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第一篇：
甲：老同学老长时间不见了在哪发财呢？
乙：我在医院发财，怎么了老同学。
甲：你在医院发财你是医生大夫。
乙：医生和大夫是一个意思说多了没错正是朕。
甲：那可真是万万没想到的好。
乙：明白，你是想请我撮一顿让我帮你挂好，没问题都是老同学你说想挂那科神马专家
甲：我还找你挂号，我想打你一顿，让你肋巴扇打骨折，剁吧剁吧塞花盆，知道什么叫做植物人。
乙：你凭什么打我还这么狠。
甲：你还舔脸问我为什么？我看见医生就生气。
乙：我们当医生的怎么得罪你了，你好好说说老同学你现在干什么呢？
甲：我干什么？我病人，你也可以叫我患者。
乙：病人你得什么病了？我看你得的应当是狂犬病，没及时打狂犬育苗，病情严重了开始发病狂咬人，这样你来我医院治疗我给你免费了，我请你打狂犬育苗。
甲：你别在我这吧吧没完，我现在看你们医生看到医院我就憋死、闷死、难受死、委屈死、窝囊死、耗死、拖死。
乙：我看你现在活的挺好的，哈哈的呼呼喘气哪来的这么多死。
甲：你们当医生的能明白什么？我们病人去你们医院就和进杀猪场你知道不。
乙：我天哪有你说的这么邪乎。
甲：哪有你说的这么邪乎，我这都算少说。
乙：你别少说来你就好好说说我听听。
甲：你们这些医生去你们医院看病，一个小感冒就开一大堆药，明明一盒药能治好病就开两盒药，化验抽血一开一大堆单子，明明吃药能好偏偏要打针。
乙：那是各别缺德医生多开药，但是这不能代表所有医生的医德。
甲：是吗？
乙：你应当把是吗去掉变成是，别以为我不知道你是神马样的人。
甲：我神马样人你别话里有话，有能耐你说出来。
乙：我说你们这种人就是拿大夫不当人，嘴一张就让我开这个药拿那个药，手一指就开这个药买这个药，动不动就开补药，弄一大堆补肾的药，你别以为我不知道你是公款消费，就你们这种人开补药补好了身体有神马用都是浪费钱财危害社会。
甲：我也可以说这是个别患者才会有的。
乙：个别患者？
甲：那我上次牙疼去医院，医生给我开单子恨不得把医院所有科目跑了个遍。
乙：科目那叫科室都去那科了。
甲：脑电图、查肝、查肾、查咽喉、最可气的是还给我开了个妇科让我去查，要不是我当时眼尖看到了就毁了，我是胖些我也怀孕不了我是男的你们当护士的看不出来。
乙：最后病给你看好了不就行了。
甲：是看好了，又给开了五六个单子，化验血、化验便、最后两分钟把牙疼治好了。
乙：治好了不就行你还抱怨什么？
甲：是我不抱怨开这些单子仪器弄了一天，其实就是把牙拔了就可以完事，硬是让我多花了这么对钱。
乙：你这抽抽什么怎么了怎么了？
甲：完了大夫让我憋尿验尿，完蛋了全送给裤子尿了。
第二篇：
一个女人看病。
医生:您怎么了，女士？
女人:我一天到晚总是感觉浑身无力。
医生做了综合的检查，发现没有任何疾病。于是，
医生:你的性生活的频率是多少？
女人:星期一，星期三和星期天。
医生:这有点频繁了，建议你去掉星期三的。
女人:不行啊医生，只有那晚我才和老公在一起。
第三篇：
有一同学，因感冒去某校医院看病。医生仔细给他查了一番，说：“你这是盲肠发炎，要马上住院治疗。”“医生，请您再查一……。”“你是医生还是我是医生？”“您是您是，可我的盲肠上次感冒就切掉了!”
第四篇：
医生对病人：“你的嘴不用张那么大。”
“可您不是说想看一看我的嗓子吗？”
“是的，但我只是在外面看。”
第五篇：
一个男人走进诊所，告诉医生说他很不舒服。医生给他做了详细检查，然后给他开了三种颜色的药丸：“听着，每天早上起来吃这种红色的，用一大杯凉开水送服；午饭后吃这种蓝色的，用一大杯凉开水送服；睡觉前吃这种黄色的，用一大杯凉开水送服。”
“我究竟是什么毛病？”病人有点担忧地问。
“没什么，你喝水太少。”
第六篇：
一天晚上，一位患者被送进急诊室，一位医生马上为这位患者进行检查。他首先扒开患者紧闭着的一只眼睛，一看，便对跟随进来的病人家属说：“完了，人没救了，你们看这眼睛，不用再检查了，赶紧准备后事吧。”
这时，患者的女儿急了，说：“大夫，我爸爸的这只眼睛是假眼。”
第七篇：
儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：“你是外科病还是内科病？”
“我不知道？”
“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”
第八篇：
一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙。.医生问：镶中切牙还是大门牙？
女郎高傲地说：我听人家说西班牙不错，就给我镶一颗西班牙吧。
第九篇：
脚受外伤感染了，去东直门医院换药。
护士拿药水在不愈合的伤口上擦，疼得我开始哭。
“呜呜~~(>_<)~~ 哇哇……~~~~~~~”
“别哭了！你这一哭，我们怎么换呀？”
停了一会儿，还要继续……
“呜呜……呜呜…………哇哇哇~~~~~~~~~~~”
护士停了下来，看着我：
“干什么工作的？”
“老~~~师~~~~~~~”
“老师还哭！怎么给学生做榜样呀？”
哦……(⊙o⊙)
老师就该换药剜心地疼地时一声不吭吗？
老师用得着在这方面给学生做榜样吗？
我又不是关公！
气死我啦……
“哇哇哇~~~~~~~~~~”
“还哭？不想好了是不是？清创不干净就老不好！就老疼！”
“嗯？(⊙_⊙)？…………我…忍…着！”
“来，塞块纱布，咬住，坚强！”
“呜呜~~~~~~~~~~~~~~~~~”
“得了，还是给她打麻药吧。”两个护士商量着说。
打上麻药，她们再玩命收拾我那见血的伤口就跟没我事儿
一样！
哼，早干嘛呐(=@__@=）~~~~~~~~~~~
第十篇：
晚上，去中日医院急诊打破伤风针，我一瘸一跳地进了打针室。
“趴床上……”
“哦……大夫……打哪边呀？”我有些疑惑。
“打受伤的脚那边，要坏索性坏一边，那边没事儿你还可以跳着走。”
哦……这个思考，精辟！
第十一篇：
病情严重了，晚上直奔了高水准的外伤医院积水潭看急诊。
我来到急诊问询处咨询。
“请问，大夫，我的脚受外伤感染了，要看哪个科？”
“哪个科也看不了，晚上急诊只看鲜肉！明天来看门诊吧。”
哦(⊙o⊙)…鲜肉？那我这是什么肉？
呵呵……还带这么分的？高水准！
因为不是鲜肉，我没有资格看急诊，于是又不远“千里”回家，
来回两个小时。
第十二篇：
去医院找一个熟悉的大夫看病。
“您好，找您来了……”
“呵呵……现在想起我啦？”
哦……也是呦，现在想起人家来啦，太不仁义了！
可是，平时，真不敢想呢……⊙﹏⊙
第十三篇：
一次，一位老专家给我换药，我没有忍住，还是大叫一声，
哭了。立刻，换药室门口伸过来一群脑袋在看。
“疼吗？哭什么？”专家有些惊诧。
“疼……大夫，打麻药吧……”
“哼，你这伤口还打麻药？还哭！哼，具备叛徒的素质！”
哦╭(╯^╰)╮……叛徒？我立刻不哭了：
“我不是叛徒，打麻药就更不是叛徒。”
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看病的搞笑文章，开心就好
[摘要]第一篇： 甲：老同学老长时间不见了在哪发财呢？ 乙：我在医院发财，怎么了老同学。 甲：你在医院发财你是医生大夫。 乙：医生和大夫是一个意思说多了没错正是朕。 甲：那可真是万万没想到的好。 乙：明白，你是想请我撮一顿让我帮你挂好，没问题都是老同学
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