一个男人两个女人

 

第一篇：一个男人两个女人

 

     在动手写郑波的故事前，我放了一首齐秦的《不让我的眼泪陪我过夜》。当忧伤的旋律将我淹没时，我再一次深切地体会到了郑波的无奈、自责和近乎自虐的情感。 

　　

　　《我愿意》和这首《不让我的眼泪陪我过夜》，是现在的郑波每晚必听的两首歌。他说，前者代表了他对晨曦的感情，后者则表达了他对两个女人的心态。 

　　

　　原以为，对妻子坦白一切会让他放下心理包袱，至少，他可以作出一个选择，没想到实际情况却违背了常理和他的预想——他发现自己对晨曦的感情完全失控了，但是，两个女人却采取了一致的态度：不争不抢，一个避让，一个宽容。于是，在两个女人的柔情中，他陷入了两难，无论选择哪一边，都意味着伤害。最后，在深深的愧疚和无奈中，他选择了封闭自己。 

　　

　　★心里悄悄地裂了一道口子 

　　

　　我很早就从工厂出来自己做生意。我干过很多事情，大江南北地跑过。今年7月，我开起了出租车。开出租车是我的一条生存底线，在没有找到合适的投资项目时，我总是一边开出租车一边考察生意。我和爱人是1994年结婚的。我单方面认为，我们的婚姻出现问题是在2000年，也就是我的大家庭进行财产分割之后。她却始终认为没有问题。 

　　

　　我们是租房结的婚，随着大家庭房产的增多，我们把父母的一套福利房买了下来。2000年，父母把房子收了回去，并且把家里所有的房产都归到了我哥的名下。 

　　

　　我诧异地问：“你的父母为何这样做？”他回答说：“大概是因为我和爱人的收入都比较高的原因吧。那时我俩一个月收入在7000到10000元之间。” 

　　

　　我的朋友们都说，真不知道你是不是你父母所生的。 

　　

　　爱人的大家庭却对我很好。我能发展到今天，与她的大家庭的帮助是分不开的。每次我在生意上遇到了困难，都是他们义无反顾地拿出资金帮我渡过难关。他们对我像对亲生儿子一样。 

　　

　　大家庭对我的不公，我没有告诉爱人。我是男人，只愿意把好的情绪带回家，不好的事情就自己扛着，怕她担心。但后来她还是知道了，开始经常为这事跟我发生争吵，拿两个家庭对我的态度进行对比，说我无能。 

　　

　　她常挂在嘴上的一句话是：“你就靠我养。”我也知道她是刀子嘴豆腐心，所以她这样说，我从不做声，但心里还是止不住地难受。有一次她发牢骚，我的朋友都听不下去了，说：“你别以为你老公无能，他聪明得很，只是机遇不好而已。” 

　　

　　从那以后，我对她的感情就一点点地淡漠了。我甚至对她提出过离婚，但最后都不了了之，因为她的大家庭对我太好了，我不忍新伤害她的父母。 

　　

　　★网恋并深深陷了进去

 

　　2002年，我与晨曦相识。别人都笑我们是网恋，但我认为不是。我们在网上相识，但从未在网上说过一个“爱”字，真正发生感情是在现实中。我觉得自己不是为了寻找婚外刺激，因为我在这方面的机会很多，但我一直把握得很好。 

　　

　　我与晨曦的感情不是一天两天产生的，接触几个月后，两个人都不知不觉地投入进去了。从一开始她就知道我已婚，但从未对我要求过什么，她愿意就这样跟我过一辈子。 

　　

　　有一年多时间，我们一个月见一次面。她是荆州人，不是我赶到荆州去看她，就是她来武汉见我。她把我介绍给了她的朋友、同事，我觉得她是真心想跟我在一起的。 

　　

　　郑波停顿下来，将一张照片递给了我。那是一张立拍得。在夜晚的天安门前，一个长相甜美的女孩与郑波依偎在一起，幸福而又甜蜜。那个女孩，就是晨曦。

 

　　她唯一没带我去见的是她的父母，但他们隐隐约约知道有我这样一个人存在，也隐约猜到了一些事，于是不断地对她说：“你也该有个男朋友了。”每次她都不做声。 

　　

　　她的家人开始给她介绍男朋友。我说：“你去见面吧，如果可以，就交往下去。”但每次见面后，她都给我打来电话，说不行，一点感觉都没有。她的父母越发怀疑了。后来，为了躲避家人的逼婚，她提出来武汉工作，由于联系的工作不太理想，她只得选择去北京，那里有她很多亲戚。 

　　

　　她的父母亲自把她送到了北京。在武汉转车时，我陪他们一起吃饭。她父母问我结婚没有，我无语。后来，他们借故离开了十多分钟。我想他们已经肯定了心中的怀疑。事后她告诉我，他们对我印象不错，但叮嘱她要对我了解清楚，说白了，就是担心我已经结婚。

 

　　★为了网友，和妻子离婚

 

　　今年的9月9日，很多人结婚，都为了图个长久之意。可是在这一天，我却与爱人离婚了。离婚的原因，是为了财产保全。所有的财产全归到她和女儿的名下，我只留了辆小车。 

　　

　　我有个非常特殊的女儿。女儿今年9岁，学了5年舞蹈，却不断地换老师，因为每位老师带不了多久，就没能力再教她了。老师们都说，她跳得出来。她得了很多奖，以她现在的水平，应该上初中舞蹈课程。 

　　

　　学舞蹈的专业费用是一笔巨款。自从开出租车后，我心里渐渐有了担忧。我害怕自己出事。比如，一次较大的车祸就可以让我倾家荡产。我觉得，如果因为父母的过失而影响到孩子的成长，那对孩子来说是不公平的。我于是跟爱人商量离婚，我说：“这样，即使我发生什么事情，财产也会完全归在你和女儿名下，女儿成长所需的费用可以得到保证。”她同意了。 

　　

　　之后，我去了一趟北京。跟晨曦见面后，我跟她讲了离婚的事情。她问我：“你离婚时有没有考虑过我？”我说考虑过。她问她的因素占了多少成分，我说：“财产保全占90％，你占5％，家庭占5％。”她说：“哪怕只有1％的因素是为了我，你的离婚就是一种欺骗行为。这对你老婆不公平，对我也是一样。” 　　

 

　　我觉得她说得有道理。从北京回来当天，我就把和晨曦之间的事情全部向爱人坦白了。我对她说：“我们之间已没有爱了，我对你只有亲情和责任。”我想了很久，感觉再这样欺骗下去不行，这其实也是在欺骗自己。 www.ctwxc.com

　　

　　告诉爱人真相，还基于另一个原因。上火车前我与晨曦经过天安门时，她提出照张合影。以前这样的要求我从未答应过，但那天我同意了。我怕今后再没有这样的机会。 

　　

　　从今年6月份开始，我的胆一直疼，做了很多检查，结论是胆囊没有问题。后来又做了DNA检查，肝功能也没有问题。但是，疼痛却有增无减。我的心理压力很大，因为我的亲属中有好几个是死于癌症。

 

   知道我跟晨曦的事情后，爱人当时就哭了，她说：“你欺骗了我。你在外面有女人我都能接受，可你用这种方式离婚，我接受不了。为何离婚前你不说，现在却来告诉我？”我说：“我已经一无所有了，在这种情况下我敢把这件事告诉你，是做好了被扫地出门的心理准备的。” 

　　

　　★为了证明不是欺骗，又跟妻子复婚

 

　　很快，她的大家庭也知道了这件事，他们都很难接受，觉得我骗了她。为了还她一个尊严，也为了证明我确实不是为了骗她离婚，几天后，我跟她复婚了。 

　　

　　复婚当天，我就提出分居。她说：“你这样做说明你还是想跟我离婚。你是不是想跟她结婚？”我不想伤害她，否认了。 

　　

　　我买了一张床，搬到我们的另一套房子里去住。房间的卫生是爱人做的，我带过去的衣服也是她清理的。我过去后将衣服拿出来时，在里面发现了这个。 

　　

　　郑波将一张照片递了过来，那是一家三口亲热而甜蜜的合影。很显然，是他爱人偷偷夹在衣服里面的。一个女人的良苦用心在这个举动里显露无疑。 

　　

　　真正开始难受也就是在这半个月里。我原以为把这件事说出来后，心里会很舒畅，但那种感觉只在当时，随后几天发生的事情却让我的心越来越沉重。我发现自己的感情完全失控了。我想跟晨曦结婚，我再也不愿回到原来的婚姻里。我觉得，婚姻的问题既然已经暴露了，勉强继续下去只会是一辈子的阴影，就算不离婚，我在家里也只是个空壳而已，心已经离家出走了。不论我跟晨曦是否结婚，我跟爱人再也回不到从前。 

　　

　　然而，这半个月来发生的事情与我的想象竟然完全相反。 

　　

　　连我的几位关系很好的朋友都说：“你的爱人属于传统型女人，一心为家，她没错。”她的家人更是一句说我错的话都没有，反说是我爱人的原因。他们是高知家庭。爱人和她的家人没有跟我吵，他们对我说得最多的是：“给你时间，让心回家。” 

　　

　　我说：“我陷得太深了，以前从未对别的女人动过感情，如今却对那个女孩动了，要收回来太难。”他们却说：“你收，一年，两年，都可以。”但我知道自己不是小孩，感情就像水，泼出去了再难收回。

 

　　9月18日，爱人想起我以前经常说胆痛的事情，过来问我检查结果如何。我告诉了她检查情况和我的担忧。她沉默片刻，说：“我愿意与她结为姐妹，我对她没有一点讨厌的感觉。”然后，她给晨曦打了个电话，说：“我对你印象很好，我从没有恨过你，也不计较你们的事情。”晨曦说：“对不起，我不是故意的，真的是投入进去了。”

　　

　　随后，我爱人将我的病告诉了晨曦，两个人都在电话里哭了起来。我爱人说：“如果他真的得了不治之症，我要照顾他。”晨曦也马上说要回来照顾我。爱人问如果我的病有很强的传染性怎么办，晨曦说不怕。 

　　

　　第二天，爱人找了几个教授给我会诊，还是没有确切的结果，专家的推测是，可能与我的体形有关，再者可能是我的肝较常人的大，压迫了胆囊。医生说目前最好的治疗方法是休息。可我现在的生活状态完全与医生的嘱咐背道而驰。我根本无法休息，脑子里整天想的都是她俩的事情。为了不让自己空闲下来，我每天工作18个小时，但即使如此，我还是得靠安眠药才能入睡。

 

　　★陷入了深深的矛盾和困惑之中

 

　　现在，无论发生什么事情，她俩的态度甚至连说法都是一个样的。她俩都劝我戒烟，都让我不要为她们着想，只为自己考虑就行了。我爱人说：“我们两个女人，就像两个影子，我在你身边，你想的是她，她在你身边，你想的是我。我们互相渗透得太深了。” 

　　

　　后来，爱人的姐姐给晨曦打电话，请她不要再与我联系，她果然消失了，电话不接，短信不回。我也试着不跟她联系，但我发现自己做不到。

　　

　　我没想到局面竟会成了这样。在我的设想里，如果爱人推我一把，我就跟晨曦结婚，如果晨曦对我有所要求，我反会回到家里。但现在，我却无从选择，因为无论我选择哪一边，对另一方都是伤害。 

　　

　　跟爱人一起生活，晨曦会随便找个人结婚，可我相信过不了几年她就会离婚；跟晨曦结婚，我对不起爱人和她的家人，而且，晨曦怎么面对她的家人和亲戚？她已经付出很多，会有很多的困难要面对。我也曾幻想过同时照顾两个女人，但这于情于理都不可能。 

　　

　　中秋节的前三天，我有过自杀的冲动。那天晚上，我吃了安眠药还是睡不着，想着这样下去没有出路，我不由自主地边想边不停地吞安眠药。最后，是想到了女儿，我才突然停止下来。离开我，两个女人不管怎样都能活下去，可女儿怎么办？ 

　　

　　第二天，直到中午我才醒过来。白天开车时，我又控制不了自己的情绪了，于是给一个朋友打电话。那几天，朋友们怕我出事，轮番陪着我，但我的心却始终静不下来。我特别烦躁，特别悲观，觉得任何一种结果都不好，都对不起任何人。我错了，错得无法自拔。 

　　

　　中秋节晚上，我试着打晨曦的电话问候一声，没想到她接了。两个人都在电话里哭了起来。后来她给我发来短信：你的心在外面漂得太久了，回去吧，我已经交了一个男朋友，他还带我去看期房了，虽然我没有感觉，但我必须这样做。难道我这样做你还不能把心收回去吗？我说收不回去了。她说她也收不回，即使与别人结婚，她也一辈子忘不掉我，但她不能再伤害我的爱人了。 

　　

　　那天晚上，第一次，我没有吃一粒安眠药，却安然入睡。因为我又与晨曦联系上了。 

　　

　　内心里，我还是想离婚，想跟晨曦在一起，可我却不能。 

　　

　　我不知该如何解决面前的难题，我只能选择封闭自己。两个女人都很难得，要我去伤害谁？要伤害就伤害我自己吧，不管她们以后如何，目前我只能尽我最大的所能照顾她们。至于以后怎么走，能否走下去，我自己也没把握。 

　　

　　独居的日子，我仍会失控，但却有一种快乐的感觉，觉得惩罚的是我自己。女儿每天晚上都给我打电话，让我过去吃饭，但我一直找理由拒绝着。终于有一天，我回家吃了一次饭，却发现自己根本无法上桌与她们一起进餐。我拿了个饭盒，装了点饭菜，一个人到房间里默默地吃。 

　　

　　我害怕面对亲人朋友，更害怕度过无尽的黑夜，我没想到情错让我如此难过。 

　　

　　朋友们问我后不后悔，我说，有两个这样深爱我的女人，我不后悔。有人问我还会再发生婚外恋吗，我说不会了，感情的付出不是赌博，我输不起啊，更何况，我不但曾经伤害了她们，而且现在还在继续伤害着她们。

 

第二篇：一个男人两个女人

 

   我的故事也许不是非常精彩，但是很真实，我就是其中的一个女人，我考虑了好久才打算写出来，因为回忆就像再一次拉开自己的伤口，我想找人诉说，可是我是一个好强的人，不愿意让别人知道我到底有多痛，所以借助天涯这个平台，一吐为快。哎废话少说，我的故事开始上演了。没有优美的文字，希谅解！

 

    和他相识是在大学，一次相遇是在学校旁边的铁路旁，因为我一个老乡也在他那班，所以和老乡聊了几句，他就在旁边看着我笑，那次过后，他在学校里见到我，就总是给我打招呼，我开始也没有怎么在意，就觉得这个人还挺热情的，到后来通过我的老乡渐渐的熟悉起来了，他也有老乡在我们班，所以时常跑到我们班聊天，我们大学不是很正规，也可以跑到别的班上课，他也常常跑到我们班来陪我上课，我也会去他们班，但是都是去聊天，去玩，从来不会在他们班上课，就这样一来二去，我们成了好朋友，我是一个比较MAN的女生，到最后便以兄弟相称，我和其他两个女生关系很好，干什么事情也都在一起，最后他说叫我给他介绍女朋友，我就把其中的一个女生介绍了给他，我是一个比较马大哈反应也比较迟钝的女生，到最后才知道他接受和她谈恋爱，是为了常和我在一起。因为那时候我有男朋友，只是不在身边而已，后来他告诉我他不挖墙角，就只有等待，最后因为诸多原因我和我男朋友分手了，当他知道了，还给打电话来安慰我，那段时间比较郁闷，就没有关心他和我那朋友的事情，后来才知道他和我朋友谈了10天就分手了，到现在我都觉得很对不起我那朋友，我那朋友很伤心，我还傻傻的跑去劝解，跑去安慰，她在我们的故事中只是一个过客。我发誓，发生了这件事情之后我还是不知道他喜欢的人是我，具体是那件事情让我明白的，

 

    春节到了，我读书的城市回到家乡火车票是相当紧缺的，由于我们班没有订到火车票，最后我们三个耍的好的朋友是在市区上了一晚上通宵才买到三张没有座位的票，而他们班订到的都是有座位的，结果他就叫我们和他们一起同行，他把他的位置让给了我，安排好我在车上的一切，我和他是一个省的，但是不是同市区的，所以我们在A城下了车。下车后，我那老乡告诉我，肯定他喜欢你，我否定了，我觉得他对任何人都是一样好的，就这样一笑而过，何况我那朋友还在那，未免有点尴尬。回到家，什么收拾好，也不知不觉的到了晚上，我看到了一个陌生的电话号码，一接才知道是他打来的，他说在B城和他的朋友酒喝醉了，但是还能很清楚的记得我的电话号码，他说他自己都感到很奇怪，由于我坐火车太累了，就匆匆说了几句我就找借口睡觉了。就这样这个寒假他都主动给我发消息打电话，有时候约我去上网，我才开始明白，也许我那老乡说的是真的，但是我刻意的装什么都不明白，因为毕竟他伤害过我那好朋友，我不想让我那好朋友觉得我以前是在骗她。就这样不温不火的过了那个寒假，快开学了，他说他什么时间去学校，他比我先去，到时候到火车站接我，我拒绝了，我说什么也不让，最后他说他来学校门口接吧，我还是拒绝了，但是最后拗不过他，我答应了让他来学校门口接，说实话，当时我真感觉很尴尬也很不好意思。到了学校日子就这样继续着，我也不愿意去多想什么，他还是照样的来我教室，他的人缘挺好的，很快就和我班上的男人打成一片，天气慢慢变温起来了，我们学校旁边有一条小河，应该确切的一点说是小沟，但是我就不知道那里面的鱼是怎么来的，很多人都在那里钓鱼，我也吵着说想去钓鱼，最后他知道了，帮我借来了三个鱼竿又是给我们找蚯蚓的，甚是积极，我们的娱乐项目又增加了一项，就是下午下课的时候去钓鱼，他总是很积极的给我们装蚯蚓，把钓上来的鱼给我们装好，我明白他的用意，可是我还是对他若即若离，因为我觉得我始终不能对不起我的朋友，虽然他们已经分了一段时间了。可是有一件事情他打动了我，很小的一件事情，一天我们钓完鱼，在回到学校的途中，我一不小心摔了一跤，他立刻过来扶起我，拍去我身上的泥土，还帮我把裤脚挽起来了，用怜惜的眼神看着我，我立刻避开了，我知道那一刻我心动了，就因为挽裤脚的那一个小小的举动，因为我喜欢心细的男人，可是我必须抑制，我不想这样快就和他进入状态，那样我的朋友会怎么看，我是一个宁愿要友情也不要爱情的人，哎，以前这样的想法是多么的幼稚。

 

    到了学校没有多久，我那朋友生病了需要做手术，所以就回家了，那样他约我的时间就更频繁了，而且他和我们宿舍里的女生关系也好，都说他的人品不错，是一个值得交往的人，而且也劝我，本来以前他们在一起就是没有爱的，不关你的事情，如果你对他有一点感觉的话，先相处试试，哎，我受不了他们在我面前说，就在我朋友回家的那段时间和他开始交往了，但是心里还是有很多愧疚，很多时候我都不想像学校里面正常的恋人那样一起吃饭一起散步，反而这些时间我都和我的舍友在一起，她们都问我怎么不去和他一起吃饭，一起耍呢？我很坚定的说不好意思，哎，后来舍友就一直起哄，一直劝说，我就不得不和他在一起。后来更让我慢慢恋上了和他在一起的感觉，我想他的体贴他的细心是很多男人都不具备的，就在一天晚上，我在他们教室，教室里只有两个人，他给我讲了他的家庭，他的身世，他在一岁就没有了妈妈，在6岁没有了爸爸，一直和奶奶生活到11岁，在这5年里过了80后很多人都没有过的苦日子，需要自己养家禽来挣学费和生活费，到11岁的时候才和现在的养母生活在一起，他的生活才有所改变，至少在物质条件上过上了同龄人应该过的生活。当他给我讲这些的时候，我不知道说什么，只是眼睛中泛起了泪花，我在心里默默的想，要一辈子对眼前的这个男人好，要弥补他以前所吃过的苦。当他问我，你知道我为什么这样细心吗？他说当他成为了一个孤儿后，什么都得小心翼翼，要看着别人的脸色行事，还得处处为别人着想。我说很庆幸，你并没有因为你的身世而自卑，而变坏，而是积极努力的面对人生，还做的这样成功，因为那时候他是他们班的班长，而且人缘那些也很好。我想就和他好好的恋爱吧，别想太多，我想他需要我的爱，因为他说过和我在一起他能感到很快乐很轻松。

 

　　 我已经投入到我和他的恋爱中了，和很多大学情侣一样，会幸福的牵手走在大学的树荫小道上，会坐在草坪上聊天，有说不完的话，甚至一聊就是一下午，课也不会去上的，想起那时候真的很幸福。

 

　　 我们还是会吵架的，都是为一些小事情，比如说我不吃饭啊，总是去外面玩呢？。。。。，我知道恋爱吵架是很正常的，而且还是为我好，所以这样的吵架从来没有觉得什么，反而还觉得很幸福，我就这样陶醉在自己所谓的幸福中。

 

　　 但是有一天晚上，他接到一个电话，没有避开我，很大声，能感觉出来他很不耐烦，我能猜出对方问他和谁在一起，他说我和谁在一起关你什么事，我就想这个人和他以前的关系肯定不简单，最后挂了电话，我问他，他很诚实的给我说那是他以前的女朋友，我说那你为什么不说，你和女朋友在一起啊，他却闪烁其词的回答，当时我也没有介意，我说过我是马大哈，所以我想他是很爱我的，一个电话没有关系。

 

　　 我现在想想，当时真的是好傻，天真的以为我全心全意的爱他，他也会全心全意的爱我，更或许应验了这样的话，女人在恋爱中智商都为零。或者是过分的自信，觉得他是我的，谁也抢不走。

 

　　 虽然后来他还是时常接到他前女友的电话，假如我不在他身边的时候，他也会告诉我，也许这个就是男人最聪明的地方吧，诚实的背后埋下撒谎的伏笔，让你真真切切的相信他，让你觉得他在你面前是透明的，结果暗地里搞了什么谁也不知道。

 

　　 这个打电话的他前女友，就是另外一个女人，她登场了

 

   因为我和他是大2恋爱的，幸福的生活总是短暂的，很快就要毕业了，天天都忙着毕业答辩，论文什么的，也许都无暇顾及彼此的感情，有一点疏远对方。估计还有离校10天的时间吧，我向他提出了分手，因为毕业后的去向就不同，我是要去SH，他是要去BJ，而且很多事实都在验证毕业了就失恋了，牛郎织女的恋爱又能持续多久呢？

 

　　 我是发消息告诉他我的想法的，他就到我们宿舍楼下面来等我，硬要叫我出去，说我不出去就不走，给我打电话我不接，给宿舍打电话我也挂掉，他就给我朋友打电话，最后经不住朋友们的劝说，我就下去了，那天晚上风很大，有点冷。

 

　　 当我很认真的说了我心中的想法的时候，他哭了，哭的很伤心，而我也哭了，因为我心中以前的想法已经烟消云散了，我想好好爱他，可是现实不允许，我只有放弃，想让他去找一个更爱他的女人，当他发誓的给我说，我们的恋爱不会因为距离而消亡，而会越爱越烈的时候，我妥协了，女人的心真的很软，看着他装满泪水的眼，是那样的真诚，那样的让人心疼，都说男儿有泪不轻弹，当他为你哭了，证明他是真的爱了，别伤害一个为你流过泪的男人。

 

　　 看着离别的日子一天天近了，我们恨不得一天当成两天来过，老天并不会因为我们的相爱而延长时间，他比我提前一天离开学校，车票也是他悄悄去买的，离开先后也是他这样安排的，因为他说不想他来送我，那样他的心里会有多难受，他就没有想过，我去送他，我会是怎样的难受，现在想来他那是是多么的自私，离别的车站还是在我们的依依不舍中到了，我和他的几个好兄弟去送的他，在他面前我没有哭，只是在他转身上火车的时候，我只是和他深深的拥抱了一下，我看到了他眼中的泪水，实在不忍心看了，就转身走了，看着火车离我的视线越来越远，我的泪水决堤了，实在是包不住，大声的哭了出来，他的兄弟都安慰我说这次的离开时为了下次更好的相聚，是的，我也是希望的为了下次更好的好聚。

 

　　 当我到学校的时候接到了他的电话，当他喂一声就挂掉了，我知道他哭了，哭的话都说不出来，又是过了几分钟给我打过来的，他就叮嘱我在学校要小心，上火车的时候也要小心，注意身体那些，我都逞强的回答，我知道的，没了你，我会更好的照顾好我自己，其实那时候流了多少泪，只有自己知道，因为我不想让他知道我伤心，那样他就会更伤心的。

 

　　 现在想起来，离别的那一幕总是在眼前从现，这几天又遇到点事情，心痛的让人窒息。

 

    我到了SH，就开始了忙碌的找工作生涯，天天早出晚归，他的工作是家里人已经安排好了的，所以就不会有找工作的苦恼。我们就靠电话来天天述说着相思之苦，他鼓励我，开导我，给我信心和勇气，虽然找工作是体力和心理都很受累的活，但是我还是觉得很幸福，觉得再怎么辛苦也值得。

 

　　 最后通过我一个朋友的关系，我找到了工作，在一个厂里当开单员，虽然工作我不是很喜欢，但是为了谋生，不得不先干着，刚出来没有经验工作本来也不怎么好找。我们仍然继续着远程恋爱。

 

　　 很快到过年了，他说会来SH看我，我简直欣喜若狂，那时候他的工资很低，就才800，而他每个月还要给家里200，他还是存够了到SH的车费和我们一切的开销，我真的很感动，一个男人为了能去见自己心爱的女人，我想真的就能很省吃俭用的做到，我想那时候他肯定是爱我的，而且很爱很爱。

 

　　 他是初2来的，初7就要回去上班了，那天还是发生了一件很不愉快的事情，我心里很难受，他先送我上车，看到我上车的时候，他哭了，我也哭了，我心里知道，我原谅他了，爱真的能让女人变的很心软，而不去计较太多。

 

　　 各自又回到了各自的工作岗位，我觉得他做到了，并没有因为距离而让我们的爱而消亡，而是越来越浓烈，我想这样发展下去，我们应该能走到一起。

 

　　 五一快来了，他又说会来看我，我们彼此天天都算着日子，还有多久能见到面，恨不得做一个倒计时，期盼着过日子，时间总是很漫长的，那时候恨不得一天就只有10个小时。就在我的期盼中五一到了，他也到了，真的很开心，我们就在幸福中沉浸了7天，幸福总是很短暂的，五一完了，他也走了。

 

　　 后来发生的事情，让我们的感情发生了很大的变化。

 

    那时候我觉得在哪里上班太无聊了，没有一点激情。我一个朋友打电话给我说我们老家信用社要招人，要报名考试，我想都没有想就决定了辞职回去，他劝解没有对我起一点的作用，他说我不能考上，因为都没有怎么看书，而且时间很匆忙，现在看来我当时是多么的任性。回去的确没有考上，我知道他对我有了一点小小的失望，不会因为我没有考上，而是因为我没有听他的话。在老家也找不到工作，最后我和我一个朋友合伙开了一个小店，我也没有征求他的意见，他也不同意我开，最后还没有到三个月，我们的小店夭折了，我知道这次他对我彻底的失望了，发消息打电话也没有以前那样频繁了，我知道是我的任性伤害了他，最后我决定了去BJ看他，他提前了2个小时来火车站接我，看到他真的很高兴，这次是我们离开学校后，隔最长时间见面的，和他在一起很快乐，可是明显感觉到他没有以前那样疼我，没有对我很细心了。我想也许是因为工作的压力吧，我也没有去想那样多，最后走的时候，我把我自己带的一颗黄金的转运珠偷偷的放在了他的衣袋里，火车开动的那一刻，我接到了他的电话，他哭了，我也哭了，因为我们都不知道下一次见面是什么时候，更不知道我们这样的恋情会持续多久，因为都明显的感觉到对方在变。

 

    我是一个自尊心比较强的人，你不给我打电话，我也不给你打电话，很快他的生日来了，还是我先给他打的，中午我给他发祝福的短信过去，他也就简短的回了几个字说，我在陪家里人，我不想打扰他，所以就没有继续回了，晚上我等到很晚给他打电话，因为我想肯定要吃饭那些什么的，他比较忙，所以我就不去打扰他，快12点了，我给他打电话过去，是他一个朋友接，说已经酒喝醉了，我就无奈的挂了电话。

 

　　 第2天他也没有给我打电话解释一下什么，还是我主动给他打电话过去的，显然已经没有以前那样多的话可聊了，我们就在沉默中挂了电话，有一天晚上我们发消息，不知道怎么就聊到了分手的问题，结果我说就这样吧，我就没有再给他回消息了，最后他给我打了两个电话过来，我没有接。就这样我们分手了，一条短信两个未接的电话，然而彼此也都还没有说出分手的原因，更是分手的两个字都没有提，也许都觉得这样拖下去累了吧！这个是我那时候的想法。

 

　　 我的生意失败了，我爸爸妈妈要我回到SH，其实那时候回老家的原因也有一半是因为他说他也要回四川去工作了，我只是想先回来站稳脚跟，结果他被调回来的事情一拖再拖，以至于到现在已经没有音讯。我决定了回SH，因为我想回到爸爸妈妈身边，他们会给我安全感，会给我疗伤。我决定走了，买好票的时候我给他打了电话，我们胡扯了一下，但是他说了一句话，我现在都还记得，他说带上我吧，我想也许是他开的玩笑，但是我心里真的比较高兴，我说好啊，我也想带上你，可是现实不允许。

 

　　 我没有直奔SH，我先去了JS我大姑哪里，他们也在问我的感情问题，我说我们已经分手了，但是他们不相信，我大姑也给我妈妈打电话，最后我妈妈还给他打了电话，弄的我真的很被动，也很尴尬，我是一个面子思想很严重的人，本来我舍不得这段感情，可是偏偏又在他们面前装的很坚强，还装着是我放弃了这段感情，是我弄丢了这段感情的。

 

　　 我那时候是伪装的如此真实，他们也都相信了，又有谁知道我背后流下的泪，笑容背后往往是落寞，用笑来伪装自己掉下的眼泪。

 

    在大姑家玩了几天过后，我就去SH了，我想让工作来忘记我内心的伤痛，所以就拼命的找工作，最后我找到了，那时候他也许是怕我堕落下去吧，天天发消息打电话的来安慰我，但是不知道怎么的，我们又糊里糊涂的和好了，但是再也找不到以前的感觉了，破镜重圆再怎么都是有裂痕的，始终觉得少了一点什么，但是我们都小心翼翼的维持着这段恋爱。

 

　　 快过年了，我不怎么想在家呆，我就说去BJ找他，他也很高兴我去找他，我想我们两个人一起过年应该是很幸福的事情吧，谁知道发生的很多事情都是那样的让我伤心，在火车站来接我不再像以前那样提前到了，而是我到了还等了他10分钟左右，他有工作我不怪他，看到我就开始吵架，我都忍了，我这样远跑来不是为了和他吵架的。

　　 他把我带到家过后，就自己上班去了，说冰箱有东西，睡了起来自己煮点，我知道他 上班不好请假，我也就没有说什么，晚上他是8点过回来的，因为我觉得男人应该以事业为重，我还是不怎么怪他，工作要紧没关系的。 

　　 第2天，他也照样去上班了，他把家里的钥匙丢给了我，我就出去买了很多东西，他回来看了很生气说我很浪费，我知道是我的错，不应该乱花钱，但是都花的是我自己的钱，我知道他从小受了很多苦，环境对一个人来说真的很重要，花钱的观念也不同，最后他就做了一个决定不再把钥匙留给我了。

 

　　 他真的没有把钥匙留给我，我就只能在家睡觉看电视，傻傻得做好饭等他回家，我爸爸妈妈每次打电话来，他们都问我怎么不出去耍，我就说他怕我一个人危险，又怕车子那些，不让我出去，其实心中的苦就只有自己知道，我也不想让他们担心，不想让他们觉得我过的不快乐。

 

　　 他有时候会上晚班，有一天他已经睡到了下午，家里来的电话把他吵醒了，他在卧室我在客厅，能很清楚的知道他们讲的是什么。最后声音越来越小，我也没有想那样多，我不会刻意去听他讲电话，有时候他在忙电话响了我也不会给他接，因为我不想去窥视一个人的隐私，应该给彼此一点空间。他睡了很久，我只是想进去问他要吃东西不，可是他看见我来，就把电话挂了，很惊慌的给我说了几句，我就知道肯定有什么不想让我知道，我就走出了卧室，当我第2次在返回的时候，我看见他在删名字，而且就是以前他女朋友的名字，也许是他的多心暴露了他自己吧，我从来不会去翻他的电话，删不删都没有必要，此地无银三百两。

 

　　 我真的无法用语言来形容我当时的心情，我眼泪就在眼眶中打转，我不想在他面前失态，我继续伪装着我的坚强，他只是说和她什么都没有，为了不让我误会所以不去客厅打电话，说是她先发的消息，我头脑真的是一片空白。

 

　　 到了晚上我实在是忍不住了，哭了出来，哭的那样伤心，我说既然你和她有关系，为什么还要同意我来，你知道我是带着多少压力来见你的吗？而你这样对我，既然你已经不爱我了，为什么还要和好，最后他也哭了，就说他的生活过的多么的苦，压力也是多么的大，这些我都知道，我从来没有给他施加什么压力，他更说了我和他是不可能在一起的，因为我要的幸福他给不了，我是一个单纯的女生，他的家庭太复杂了，我在他家会受苦的。

 

　　 第2天我很早就起床了，因为我一晚上都没有睡着，冬天BJ的早晨真的很冷，我就出去跑步了，我想用跑步来麻痹自己，跑掉我内心所有的伤痛，能让我潇洒的离开，对他不要再有什么牵挂，用最古老的话说，爱一个人不一定要拥有，只要他幸福就行。

 

　　 既然他还爱着他以前的女朋友，为什么自己不洒脱的离开，即使回来得面对长辈们的询问，我都要独挡一面的应付着，而且继续着我的伪装，继续骄傲的做我的公主。

 

    在悲痛中度过了几天，本来我很想提前离开的，但是来的时候票已经买好了，而且也给爸爸妈妈说好了什么时候回去的，如果突然一下提前回去，我想他们也能猜出来我们到底怎么了。

 

　　 为什么男人的占有欲就是那样强，太贪婪了，喜欢同时拥有多个女人的爱，现在的三不男人太多了，不主动不拒绝不负责。哎，我想这个就是人性吧！

 

　　 既然选择了，爱了，就得好好的去承受，即使他有什么对不起你的，我想那已经是过去了，男人爱你的时候是真的爱，不爱了就真的不爱了，不像我们女生，还会有所留恋和顾及。

 

　　 他送我到火车站，我没有表现的依依不舍，我上车了，他就回去了，给我发消息说，再最后一次叫我老婆，叫我在路上小心，就是一些关心的语言，他就是这样一个男人，已经伤害了你，已经要分开了，还要让你记住他对你的好，我时常对他的好心软和留恋着。当时眼泪就在眼眶中打转，但是我强忍着，很喜剧的给他回了一个，我要下车，他没有给我回，最后打他电话关机了，火车已经开了，过了好久他又给我发消息来，说我知道你要打电话来，所以我就关机了，我不想听到你的声音，因为我心里也很难受。

 

　　 火车开走了，我们的爱情也就结束了，剩下的只是友情，因为我们说过，我们不做最熟悉的陌生人。

 

　　 但是到现在我都还没有弄明白，他和他以前的女朋友到底是怎么回事，我问过他，你们会在一起吗？你到底还爱她吗？回答总是含含糊糊，男人就爱搞暧昧。现在了，我也不愿意再去弄明白到底是怎么样了，人啊，还是糊里糊涂的比较好，一定要去知道真相，受伤的就是自己。