效果一定很搞人…… 
    --哇……讲到这里,寝食里已是吐翻一片。 
    不过想想又觉得挺有意思,很想知道干出来后会有什么效果,觉得一定会很刺激,于是便一同开始准备这个计划……
    如安排的那样,周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭,饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒,我们几个不停地对眼色,准备行动。 
    突然,老大“哇”的一声,一堆糊状物吐了他面前满满一大碗 
    mm被突如其来的状况搞得一愣,有些诧异的望着老大 
    我们剩下三个互相使了一下眼色,便同时拿起勺子,争着舀那碗里的东西往嘴里塞 
    --哇靠,不吃也不能吐出来啊,多浪费。我们边吃边说 
    mm一下子捂住了嘴,惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。 
    不管那么多,继续吃。 
    老四还特地舀了一勺递到mm面前:味道不错,你要不要也来点…… 
    可怜的mm立刻起身,向洗手间狂奔去,相信一定去狂呕不止 
    我们都哈哈笑了起来,还边吃便咂嘴,顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去 
    --哈哈,好过瘾,够刺激。老四边说边傻笑,看来这回他是报仇了 
    -等等……老二好像发现了什么,这味道有些…… 
    我也觉得有些别扭,挑起一块西红柿皮问道:我们有在这些东西里放西红柿吗?…… 
    三个人顿感不对,一起将目光盯向老大 
    --啊,不是的……老大说着,从怀中掏出还未拆开的那包东西:我是真的吐了,还没来得及跟你们说你们就…… 
    顿时,写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地 
    --哇~~~~靠~~~~~~~ 
    我们几个狂呕一番之后,又把老大摁在地上狂殴一番…… 
     
    哎,事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振,没过多久大家都消瘦了一番,也许只有mm不太介意:刚好锦上添花,只当让苗条的身材再减减肥吧…… 
     
    …… 
     
    嗯,以上便是自己上大学时的一些龌龊经历,希望没有影响到各位大人的胃口
 
 
 
  上一次帖子贴出后,不知怎么被寝室的弟兄们还有那个mm知道,结果被874无数次不说还欠下每人一顿饭,555…… 
    不过为了让大家能够更深层次以更bt的角度体验生活,我还是冒死贴出下文,哪位达人认识我的话千万手下留情,替我保密不要把什么都抖出来了啊…… 
    上篇帖子中讲了9个情节,其中情节10在上篇帖子回复中贴出,不过好像很多朋友没看到,在这里就再贴一次吧。 
     
    情节10: 
     
    有一次冬天的体育课上,学习打军旅拳。 
    自由活动期间,同学们都在自觉练习,不过刚学会都不熟,动作含蓄一些的像外公擀面条,稍微放开一些的又像巫女跳大绳,教练看得都直摇头。 
    突然,我们寝室的老四异军突起,以一套钢劲连贯,豪情奔放的动作吸引了所有人的注意力。 
    每一个动作都显得那么的到位,有些似乎已经超出了军旅拳的姿势
 
第二篇:
 
    大学的时候搞个迎新晚会,我们班出合唱《我们都是一家人》。上台前,师兄鼓励大家说:“师弟们,不要紧张,要像师兄一样镇定”于是,十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕:“下面我们为大家献上一首大合唱,歌曲的名字是《我们一家都是人》。
  
  上大学时去网吧坐在一大排机子的末端,不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀,摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么,过了一会我又踢开了,网管过来说:“你走吧!要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全!”
 
  有一次上语文课的时候放了个屁,有多臭就不说了,只是恰好当时老师到处走走到了我这里,这让本来就尴尬的我更尴尬了,整个之后的时间都没敢抬头。下课后坐后面的哥们儿对我说:“语文老师真TM不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子给熏死,走到讲台上了还对我一笑。”
  
  高一和高三的今天去秋游,我们高二的按兵不动。
同学们急了,群情激粪!碍于巨大鸭梨,年级组长终于站出来解释:每年都会有一个年级留守学校,去年是高一今年是高二,明年是高三!
  
    某日连续上三堂枯燥的语文课,老师一直不肯下课!小强终于忍不住大喊:“老师,我要小解!”老师大怒:“上我的课竟敢不知羞耻的要小姐!”
  
    一次老师上数学课,一说到某个式子的答案,等于4。全班就看我(提示:我叫邓钰思)!这也就罢了,今天老师讲到一个式子:2b=4,全班看我爆笑!老师您故意的是吧?
  
  大学时分宿舍,一老外留学生分到我们宿舍。一次放假过后,另一湖南哥们从他们那带了一大堆槟榔,也给了那老外一包。特产嘛,那老外以为肯定很美味,迫不及待就开了吃了,一瞬间脸都绿了,抓住湖南哥们的手,用不太流利的中文指着自己的嘴:解药...快....解药...
 
  昨天晚上我们寝室老大正跟一妞打电话,那妞在电话里问他,月亮下去了,太阳怎么还不出来。
老大不理解,就问我们,老七沉思半天,过会说:“我知道了,这妞想告诉你,我月经都走了,你怎么还不来日。”
  
  爸爸有点天然呆,记得高三家长会。班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说,你们俩的孩子谈恋爱。
然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手:“哦,亲家啊!”
然后掌声雷动,从此我俩的事就出了名了,现在也已经结婚了。
  
  舍友从没在网上买过东西,有一次让我帮她在网上买个发卡。
东西拍完后她问我:“快递怎么收费?”
我告诉她:“顺丰一般也就二十块钱吧!”
这货听完一脸呆萌地看着我:“那要是逆风呢?逆风多少钱?”
  
  记得高一时候考地理,全班考砸,地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人打10分,20分?打十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险,我21分。”正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分”,我和同桌集体石化。。
  
  高中地理老师特别搞笑,有一次上课,夏天的下午,那个瞌睡呀,有没有,老师为了集中大家的注意力就说啊”其实学地理学的差不多就行了,学好了吧人家会说你懂个球,但是也不能不学呀,你要不学的话人家就会说你球都不懂”。瞬间全班瞌睡全无啊。我只想说老师你太有才了!
  
  老师在解释“奇迹”一词时,举例:一人从八楼跳下,竞毫发未损。
他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答:幸运。
老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。
另一同学回答:偶然。
老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八楼,又跳下来。
还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。。。
  
  今天早上,看到同学的学生证,看起来好萌,好可爱,然后就故意问他:这是你儿子啊?他听了,很激动:你妹!这是你儿子!我狂笑他一天了……
 
  宿舍里,一胖妹子坐床上玩手机,我眼睛随意一瞄,看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊:哇!!你床上有蜘蛛!有蜘蛛啊!!这时,这货怒了,对我大吼:你床上才有只猪!!!
 
  监考期末考试,历史科,一学渣突然拿出一张十元人民币, 看了一眼果断在卷子上写了答案,走近一看原来是“问毛泽东出生在哪一年?”, 我只能赞赏的看了一眼,太他妈机智了!
  
  高中时候,和两兄弟在一常去路边摊点了东西,很久都没上菜,和老板开玩笑的说,再不上菜,我就拿盘子砸自己头了,边说边拿个盘做子往头上砸的动作…………然后,盘子就真的碎了,然后1分钟不到,我们的东西陆陆续续的就上来了。
  
  姐:“去年春节开同学会,成双的一桌,光棍的一桌。今年同学会,已婚的一桌,恨嫁的一桌。看这架势,明年就是抱仔的一桌,绝后的一桌了。” 我妈:“想开点,我们现在是二婚的一桌,原配的一桌。过几年就剩一桌了。”。。。
  
  我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才,他拍了拍我的肩说:“哪里有什么天才,我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟:怪不得老子总是觉得睡觉时间不够,原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了!
  
  我们学校用的是那种用电脑查试卷的。一天,一学生被老师叫去办公室。老师问他:“你知道做这种试卷只打20分是什么概念吗?”学生摇摇头,只见老师把答题卡放到地上,用脚踩了几遍,放进电脑里,电脑显示30分。
 
第三篇:
 
    你的作业做的越来越差了
 
  老师把一个学生叫到了教室外。
 
  老师:“你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?”
 
  学生:“老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?”
 
  老师:“好吧!”
 
  下午,老师又把这个学生叫到了教室外。老师:“找到原因了吗?”
 
  学生:“找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。”
 
  你是大一新来的学妹吧?
 
  学长:“你是大一新来的学妹吧?”
 
  听到这样的搭讪,学姐心里窃喜,以为他是在夸自己年轻,
 
  便问到,“你怎么看出来的?”学长:“看你皮肤啊。”
 
  学姐羞涩道:“哎呀,我皮肤是保养的好,其实人家大三了。”
 
  学长:“那你误会了,看你这皮肤,我还以为你刚军训完呢。”
 
  你继续给我滚出去
 
  老师:“在我的课上不允许玩手机,实在不想听的人可以睡觉!”
 
  小明:“可是老师,睡觉之前我想玩会儿手机……”
 
  不说了,写检讨去了
 
  快上课的时候,老师气势汹汹的进来,大声的吼了一嗓子,然后说:怎么这么乱,怎么这么乱,要疯啊你们!就你们声这么大能听见上课铃吗!
 
  本人本着屌丝精神,回了他一句:上课的时候那么安静,你不也照样听不见下课铃吗!
 
  不说了,写检讨去了。
 
  就不能像个男子汉一样
 
  老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。
 
  小明弱弱的说到:。。。老师我。。。我不会。。。
 
  老师便说:就不能像个男子汉一样?
 
  小明若有所思。。。终于,小明怒拍桌子,大吼一声,“老子不会!”


    编辑:ctwxc

    相关推荐

    扫一扫 更健康