第一篇：

 

    喜欢一个人，不是啥天理不容的事，但是不能因为喜欢而伤害他（她）在乎的人。别管一个人有多好，不是自己的就离他（她）远点，不能饮鸩止渴。执拗的单恋，不是聪明的，偏执的眼光，也不是可取的。无论是黄金还是粪土，不是自己的就是有毒的。

 

    就像燕雀择枝栖，一个人不选择你，必然有他（她）不选择你的原因。人心就那么一点地儿，如果他（她）那里住下了人，怎么可能再容下你，两个人会太挤。如果他（她）心高气傲，自命不凡，那人家既然都不睬你，干嘛还要拿热脸蹭人家的冷屁股。跟了一个看自己不爽的人，会是个苦难的开始。

 

    有的是日久得人心，有的是一见钟情。对于心软的人，容易日久生情，被感动了呗。对于执拗的人，软硬不吃，油盐不进，蒸不熟煮不烂，关键在他（她）的那一眼，你是否过了关。有人（就像我）喜欢美色，有人喜欢身材，有人喜欢名望，有人喜欢权势，也有人喜欢财富。可是也不排除对于心中的那特殊存在，是和美色身材名望权势财富没关联的。总有一个人会让你不计得失，不论贫富美丑，甘心相随，但是那个人往往不是你的归属，一般情况下是他（她）认为你们不合适。

 

    所以呢，可以喜欢一个人，但是不一定非要和他（她）在一起。可以不去心胸宽阔地祝他（她）和另一个人幸福，至少不能阻碍他（她）去得到幸福，更不能伤害他（她）所爱（哪怕你恨那人）。总结完毕。

 

第二篇：

 

    生命的原野，不管是富饶的绿洲，还是贫瘠的荒漠，总有一次，倾尽全力，爱的花开。无论等待多久，无论错过几次，当爱的春风疏沐孤寂的灵魂，最最平凡的人也会显现惊人的美丽，最最暗淡的目光也会闪耀天使般的光芒。

 

    爱是一抹惊喜，一种感动；爱是一缕轻愁，一份深痛；爱，是带着泪水的甜蜜忧伤。心，疼了又疼，疼出的泪水晕染成了相思的玫瑰，那错错落落的温馨和心心相印的相惜，那忧郁的美丽和嘴角再不能遗落的微笑，如芬芳的花，缱绻在时空的隧道中，温暖着生命。爱，就是那么纯粹、又那么干净，来到彼此心里，从此再未离开。

 

    爱有多深，心就有多疼，爱，是痛并快乐的幸福。一句暖语，便会让你温暖倾城，一个拥抱，便会让你远离孤寂。爱，是无法言喻的深切，一次漠视，便会让你假装不了坚强，一语心疼，便会让骄傲的心不再倔强。爱，让你情愿卑微，甘心将自己一低再低，低到尘埃，然后在尘埃里开出鲜艳的花来，莫名欢喜。爱，又让你高贵无比，高贵到心在云端，无可比拟。因为再多的遇见，而你，始终是无法取代的唯一！

 

    爱到深处是卑微。不管一颗心是怎样的高傲，总会有一个人是你甘心情愿的等待，让你甘愿抛弃所有，将内心的骄傲换化成卑微的付出。一等再等，也不计较他来得早还是晚，只要他来，不管多晚，都愿等待。只要他来，不管遭受怎样的冷漠，都可以包容他的错，可以无须任何形式与条件的妥协，可以时时牵挂处处心疼，可以开诚布公毫无保留，可以默默不语一句话不说。爱，温柔深情，简单清澈，终是因为懂得而慈悲。爱，心无旁鹫，专一坚定，终是只要在一起就好。

 

    爱到深处是卑微。有时候，一个人的卑微之举只是一种爱的表现，是一份情的包容，是这个人以一种俯视的心态把自己放在了人性的最低处，而以一种仰慕的姿态把另一方放在了生命的最高处，卑微是对深爱的人的一种尊重和呵护。爱，仿佛一朵罂粟花，妖艳欲滴，丰润饱满，明明知道它有毒，却还是会情不自禁地去触摸它，纵是深渊，也会不顾一切往下跳，且觉得无论怎么付出都是值得。

 

    仿佛冥冥之中早有安排，总有一个人，会让你倾尽一生的柔情去爱怜，总有一个人会是你全部的信任与关怀，彼此之间没有猜忌，没有试探，没有嫌疑，在一起总是那么的自然与妥贴。感情之纯粹，之无私，无一不直抵你心中最柔软地方。

 

    最好的相爱，走到最后，其实就是灵魂的相依为命，爱到最后，所有刻骨铭心的感情，最终都会变成生命里绵绵不绝的心疼和牵挂。真正的爱，是相互懂得的欣慰，是彼此欣赏的愉悦，是长相知不相疑的安心。那个命中注定的人，让你不带面具和棱角，给你一生最渴望的感觉，与金钱无关，却是金钱换不来的一种特别的感情！

 

    爱上你，是一场无法言说的美丽忧伤。爱有多深，就有多在乎，你的欢笑会让我温暖，你的痛苦会让我莫名的忧伤，你的点点滴滴都会在我的心里生出涟漪。而你，用一颗无尽怜爱的心，呵护着我的风雨周全，你用一双干净温暖的手，扶持着我的坎坷艰辛，我知道的，我们的心紧紧贴在一起，我的冷暖全挂在你的心上。

 

    虽远隔千里，我们的爱穿越千山万水，在文字里妖娆。相知如镜，你是我今生最美的相遇，相惜若梦，你是我心里最深处的秘密。我用尽一生的爱去相拥这份情，虽无言无语，亦满心欢喜。天涯之遥，遥不可及，我们的爱，从心动的那一刻起，便用稚嫩的翅膀，飞过高山，穿越时空，进驻在你我的生命里，温暖着彼此平淡的一生。

 

    爱，让我甘心情愿竭尽相思，在天涯面前不惧怕距离。而我最怕的，还是你说的那一句：“想你”，虽只有短短的两个字，却能勾出我心里储存许久的泪花，我知道，美好的甜蜜，厚重的伤感，绝妙的心颤，都融化在这无尽的相思中。这一场渗透着浓浓相思的爱，带着热辣辣的激情，带着梦幻般的唯美，总是在细碎的疼痛中给我无限美妙的感觉，让我欲罢不能。

 

    尽管会有一丝丝泪光，在眼底浮现，尽管会有一丝丝疼痛，在心底里蔓延，然而终不悔，与你的相遇。我们就这样，无可救药地沉溺在感情里，欢喜着，感动着，缕缕相思化作绕指柔。

 

    爱，是开在尘埃里的花，清绝而高贵。为了我们的爱，为了独一无二的你，我甘愿沉沦在，生命无边的狂野里。

第三篇：

 

      每个人都有各自的频率，频率相同的人可以是朋友，却不一定是恋人。因为爱情的频率需要的不是相同，而是协调和互相配合。能够相爱一生的恋人，必定能够在保有自己的个性的同时，又能包容对方。

 

      在友情里，能够成为知己的人，往往是在兴趣爱好、价值观、人生观等某些方面有相同之处，能够有共同话题的人。那些点头之交、泛泛之交的朋友，往往只能谈一些无关痛痒的话题，就是因为双方的频率相差太大，正所谓“道不同不相为谋”，维持表面的友好就够了。

 

      在爱情里，不乏那种性格截然相反，观念差异较大的恋人或者夫妻，却能白头偕老的例子。如果说他们一开始是因为有一种名为爱情的感觉而走在一起，那么能够让他们爱情长久的就是一种仅属于两个人之间的特殊频率。有了这种神秘又奇妙的东西，性格相反可以变成性格互补，观念不同可以变成互相理解，爱好不同可以培养相同的兴趣。总而言之，就是这种频率让两个差异很大的人可以配合对方的脚步携手同行。

 

      爱情并不是友情，需要的是互补而不是相同。试想，每天和一个像自己的人一起生活，还有什么乐趣可言？两个人独处的时候应该有着各自的节奏，走在一起的时候能够为了对方调整自己的节奏，而且不会觉得是在勉强自己，反而觉得很快乐。能够经受得住考验的恋情或者婚姻，必定拥有着一种独一无二的爱情频率。

 

第四篇：

 

    红尘陌上，缘乃无定之缘，从相识到相知，从相知到相爱，所有的一切看似命中注定，却不知所有的这些不过是一场意外。遇见，也许就擦肩陌路，不再有目光的两两相对；相逢，也许就安然问候，经不起心湖的丝丝涟漪。

 

    人世沧桑，爱乃用心之爱，从追求到拥有，从拥有到珍惜，所有的一切都要我们用心的去厮守，而不是等待上天的安排。追求，也许得不到结果，但请在追求的时候用心对待；相伴，也许难以如心中所想的幸福，但请在相伴的时候用心珍惜。

 

    缘，收藏了太多的人事，或一个擦肩而过，或一个隔屏相对，或一个风雨同舟，都是我们生命中的一段缘分。而爱，却容不得过多的人事，不是心太小，而是装在心里的那个人霸占了我们所有的空间。

 

    我们大部分人都会翻阅着缘分，一路寻找那个特别的人，那个今生今世所爱的人。可是也有一部分人，他只会简简单单的面对着来来去去的人，无论是停留在身边的，还是擦肩而过的，都当作是一种平淡如水的友谊，从不去祈求什么爱，祈求什么天荒地老。这些人或伤的太深，无法再去爱另外一个人，或看了世间太多的分分合合，对爱情了无兴趣了。而我，则属于后者。

 

    是的，我本不信爱情，直到遇见你之前。我一直以为爱情除了让人痛彻心扉就是浪费可贵的青春，倒不如趁着锦瑟年华，听自己喜欢听的歌，玩自己喜欢玩的游戏，写自己喜欢写的文字……何必花那么多心思在别人的身上，到头来还可能换得个身心俱痛、黯然销魂。我是一个喜欢平静喜欢安稳的人，我不喜欢把自己的生活弄得七上八下，所以一直以来我都安静的孤单的活着，直到遇见你之前。

 

    缘分就是这么随意，安插在我们生命中的每一次邂逅中，而我一路错过一路孤单，却未曾想这悠悠世道，竟在不经意间，让我与你在不曾相约的时光里，一起描绘了爱的轮廓，一起尝遍了爱的滋味。

 

    你知道的，我本不信爱情，可却喜欢上了牵你的手；你了解的，我本不信爱情，可却喜欢上了轻拥你的怀抱；你明白的，我本不信爱情，可却喜欢上了轻吻你的额头；你清楚的，我本不信爱情，可却喜欢上了与你相伴的生活……我渐渐的习惯了有你的日子，突然发现原来自己当初错的太离谱。试问，一个人的自由自在又怎么比得过两个人的浪漫温馨呢？一个人的清幽安静又怎么比得过两个人的相濡以沫呢？于是，我暗暗的下定决心，这辈子一定要好好的照顾你，好好的疼爱你。

 

    从你身上，我看到了爱情的美丽和幸福。只是，谁又能想到天意弄人，我做了你的归人，而你却仅仅做了我的过客。你的一句分手，粉碎了我所有的行程，让我来不及整理自己的心绪，抚慰自己的心灵。在你离开的那一刻，我的世界一下子失去了颜色，我的身体转瞬间丢掉了灵魂，那时的我变得好脆弱，脆弱到清风都可以卷起我的眼泪，明月都可以灼伤我的灵魂。我过着行尸走肉的日子，看着草木含悲的世界，对着触目崩心的凉薄，独自蜷缩在夜深人静的冰凉中，甚至是在上班的时候，都是擦了一次又一次的眼泪。你知道那时的我是什么心情吗？我只有一个想法，我只想把自己的眼泪流光，把自己的记忆撕裂。

 

    “衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”纵然你已经走远了，可是我依然爱你爱的无怨无悔，我依然把我们相知相守的岁月，当作此生的瑰宝。不要问我为什么？也许是上一辈子欠你的，所以这辈子，要我把这颗活泼乱跳的心，化作悲哀的骨灰来偿还上辈子的债。于是，便带着伤感至极的心，行走在文字的纸张上。

 

    “福兮祸所伏，祸兮福所倚”却不曾想，文字的世界就因为你的离去，悄然的为我打开了门。我在文字的世界里，不断的诉说着我们的故事，注入着我深深的爱恋和无奈，一天天，一夜夜不断的刻画着。如今，我在文字的世界，一走便接近一年了，再回头看当初那些对你的悲伤和不舍，虽然还是那么清晰的立在我的心海，可是看起来却那么的渺小了。我知道，并非是那些所谓的悲伤变小了，而是我的心在文字的世界里渐渐的成长了。成长到可以完全包容过去你所给的悲伤，甚至是背叛过后的人事。你是不会知道这种感觉的，就像曾经的我一样被你给的悲伤笼罩了所有的光明和希望。

 

    在文字的世界走的久了，那么所有的一切便也走的远了，你的身影还是那么的清晰，只是看起来离我却那么遥远，你的话语还是那么动听，只是听起来却那么的无力。对你的思念渐渐的凝在了我消瘦的笔尖，刻在了深夜中凉薄的纸张上。心慢慢的变得不再急躁，也不再脆弱了，我知道是你的离去和文字的指引，让我看到了以前所不能看到的美好和幸福。

 

    心，在悲伤的风雨中洗礼，变得澄澈而宁静，心，在文字的日夜修补中充实，变得坚强而淡泊。有时候，仿佛一个凝眸便看到了你昨日的笑靥如花，甚至还是像当初一样怀念你的善良美丽，可是却总能冷静的抽出自己的思绪，不再被失望和悲伤所支配。我的朋友曾这样子说我，你现在已经变得客观了，而不局限于自己的主观情感。后来我反驳道，其实我并非变得客观了，我还是和以前一样，只是那些所谓的悲伤和惊喜在我的世界已经变得自然了，只是我觉得自己的生活已经变成了一种自然了。

 

    你离开的日子，我一直风雨兼程的前行，哪怕是一个人孤单的吃饭，悲伤的工作，冰凉的睡觉，落寞的写诗对词，我也从未停止过前行的脚步。如今，我并非抛弃了所有的爱恨离愁，而是已经有足够的能力去包容所有的爱恨离愁。所以，我感谢你，感谢文字，让我从一个不相信爱的人，变成一个懂得幸福和包容的人。

 

    你知道吗？我手里的这一杆笔，已经把我们的过去，来来回回的演绎了一遍又一遍。有时候把我们相聚的某一个画面，放大到文字的世界里，竟然可以感动好多人，让别人明白，爱情是那么的美丽，相爱是那么的幸福。有时候把分离后我对你的某一次思念，撒在文字的世界里，竟然可以抚慰好多人，让别人了解，真正的爱情纵然是分手了，那些曾经相依相偎的岁月依然价值连城。我真的好希望，每一个人都可以明白，无论过去的那个人给我们带来了什么，或者带走了什么，都请怀着一颗感恩的心去回忆，毕竟能走进我们脑海的人，都有给过我们值得回忆的美好。也正如你的出现，让一个不懂得爱情的我，明白了爱情的幸福和痛苦，让我从此相信了爱情。

 

    说白了，人这一生要经历太多的风雨，面对太多的悲欢，若我们可以怀着一颗从容不迫的心，我相信可以收获到不一样的美，若我们匆匆的抛弃经年里本应沉淀的感悟，那么这无疑是人生最大的损失。

 

    墨水洒落，别着急，看它留成一幅山水，或浓或淡。清风吹来，别着急，看它弹奏自然呓语，或急或慢。冷雪飘飞，别着急，看它覆盖一方天地，或深或浅。伊人走了，别着急，看它幻化人生过客，或恶或善。

 

    要知道，很多人，留在了心中，便是一份心的依偎，要明白，很多东西，沉淀在了岁月，便是一份财富。请不要随意的去践踏过往的人和事，毕竟回忆是自己的，践踏了回忆里的人和事，伤心的依然只有自己。

 

    缘停留在身边是驻足，爱停留在身边是幸福.虽然你已经成为了我的过去，可我依然感激你为我驻足，是你的出现让我明白了红尘中还有幸福。我有一个奢求，就是有那么一天可以牵着一个人的手走在西湖，将寂静的西湖水和柳岸提看透，将我对爱的证据，写在剧本的最后，直到那长满青苔的记忆和曾经的话语，安静的在心中随着时光独自荒芜。

 

第五篇：

 

    我还不知道你会是什么样子？有着怎样的心情和笑容？我只相信你会在世界的某个角落好好地存在着，学习或者工作。正和我一样，很努力地融入到这个奇怪的世界里，有着日渐暗淡日渐渺小的理想。你还记得你小时候的理想吗？

 

    它是不是随着你的成长，这个社会的变化而被淹没？你还记得小时候唱过的儿歌吗？初中、高中毕业的时候你哭了吗？我哭了，从此有许多人我再也没有见过。你还记得高中时候喜欢过的那个恬静秀丽的女孩子吗？

 

    我依然记得毕业时那个女孩红肿的眼睛，她说她不想走，我唱了那句“其实不想走，其实我想留”。那时我和她有着相通的心思，舍不得走过的艰难岁月。你是否和我一样停留在回忆里不能自拔，是否牵挂那些消失在生活里的朋友？

 

    2011年我如愿走进了大学校园继续我的学业生涯。最初的最初，你也和我有过一样深深的落寞和迷茫吗？最后的最后，你也和我一样泪眼朦胧恋恋不舍吗？

 

    别问我一生爱过多少人，你不懂我伤有多深，也别问我的文字为何如此冰冷，别问我为什么那么冷漠。我想你永远都不会懂我用了多大的勇气去割舍过去的种种，你更看不到我内心深处的落寞和心酸。亲爱的，它们都被我用两个字冠之以姓—曾经。

 

    我很感谢他们逼过我，让我学会坚强，没有磨去原本心中固有的仁慈和善良，成长为今日的模样。他们只是我成长故事里的一部分，在心里在身体里。我所珍藏的也只是过去，十五岁，十八岁，二十岁的自己。他们让我知道，我也曾被人欣赏过注视过想念过，我怀抱着这样温柔的情怀成为今天这样一个平和而固执的人。

 

    每个女孩子年轻时都有一个灰姑娘梦。我也曾梦想过你，十五岁的时候，你是不懂事的，十八岁的时候，你是我在校园里走路撞到的男孩子，有着清澈的眼眸和傻气的笑容。二十二岁的时候，你是我想要一起坐在夕阳下陪我看细水长流的人，不说话却有着相通的心灵。

 

    亲爱的，现在我二十二岁，有着朴素的容颜和心灵。我还没有学会很细致很耐性地装扮自己。不会描眉毛，不会穿高跟鞋，不会搭配时装，走路的时候很快，笑的时候很大声。

 

    别说你对我感到失望，别说一个爱沉默爱发呆的女孩不可爱，别说我应该怎样来改变自己。我也曾为自己以前的天真热情鲁莽而感到羞愧。我也曾为自己不太会说话得罪别人而自责。

 

    我佩服那些说话，处事圆滑的人，可是我变不成世俗间人们喜欢的样子。我就是我，名字叫做惟一。我们都是飘荡着的灵魂，附着在一个个肉体上，重要的不是躯壳，而是内心，你说对吗？

 

    我想我们不能选择附丽的肉体，正如我们无法选择自己的出身、容貌一样，但我们却可以主宰自己的灵魂。我也相信你和我一样，在风霜的洗礼下更喜欢那些美好，纯洁，真挚的灵魂。

 

   你不英俊，也不超群。和我一样，平凡甚至卑微。我会爱你傻气的笑容，微微皱起的眉头，凌乱的发丝。我会给你讲我小时候的故事，讲自己曾经是多么淘气固执的孩子，偷偷在被窝里哭泣，从不肯向任何人低头认错。我会带你去看我们老家那条河，那座桥，还有我们家附近那一眼泉水，那是我出生的地方，我的家乡。

 

   我知道你也和我一样，有着自己独立的人格，做事的原则。你也经历过感情的纠葛，友谊的考验。你是否看过背叛，看过欺骗；是否曾被口口声声说最爱你的人深深地伤害过，然后发现自己固执得很愚蠢。